viernes, septiembre 30, 2005

No soy una flor, ni un trozo de pan.

Joder, hoy me pilla el toro para poder escribir post. He terminado esta mañana el cursillo de formación de que puedo concluir dos cosas: Por un lado tiene toda la pinta de que no vamos a hacer ni el huevo y por otro lado que mis compañeros de curro tienen pinta de tener ese punto de completa disfuncianalidad que les hace acreedores de mi cariño. Hoy uno especialmente prometedor me ha relatado como su ilusión era acudir esta misma noche a ver "Torrente tres" al Kinepolis, donde antes del comienzo se esconderia detrás de un muro que él conoce y se pondría a imitar a gritos al brazo tonto de la ley. Según sus declaraciones lo borda y se va a quedar con toda la banda. Pfffffffffffff...



Después me he acercado a la Feria del libro antiguo del Paseo de Recoletos, donde es triste reconocerlo pero me lo paso fetén cotilleando. Por supuesto he picado con la recopilación de los cuentos de Quim Monzó (que me leí este verano) y "Días tranquilos en Clichy" de Henry Miller (por completismo). Bueno mañana más...

miércoles, septiembre 28, 2005

Regreso a la prostitución laboral

Me aturde el cansancio acumulado de estos últimos días. He cruzado Madrid y sus extrarradios de punta a punta. Lejos de buscar anécdotas de Cercanías para rellenar el bloj, sino algo mucho peor y más indigno: saltar de bote en bote de una entrevista laboral a otra. Por alguna razón el que se aproxime el fin de mes ha repercutido en que toda empresa con mi pobre currículo en su poder haya decidido verme para ver si parezco interesante para ser explotado impunemente. Cabrones parece que huelen que ya no cuento con el subsidio de desempleo.


Lo que me ha llevado a hacer una media de tres/cuatro entrevistas diarias en puntos tan dispares como Alcobendas-SansebastiandelosReyes, Getafe, Mirasierra y todos los puntos intermedios que os podáis imaginar y cumpla la condición de estar fatalmente comunicado con mi residencia. También se me han ofrecido todo tipo de horarios, sueldos ínfimos y quizá lo más importantes labores incluyendo las mil y una variantes de teleoperata: telecomunicaciones (siempre tirando a lo peor), tramitador de siniestros, clubs pijodeportivos y el peor de todos era para recepcionar llamadas internacionales para los guiris que quisiesen hacerse 'simpatizantes' del Real Madrid (de este último moralmente hablando solo se me ocurre como peor opción cualquier cosa relacionada con pedofilias, ¡dios que asco!). Podría hablar de muchas de las entrevistas que he sufrido/disfrutado con gente de todas las calañas.


Pero valorándolo todo al final me decanté por ese puesto de administrativo nocturno por tiempo de un mes. Ventajas es que los pluses de nocturnidad y alevosía me hace tener un sueldo cutre pero dentro de mis expectativas y la esperanza que pasado ese mes, sea despedido con toda justicia, y pueda pulirme todo lo adquirido en una semanita o diez días de vacaciones por la vieja Europa… seguramente París, pero no descartaré aún la visita a países del este que estrenen condición comunitaria. Por el contrario la mala noticia es que mi horario de L-V, en principio me impedirá asistir al concierto de Adam Green, para el que ya adquirí un par de entradas. Así que ahora intentaré revenderlas por donde sea, aunque lo veo un poco complicado. Si conocéis a alguien interesado, ya sabéis, mandadme un mail y haremos negocios. - Snif


Esta mañana empecé el cursillo de formación que me ha permitido conocer a casi todos mis futuros compañeros, con algunos ejemplares sobre los que ya puedo especular con las toneladas de caviar que van a derramar para mi entera satisfacción. Pero esto seguro que lo relatare próximamente.


Ciao.

martes, septiembre 27, 2005

Academia de mecanografía

Con una repentina migraña me plantaba esta tarde en una nueva entrevista laboral. Esta vez era para un 'interesantísimo' puesto de auxiliaradministrativo en turno de noche (suena fatal) y con una extensa duración de un único mes. Como tengo que currar si o si, allí me plante. Para encontrarme con media docenita de treintañeros, todos licenciados universitarios que según iban cantando sus expedientes laborales, méritos y proezas me iba dando cuenta que por mucho que adornase creativamente los míos iba a ser el último de la clase. Es decir estaba rodeado de tirarrollos profesionales.


En fin, al menos me había dado una vuelta. Pero antes de irme quedaba una segunda criba que yo no creía posible: una prueba de mecanografía. Y ahí si que estaba claro, la había terminado de cagar. Yo que nunca me imagine verme en esta prueba de capacidad hasta que no presentase a una buena oposición. Amigos no quiero engañaros y seguramente dicho esto perderé la poca dignidad que me hubieseis atribuido, pero soy uno de esos seres arcaicos y casi míticos que os habréis encontrado alguna vez caracterizados porque aporrean sus teclados únicamente con los dedos índices. En esta ya me veía haciendo el más espantoso de los ridículos y además rodeado de gente hiperpreparada.


Pero como siempre la vida siempre me depara nuevas situaciones tragicómicas. Nos colocaron de dos en dos en sendos ordenadores con un word abierto, un folio con texto y cronometrándonos cinco minutos. En cuanto vi a mi compañero de al lado, el de los masters en Inglaterra, sudando a chorros y marcando en la camisa el círculo maléfico en la zona sobaquil, me sentí, mucho más tranquilo y intente hacer todas las pulsaciones por minuto que pude. Conclusión, el miércoles (si no surge nada mejor en las dos entrevistas de mañana) hago el cursillo de formación. Me da que el bloj se me va a escribir solo.


P.S. Es mi deber dar un enlace al post de hoy del compi Polygon, que es el puto amo encontrando tests chorras, en esta ocasión:
¿QUÉ PERSONAJE DE LOS SIMPSONS ERES TÚ?



A mi me ha salido Monty Burns.(como está un poco confuso os dejo el enlace directo AQUI.)

P.S. II. Añadiré la recomendación por adelantado, para que si os interesa este miércoles y jueves por la noche en la UHF emiten en 'Los conciertos de Radio 3' sendos directos de Astrud y Souvenir (a este último asistí como público como ya conté n'este post y podréis jugar los que me conocéis a “ande esta Wally?”)

domingo, septiembre 25, 2005

Terrores, miserias y otros puntos de inflexión

Continuaré la trama que deje ayer a medias, pero antes dejaré claro que relato esta historia porque no infringe la única condición de autocensura que me propuse a la hora de empezar este bloj. Se trata de ‘No hablar de mi vida sentimental’, me parece una barrera imprescindible. En todo lo demás espero no estar imponiéndome trabas a la hora de mojarme sobre cualquier otra materia. Para que hablase de esto mi caché mínimo sería el equivalente económico-social a la portada del Diezminutos ya sea con el titular “Estoy mas enamorijcao que nunca” o el también recurrente “Ahora voy a aprovechar el tiempo para disfrutar de mi soltería”. Una vez dejado esto claro, prosigo con mi aventura en el búho que como ya supondréis sobreviene en tragedia.


Yo sabía que con este ejemplar de ‘chica maja de extrarradio’ lo único que tenía que hacer como técnica de seducción era asentir, fingir interés en lo que me contaba y de vez en cuando soltar alguna frase epatante que fuese pertinente y sin llevarle la contraria a su fabulación. Pero esta fue una de esas vergonzantes situaciones que recordamos los machos en cuanto nos sinceramos y recordamos nuestras mejores cagadas de cuando todo parecía estar a punto de caramelo. Estas conversaciones de recuerdo vistas desde la perspectiva de la post-adolescencia (incluyendo los numerosos adolescentes de treintaytantos) siempre me encantan porque siempre sale a la luz la innegable condición de casi todos de ser unos putos pardillos.


Pues bien la muchacha me empezó a contar que estudiaba Historia del arte y que estaba supercontenta por que al final el que se hubiesen manifestado delante de Reina Sofía había servido para que no desapareciese dicha licenciatura de los futuros planes de estudio universitarios. Otra victima del trauma de ‘yo-he-cambiado-el-mundo’. Por otro lado confieso que siempre que me cruzo con estudiantes de arte, hago el mismo paripé para ver si realmente tienen interés o son los típicos que hacen algo para lo que no tienen vocación. El primer paso es fingir sorpresa y preguntarles cómo es que se dedican al estudio del arte. En ese instante siempre suelen decir que "es lo suyo". Entonces con más maldad que un vecino, yo procedo a cuestionarles con presunta inocencia sobre un retrato de Tristan Tzara con una bufanda de colorines que yo he visto nel Reina Sofía (en la misma sala que 'el Guernika') y del que digo no saber quién es el autor. Aún no he encontrado a nadie que me demuestre que conoce como la palma de su mano los museos de esta ciudad. Quizá sea una injusticia y mas siendo yo mismo un zote total en este tema, pero yo conozco el nombre de miles de películas, actores de medio pelo, dibujantes de comics, obras completas de mis escritores favoritos, futbolistas de todas las raleas, series de tv, supervillanos y miles de detalles nimios y toda suerte de información inútil de aquellas cosas que me gustan. Por esa razón considero que si realmente a alguien le interesase el mundillo del arte debiera conocerse palmo a palmo las pinacotecas importantes de su ciudad, los datos sobre sus cuadros y los ‘brochas’ que los pintaron. Bajo este maligno baremo hasta ahora solo me he encontrado con fraudes sin vocación, que para más inri no suelen reconocer abiertamente que no saben de qué estas hablando, sino que fingen tener el la punta de la lengua el nombre.


Después de ese momento prejuzgue a la muchacha y el aburrimiento hizo su presencia en mi ánimo. Atrapandome el proceloso monstruo del tedio y fue cuando empecé a hacer todo lo que no debía. Pasé totalmente de conseguir ningún fin 'tangible' y cambie mi estrategia para realizar lo opuesto: Adoptar una pose altiva con tintes paternales. Cada cosa que decía la muchacha era repelida con un mohín de 50% desprecio y 50% condescendiente, para a continuación soltar una admonición sobre los zarpazos que nos da la vida y como hay que esquivarlos. Es decir soltando rollos infumables sobre los que además no tengo ni puñetera idea con el único objetivo de hacer aquello que más me apetecía: escuchar el sonido de mi propia voz.


Este proceder no me preocuparía si fuese un hecho puntual, pero me temo que no es así, no es que tenga ataques de narcisismo espontáneo (o quizá si) sino que me encuentro con una de las peores taras de mi personalidad. Reflexionando un poco en mis actuales relaciones sociales, infiero que estoy bastante lejos de estar minimamente interesado en prácticamente nada de lo que me aportan los demás. No es que vaya a salir corriendo en busca del primer psicólogo argentino que encuentre para que me llene los oídos de mierda, francamente si no encontrase otra solución antes me tiraba al vacío por el Puente de Segovia, con toda dignidad. Pero antes de que esto ocurra(cruzo los dedos), desde aquí hago propósito real de limar tanto como pueda mi actual apatía social. Con sinceridad me parece un proyecto bastante complicado, pero lo lograre con mucha paciencia y dos cojones.





¿Acaso sabes tú quién lo pintó?

sábado, septiembre 24, 2005

One Man Army Corps

La tarde de ayer comenzó con el que era mi primer échange de français de esta temporada, V., un chico que viene a Madrid por dos meses para aprender español y sin saber decir ni buenas días, ponme una caña, o que guapa eres pareces muy andaluza, ni alguna otra de esas frases primigenias que les salvaran el culo. Yo por mi parte encantado porque solo hablamos en gabatxo, pero vamos creo que por mucho que se aplique en dos meses no creo que alcance el bilingüismo. Parecía bastante majo, así que todo fue rodado.


Más tarde había quedado con Pe. el panocho y R. el modernillo para ver el baloncesto. Un deporte que normalmente me causa el mayor desinterés, pero que aderezado con la emoción como vive R. este tipo de ‘todo o nada’ de las competiciones deportivas es ya una garantía de diversión. Así que nos fuimos a ‘los colegas’ donde el espectáculo estaba garantizado. Así fue, en un principio tuvimos que pedir que se cambiase 40latino para poder ver el partido, lo que daba cuenta del gran interés de la plebe por las evoluciones de la selección española, siendo nosotros tres los únicos que estábamos atentos al partido. Pero el sentimiento patrio fue creciendo entre los parroquianos según se giraban tras escuchar los berridos de pasión que soltaba R. Y como he visto en otras ocasiones un solo hombre (O.M.A.C.) consiguió transmitir su pasión a los demás y en la segunda parte estábamos rodeados de borrachazos que por sus comentarios tenían incluso menos idea que yo de baloncesto (lo cual es preocupante). Había uno especialmente chanante que mimetizaba todo lo que decía R. y lo decía dos minutos después sin que viniese a cuento. España estaba jugando como el culo, así que yo estaba tranquilo sabiendo que no caería eliminada: Llegando de cuartos de final para arriba en cualquier disciplina olímpica España sólo es eliminada cuando juega medianamente bien, ya que es necesario para el fandom patrio tener la sensación de que nos han robado.


Después con la euforia de la victoria y el trabajo bien hecho, nos dejamos guiar por Pe. por los entresijos de Malasaña y nos pusimos a filosofar de garrafón. Como yo no quería alargar mucho mi estancia me largue justo para pillar el último metro y pillar el buho de Ciudad lineal. Al salir corriendo de la boca del metro, comprobé que no había ningún bus esperando y ya veía a un trabajador de taxi haciendo caja con mi lamentable economía. De todos modos me acerque a ver los horarios de los buses por si merecía la pena esperar. Hubo suerte y había llegado pronto, el buho aún no había llegado.




En la parada estaba una chica que se había pegado la misma carrera que yo e igualmente había ido a mirar los horarios. Como esta chica es de esa ‘gente rara’ que sale por ahí sin discman o lectura para entretenerse en los trayectos, se puso a darme conversación. Nos pusimos a departir sobre banalidades tales como el mundo del taxi, los transportes nocturnos y a hermanarnos sobre las dificultades de vivir en la periferia. En este instante de la narración todos pensareis que mi objetivo final con esta chica era llevármela al huerto y no os falta razón. Pero casí va a ser mejor que termine esta historia en el próximo post.



P.S. He tenido que poner el tema de la verificación de contraseña para cuando tengaís a bien poner los comentarios porque ultimamente el spam es bastante abundante. Lo siento se que es un coñazo. Salutes

jueves, septiembre 22, 2005

Blogguer Tie-in

Hoy hecha la ronda por mis blojs habituales he comprobado un inquietante tema común. Ejemplo: ESTE, ESTE y ESTE OTRO



Hoy esta lejos mi intención de hacerme el "listo", mirandoles por encima del hombro con desprecio y/o haciendoles ver con maldad lo cutre que es comentar noticias de actualidad en un bloj. Pero hoy no será este mi proceder, ya que yo también me hundiré de podredumbre mediática hasta las orejas. La razón principal es no tener nada mejor que contar, claro. Del último de los enlaces plagio esta frase con la que inicio mi estupida reflexión causal de hoy:

...contendría una encendida crítica a la hipocresía de la sociedad de consumo, que ahora se rasga las vestiduras ante la imagen de la modelo dándole al turulo cuando seguro que los dirigentes de las citadas y prestigiosas marcas tienen el tabique nasal de titanio etc. etc.

Leído en
Gatxas at Tiffany´s Jueves, septiembre 22, 2005



Tiempo lleva ya preocupándome una extendida leyenda urbana. La que versa sobre como el consumo habitual de estupefacientes por las tochas realizadas por celebridades deviene siempre en complejas rinoplastias que sustituyen los bujeros nasales por todo tipo de materiales metálicos (no se nada de anatomía, ni medicina, ni de prácticamente todo lo que parezca útil: soy de letras). Difamados han sido Ramoncín, Güitni Jiuston, Jacko, Jimmy Gimenez Arnau y tantos y tantos otros. Creo que es el momento de parar con esta injusta caza de inocentes difamados.


¿Qué verdad se ocultara detrás de todo esto? ¿sólo son simples moralinas buenrrolistas? No lo se, pero seguramente el Grupo Prisa andará detrás de todas estas infamias. Yo de momento voy a pasar de esa mierdamoda de las camisetas que me descubrió MB que apoya o al Team Aniston o al Team Jolie. Y me apuntare al carro de las t-shirts con lemas reivindicativos con los que verdaderamente pueda sentirme implicado como: "Winona, pasa por caja" o "Salvemos la M-30". Así me voy a buscar una frase ingeniosa para costumizar una camiseta apoyando a Kate Moss. Tiene que hacer apología del consumo de drogas a la par que de las modelos anoréxicas a las que parece que no les caben los pulmones en la caja torácica. He dicho! ¿Alguna sugerencia?





P.D. No puedo evitar añadir el sms que acabo de recibir por parte de mi colega leonés C.s.v. (que acaba de llegar a la cápital para currar en un puesto de altísima responsabilidad) que paso a transcribir para que podaís compartir el despolle que yo acabo de de experimentar:
"Molan los cercanías de dos pisos"

Me ha parecido tope 'Paco Martinez Soria'. Gracias C.s.v. por ser ese inagotable filón de caviar que tantas alegrias me das.

miércoles, septiembre 21, 2005

A ceux qui sont malades par mer calme

Continua mi por ahora inutil busqueda de curro. De los curros que me interesan no llaman, a cambio me llaman para otros por los que ni si quiera me he interesado y para rematar los únicos medio decentes a los que soy convocado para ser entrevistado suelen estar donde cristo perdió las alpargatas (hoy he conocido la exótica carretera Fuencarral-Alcobendas). Qué deprimente mundo laboral.



Por otro lado ya han salido los resultados del eoi, y como esperaba paso directamente a segundo curso de gabatxo. Me temo que mi aprendizaje de la lengua rusa debera esperar al menos otro año. Para terminar de rematar cuando me entero de donde y cómo se adquieren las entradas para el concierto de Yann Tiersen descubro que ya se han agotado. Bueno creo que me voy a meter en la cama a ver si pasa el día deprisa y solo queda ver como palma hoy el Atleti con hat-trick de Alvaro Novo. Cagüen tó.


Ciao.

martes, septiembre 20, 2005

ΜΙΣΗΜΈΝΟΣ και ΛΑΤΡΕΥΩ (δεύτερος κύκλος)

Bueno repito esquema mola/no-mola, cal/arena, cool/pas-cool o como queraís llamarlo. Hoy me apetece plantearlo así:


ADORO cuando llego a las cosas por mi mismo, siendo victima del azar. Que te recomienden cosas y te interesen es genial, pero nada puede haber mejor que sea descubrimiento propio. Como me ha pasado hoy, que de una cosa tonta he ido encadenando otros hallazgos. Todo empezó el otro día que me puse a hojear de nuevo la antalogía de Cheever y casualmente me fije en el nombre del antólogo, un tal Rodrigo Fresán para mi un total desconocido. Hoy tras cumplir los tramites burocráticos del día, pasé por mi tienda favorita de libros de segunda mano y me encontré con un libro suyo de relatos publicado por Mondadori en perfecto estado. Leídas solapas y contraportada me intereso lo bastante para consultar su precio. Por cuatro euros termino en mi zurrón. Después termine mis cometidos de la mañana y volví a meterme en la boca del lobo del consumismo dentro de La Casa del libro y estuve un buen rato cotilleando. Pase junto a las revistas y observe en la portada del número de una revista nuevamente el nombre de Rodrigo Fresán. La casualidad me llevo a la revista en cuestión donde el tal Fresán hacia una lista de los 25 libros mas chanantes de la nueva narrativa norteamericana. Ví muchos que ya conocía y que me fascinan, pero también un montón de nombres y títulos que no me sonaban de nada pero que parecían de interés. Como me suele pasar con libros y discos en grandes superficies, no me avergüenzo en reconocer que muchas veces saco un papel y apunto nombres para después buscar información sobre ellos y ver si me pueden interesar lo suficiente. Los nombres son Adam Langer, Bill Sephard, Adam Haslett, Jonathan Frazer, Douglash Coupland, Charles Baxter, Melissa Bank y Dave Eggers. ¿Alguna crítica o sugerencia (favorable o no) al respecto?



ODIO soñar cosas de poco provecho. Quiero decir tener sueños de obvias imágenes e interpretaciones célebres. Mi ideal de sueño ha de ser cuanto más grotesco y retorcido mejor. Últimamente no son de este tipo sino totalmente lineales. Ya que tiendo a tenerlos de sobre obsesiones del todo plebeyas; tipo no poder parar de correr porque algo te persigue, caer a un pozo sin fondo, deseos sexuales explícitos o soñar con exámenes inminentes para los que no se esta preparado. No me importa ser un hortera sin-carisma en mi forma de vestir, en mis gustos o incluso en mis opiniones. Pero por alguna razón me preocupa y mina mi confianza serlo en aquello sobre lo que no tengo ningún tipo de control.



Esta tarde me he echado un rato la siesta para recuperar horas de sueño y he tenido uno especialmente deleznable. Cómo no tengo vergüenza para estas cosas, aunque debería, lo resumiré brevemente: Era el día antes de fin de año. Mi familia vivia en el Barrio Lucero. Yo por escaquearme me iba a dar una vuelta y terminaba en el Paseo Extremadura. Eran las siete de la tarde y no encontraba nada abierto excepto un kiosko de prensa donde me encontraba con un compañero del cole, ya mayor intercambiando cromos con un niño. Me acercaba y me sorprendía con envidia, como no tenía ningún reparo en que le hubiese pillado comprando cromos (este verano sopese hacer la colección de cromos de la Liga pero al final me raje. Tsk.) Después buscaba un bus para volver a mi hogar pero se me había pasado la hora y solo quedaba por pasar el último 39 que me dejaba al otro lado de la carretera en Batán. En el autobús me encontraba con una tía mía que también llegaba tarde a la cena de fin de año. Al apearnos cruzábamos esa parte de Batán que estaba totalmente cambiada, parecía totalmente un pueblo manchego con casitas bajas, pero en un descampao había un gigantesco castillo hinflable (como en las fiestas de barrio o pueblo) pero en la puerta estaban situados dos guardianas sadomaso con fálicos instrumentos de protección. Pero si esto ya era malo, era peor como mi pariente tenía una curiosidad total en ese antro y me intentaba convencer en entrar para echar un vistazo(pura proyección amigos).


En ese instante, despertaba y concluía el festival de inseguridad, complejos y vergüenzas. Joder que mal rollo me ha dado. De acuerdo que no estoy precisamente en el momento más estable de mi vida, pero por esa misma razón mis obsesiones deberían ser mucho menos elementales ¿no? En fin, otra losa de mediocridad con la que cargar mi ya reventado espinazo.

lunes, septiembre 19, 2005

Jueguecillo chorra

Es mi misión compartir aquellas chorradas que me molen de la web. Seguramente ya lo conocereís, pero como empieza hoy quizá alguno/a se anime con esta pollez:


¿QUIÉN ES PHIL BLITZ?


Ciao.

domingo, septiembre 18, 2005

Nunca debió amanecer para el pequeño Bobby.

Ayer comenzó la nueva temporada de conciertos, que se inicio con el visionado del espectáculo de Un pingüino en mi ascensor en la sala Clamores. Al los asistentes habituales a este tipo de eventos, M.B.y Be. había que añadir el debut como nuevo residente madrileño de R. el modernillo que además partía con tremenda ilusión de asistir a uno de los grupos fetiche de su mocedad.



No conseguimos mesa frente al escenario, así que tuvimos que recurrir a la sapiencia del más veterano de la panda que ya sabía qué lugar era el más propicio para tener visibilidad total. La fortuna se alió con nosotros ya que nos situamos junto a la mesa adecuada. Alli se encontraba uno de los ejemplares más hermosos y lozanos de Putoamoensusalsa que yo he tenido la fortuna de ver en vivo. Bien es cierto que a mi parecer todo aquel que sabe bailar sentado debería tener ganado el cielo. Aclarar que bailar sentado no es lo mismo que bailar con una silla como los baquestritbois o la coreografías ochenteras de la Unión, eso es una moñada. Nada que ver con lo que perpetraba este chico que físicamente era de fisiología tipo machote y que solo podía describir como una mezcla entre Jason Statham y Carlos Sobera. En su intento de seducir a las muchachas de su grupo hizo todo tipo de bailes chanantes, gritos y gestos a plagiar... A todo ello lamentablemente las limitaciones mi pobre prosa no puede hacer justicia alguna. Lo único que puedo decir es que en varias ocasiones espectaculares dejamos de aplaudir mirando al escenario y nos despellejamos las manos mirando hacia su dirección. Muchos grupos ganan muchos enteros por la calidad de sus fans, si El Pingüino tuviese una docena de este calibre estaría entre los tres o cuatro mejores grupos de la historia. Aunque no fue así dieron mucho ánimo las bulliciosas juventudes de la primera fila, imprescindibles para todo concierto.



Por lo demás el concierto fue genial, partiendo de la base de que yo me lo pase bomba. Cantaron algunas del nuevo disco que no conocía, tocaron todos los clásicos, entre las que más me gustaron estuvieron "El sangriento final de Bobby Johnson", "Pruebas de Paternidad", "Espiando a mi vecina", "Juegas con mi corazón" o "Mi café". Aunque lo mejor estuvo en los dos bises que se marcaron con "El balneario", "Jota Jota" y un final pletórico con "En la variedad esta la diversión". En definitiva como suelen repetir periódicamente (al menos en Madrid) os lo recomiendo para pasar una velada genial.

viernes, septiembre 16, 2005

Pérdida del bienestar

Como ha venido sucediendo esta semana, día si día también, este mediodía tuve una entrevista de trabajo. Lo cierto es que era para realizar el mismo puesto que realice en mi último curro: Puto teleoperata, con el agravante de que se trataba de hacer la misma campaña. He de reconocer que me pirran las entrevistas en grupo por que siempre las encuentro divertidísimas. Porque me fascina la gente que acude a ellas esperanzada realmente por conseguir el trabajo. Es un placer el ir observando como ese anhelo se vuelve contra ellos. Hasta que definitivamente el nerviosismo hace la gente ir cagandola poco a poco, contando lo que no deben. Si no sabes mentir o tirarte el rollo, mejor habla lo mínimo. A mi me parece bastante fácil. Una entrevista de trabajo es un simple ejercicio de aparentar confianza en uno mismo. Si tus meritos y currículo dan minimamente para el puesto, solo tienes que ir a chulear, actuando como si el puesto realmente te la soplase.



Presumo que siempre se me han dado bien estas situaciones. La de hoy no ha sido muy difícil la competencia era muy baja y al rato de salir ya me han llamado para decir que cuentan conmigo pfffffffffff Lástima que las dos semanas de formación sin remunerar sean un escollo para mi inquebrantable sentido ético. Joder, flipo con las empresas, cada día van a más hijoputismo puro. Espero que mi puesto lo aproveche el típico cuarentón calvo y con coleta que nunca falta en estas entrevistas grupales, él parecía mucho más interesado que yo. Bueno esto a parte de hinchar más mi ego, solo ha servido para que me diese una vuelta.



A ver si la semana que viene aparece algo con unos mínimos aceptables, porque ya me aburro sin hacer nada. Aunque por otra parte esta tarde que he pasado entera leyendome el taco enorme de todos los Daredevil de Bendis y Maleev que me dejo él, ha sido una autentica gozada. A pesar de poder permitirme estos lujazos de contumaz flojera, lo cierto es que necesito una monotona actividad diaria ya!



Pasado mañana más.



miércoles, septiembre 14, 2005

Como tener a Gorbachov en un ballet

Hoy tocaba segundo asalto para ver las películas que lucirán en el pecho los gladiadores del Atleti a lo largo de la temporada. Y tras unas cañas ensalzando la serie de moda que nos tiene enganchados: "Abuela de Verano", de la que no comentare nada de momento aunque reconozco que me tengo que morder la lengua. Se trataba de ir a ver "Embrujada" protagonizada por Nicole Kidman y el gran Will Ferrell (del que me declaro fan absoluto). Al Acteón acudimos el Sujeto A y Sujeto B (yo mismo) para cumplir nuestra apuesta personal y se añadió el Sujeto C, que simplemente se aburría en casa y se ha apuntado. La anécdota que me ha llamado la atención y paso a narrar a continuación es la siguiente.


Entramos en la sala prácticamente vacía, recordemos de que película se trata, que era martes y las ocho de la tarde. Al penetrar en la sala entre las personas asistentes que podían contar con los dedos de una mano, el Sujeto C, se encontró con dos tíos conocidos suyos (Sujeto D y Sujeto E ). Obviamente el que cinco tíos estuviesen yendo sin coacción externa a ver una comedia romántica de Nicole Kidman, era una situación incomoda que acrecentaba la tensión y antes que explotase en nuestras caras todos procedimos a justificarnos ante los demás. El sujeto C saludo rápidamente y perdiendo el culo, aprovecho para decir que venia a acompañarnos ya que la película era de Nora Ephron la misma guionista que la de “Cuando Harry encontró a Sally”. El sujeto D. como gato panza arriba contraatacó diciendo que en realidad iban a ir a ver “Princesas” (pfffffffff), pero que como habían visto que era muy dramática a última hora se habían decidido por esta mucho más ligera ). Todo esto conmigo y con Sujeto A en los asientos de atrás callados como putas, escuchando todo para criticar a posteriori tanta hipocresía.


Algo de lo que se debió percatar el Sujeto C e intento poner sobre el tapete nuestra justificación para estar allí. Con toda maldad explicó nuestra apuesta de ir a ver todos y cada uno de los estrenos promocionados por el Atlético de Madrid y con la segura intención de dejarnos por los suelos ante los Sujetos D. y E. que dicho educadamente no tenían mucha pinta de compartir y comprender inquietudes futbolísticas. Entonces el Sujeto D. giro el cuello para disfrutar de nuestra supuesta vergüenza ante tamaña fricada. Pero yo como un jabato devolvía la pulla con un revés matador, comentando que no solo estaba muy orgulloso de mi vinculación a dicha hazaña sino que me parecía mil veces mejor que escudarse tras la cobarde opción de ser fan de la guionista. Me hubiese gustado mucho más arremeter contra el Sujeto D. pero claro, no tenía ningún tipo de confianza para tirarle un ponzoñoso hachazo verbal. Ahora pasado todo, reflexiono sobre nuestra total mezquindad y me pregunto: De todos ¿Quién es el más gañan? La compleja respuesta creo que seguirá siendo un misterio irresoluble.


Ejcuchando: Adam Green Friends of mine

lunes, septiembre 12, 2005

Begin the Beguine

Hoy comenzaba a realizar mi búsqueda de objetivos otoñales, por un lado volvía a acudir a las clases teóricas de la autoescuela, adquiría un nuevo cacharro para oír música por la calle (ni un día he aguantado sin ello) y empezaba la bujqueda de nuevo curro. Empezaba a mandar mi gracioso currículum a aquellas empresas que ofertaban empleos más o menos interesantes, con tan mala fortuna que ya mañana tengo mi primera entrevista de la temporada para un curro en el lejano Tres Cantos. La idea de hora y media de transportes de ida y otra horita y media de vuelta empieza a parecer una idea no demasiado buena. Ya veremos.


Pero la reflexión importante a la que he llegado hoy es que los DVDs (o laserdiscs ) son una mierda y que se pierde mucho de lo verdaderamente importante respecto a la cinta de video (VHS, betamax o 2000). Ya que por mucha calidad digital, sonido sonsurrón, o extras tales como; comentarios del director y protagonistas; escenas eliminadas o las polleces que se les ocurran, nada es comprable a ver la grabación de una película de 1990 y ver los anuncios que se emitían por entonces.



Hasta que se conciencien en añadir las publicidades mas geniales de ese año el sistema digital esta abocado al más estrepitoso fracaso. Anda que no molaria mucho mas mi deuvedé de “El Club de la lucha”(por ejemplo), si tuviese la opción de que a cada rato y en lo mas interesante me saliesen un par de anuncios chanantísimos e imperecederos de “Corporación Dermoestetica” (la cumbre de la publicidad patria) o de “Precocinados Salto” o cualquiera de esos tan chulos con jovencitas perfil Lucia Jiménez a las que Pep Coronado seduce mientras se jala un yogur para ir mejor a cagar. Yo lo firmaba ya.

domingo, septiembre 11, 2005

Visualiza esas palabras en el buzón de tu casa

En la comida familiar de ayer saltó la noticia. El primogenito del núcleo familiar y su txurri anunciaron que dentro de un año (exactamente) van a contraer nupcias. La noticia sinceramente me es igual y egoistamente solo pienso la pereza que me causa el bodorrio en sí. Pero en el seno familiar ha sido recogida con gran alegría: los niños dejaran de vivir en pecado como unos ye-yes modernos. Por supuesto lo mejor han sido las reacciones. Por un lado nuestra abuela materna cuyo primer pensamiento fue a recaer en la alargada sombra de la muerte, ya que según expreso era una pena que la abuela de la novia no fuese a verlo, cuando dicha mujer a la que no conoce más que por oidas, esta enferma pero aún resiste ¿?. Por contra mi progenitora tomó la resolución inmediata de ponerse a dieta desde el mismo día de hoy. A un año vista quizá su esperanzado plan de ser madrina con el mismo típito de Kate Moss no vaya a funcionar... bueno ofrezcámosle el beneficio de la duda.



Por otro lado tras tres días sin salir de casa, fui a dar una vuelta y encontré una drámatica noticia. Mi emepetrés-discman ha fenecido definitivamente. Ya ni un año me duran. Ahora tendré que sopesar qué comprarme: uno igual, un emepetrés desos pequeños o esperar un poco y ahorrar pal Ipoz® de los huevos. Total me lo voy a cargar igual de rápido.


Mañana más.

sábado, septiembre 10, 2005

Die Gerburt der Tragödie

Ayer vi en televisión una noticia digna de la premisa principal de una película familiar Disney con actores reales. En una maternidad situada en un punto al azar de la geografía hispana habían sufrido un grave error y habían cambiado a los recién nacidos de dos familias distintas. De no ser por la perspicacia de una de las abuelas, se las habrían dado con queso. Ahora se han realizado sendas pruebas de ADN y ambas familias clavaran sus denuncias contra el centro sanitario. Un caso del que reconozco su gravedad, pero lo que me llamo especialmente la atención fue la entrevista realizada a la abuela que resolvió el entuerto. Una mujer que una vez resuelto todo, procedía a ejecutar un largo lamento en una tono falsísimo y fuera de lugar. Efectuado de un modo plañidero que venía a imitar al que realizaría una mala actriz en la escena en la cual le matan a un hijo. Todo esto por poner delante una cámara de televisión a quién no se debe.


Esto cualquier otro día me hubiese causado cuanto menos un leve momento de gozo, pero ayer me hizo concluir lo patético que resulta el lamentarse gratuitamente y hacer épica de nuestros males. Un proceder que lamentablemente abunda en nuestra sociedad, ya sea por acaparar atención o simple justificación de nuestras respectivas cagadas. Bien a gusto le hubiese calzado un buen par de bofetadas a esa vieja llorona. Yo al menos no quiero errar en esto. Para este año que comienza (aún yo cuento que las temporadas empiezan en septiembre, como la Liga y los cursos escolares) mi propósito a cumplir es intentar dejar de lamentarme inútilmente, en vez de buscar soluciones a los problemas.


A plus!

jueves, septiembre 08, 2005

Lo horrible y lo miserable

"Si lloras la pérdida del sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas."


Con esta cita se encabezaria el peor post que podría imaginar escribir. Pero hoy se justifica porque no tengo ánimo más que para sumirme en un estado de total autodesprecio que me impide hacer nada mejor.


Ciao

martes, septiembre 06, 2005

Podrías ser mi biografo?

Como suele suceder cuando veo algun jueguecillo chorra que me mola en otro bloj, no dudo un instante y lo plagio. Eso si no olvidando citar al compi blogguer a quien se lo he guindado.


Pues bien hoy vuelvo a demostrar que no soy más que "carne de superpop" y en otro ataque de egotísmo recalcitrante (bueno, eso es el principal leit-motiv de esta bitácora) procedo a emplear una web que me permite realizar encuestas para poneros a prueba. Veamos si me teneís tan calado como creeís. Para ello he confeccionado dos series de diez preguntas con algunas de mis obsesiones y paranoias. Retados quedaís!


CONOCES A PABLO GAMO? PRIMERA PARTE

CONOCES A PABLO GAMO? SEGUNDA PARTE


P.S. Avisados quedaís que hay preguntas trampa. Pensad (lo peor) antes de contestar. Los resultados me llegaran via mail.

domingo, septiembre 04, 2005

De la manifestación de ideales

Tengo claro que no soy una persona a la que le interesen las manifestaciones ideologicas o culturales echadas a la calle. No he asistido jamás a ningún tipo de manifestación masiva, ya sea en solidaridad de las víctimas de algún atentado, en contra de la guerra, el día del orgullo gay, el foro de la familia o cualquier otra cosa por muy loable que sea, incluso estando a favor de la idea general. Yo solo cumplo con los minutos de silencio en los parones laborales, de lo demás paso totalmente. Tengo asumida la injusticia y tremenda crueldad del mundo y no voy a hacer cosas que no quiero hacer para posar, no creo que tenga que demostrar públicamente como me posiciono ante un suceso delante del mundo. No se, no me atrae la idea de ser uno más en un rebaño... Me parece bien quién lo hace, pero yo no comparto. Quizá estas declaraciones no me van a traer muchos fans, pero bueno es mi decisión y mi proceder que le voy a hacer.



Esto viene a cuento ya que ayer quedé con un colega para iniciar la temporada de visionado de peliculas que anuncia en su txamara el Atleti. Quedamos de mutuo acuerdo en la fnac, donde los fines de semana trabaja M. nuestra amiga común. Donde mientras departimos alegremente con ella sobre cualquier cosa, nos deleitamos descolocando libros o tirandolos al suelo para que ella vaya detrás recogiendolos. Para eso estan los colegas ¿no?. Bueno pues cuando nos despedimos de ella y salimos, vimos en el hall un cartel donde se anunciaba el lunes por la tarde la presencia en una charla coloquio del mismisimo Fernando León de Aranoa. Fue un shock tan grande que tuvimos que ir a tomar unas cañas y conspirar.


A cuento de esto venia el primer parrafo, ya que igual que declaro desinteres hacia toda forma de manifestación multitudinaria, estoy totalmente a favor de las manifestaciones de pocas persona. Como cuando Leticia Savater convocase a la prensa en la puerta del sol y se encadenó "a el oso y el madroño" para solicitar que le diesen un programa para presentar. Yo no llegué a verlo directamente pero es una leyenda que espero y deseo que fuese cierta. Además lo considero el ideal de manifestación por su total excentricidad.


De este corte planeaba ayer junto con el Tyler Durden de Alutxe, un acto de vandalismo y boicot para la charla coloquio de F.L.d.A. a la que acudiriamos portando pancartas dejando clara nuestra opinión con lemas como "PONTE CORBATA EN LOS GOYA" o "ABAJO EL BUENRROLLISMO", "LA ROÑA NUNCA FUE MODERNA" etc... (si quereis aportar algun lema o idea quedaís invitados en los comentarios) y el momento clave seria cuando consiguiesemos acercarnos a él y apretando un frajco de Nenuco, rociarle con colonia. Nada me haría mas ilusión y más feliz que que mis cinco minutos de fama fuesen gracias a esto y emitidiendose en "Madrid Directo". Después podría morir con la conciencia tranquila. No creo que lo vayamos a hacer, pero por si las moscas atentos mañana a los telenoticias y zappings.


Salutes

sábado, septiembre 03, 2005

De película de Fellini

Una cosa que me suele dar bastante rabia es cuando alguien te cuenta una experiencia personal completamente banal e intrascendente y en transcurso del relato emplea el adjetivo surreal en varias ocasiones. Utilizandolo con el fin de hacer su historia de lo más interesante y novedosa. A mis ojos esta simple palabra consigue que cualquier anecdota se transmute en aburrida y tediosa a más no poder. Sin embargo hace unos años un compañero segurata cuarenton y bastante zote, dió con la solución para este caso en el entramado de palabras negras (surreal, metrosexual, talante, flamenco-fusión, etc...) se trataba de la locución "Esto parece de pelicula de Fellini" que empleo para quejarse amargamente de algun hecho en su existencia como segurata. Yo me quedé con la copla y desde entonces no pierdo ocasión para trocarlo por el aburrido "surreal" que a mis elitistas ojos es autentica marca de mediocridad pura.


Esto sucedió ayer tarde, día en que tenía la prueba de nivel de francés en la escuela oficial de idiomas. Dicha prueba se realiza para saber si sabes suficiente francés como para saltarte algún curso; a segundo o tercero. O como en mi caso si por el contrario se confirma que no tengo ni puñetera idea empezando por el primer año. Pues bien esa misma mañana comence a repasar mis escasos apuntes de francés para repasar reglas básicas y sobre todo las conjugaciones de verbos. Rápidamente como un azote golpeo contra mi rostro la cruel realidad. Mi escaso francés es puramente hablado y en cuanto paso al fascinante mundo de la escritura-lectura me convierto en un completo analfabeto con un vocabulario francamente lamentable. La presión empezaba a cernirse sobre mi cabeza y ya me veia en primer curso aprendiendo a decir la hora y los días de la semana.


En ese instante yo no sospechaba como podría ser la prueba, pero en mi interior suplicaba porque fuese una prueba oral (hablada o mamada) donde si conseguia hacerme pasar por rapero, hablando muy deprisa, moviendo las manos y pronunciando raro podría medio ocultar mis muchas carencias. Pero todo parecia indicar que no sería así. A la hora de la prueba nos reunimos un centenar de personas y nos repartieron unas hojas con un cuestionario tipo test. ¡Aún tenía esperanzas!



La prueba consistía en dos partes, una de preguntas normalitas y una segunda con un "ecoutéz". Según avanzaba todo parecia considerablemente sencillo, demostrativos por alli, masculinos, femeninos, formas verbales etc... Pero entonces aparecieron una tanda de preguntas sobre cultura general francesa. Un apartado en el cual no me avergüenza reconocer que no tengo ni puñetera idea y la opción tipo test se transmuto en una autentica lotería. ¿Cómo iba a saber qué se compra para el Mardi Gras, si para empezar no tengo ni puta idea de lo que es? Esta serie de cuestiones me tenía fascinado porque aunque traducia bien las preguntas no tenia los conocimientos previos para acertar la correcta contestación. En realidad me parece fatal que se pueda excluir a alguien como posible francofóno porque no se sepa los ingredientes para la preparación de unos crepés(*). Pffffffffff


El día veintiuno sabremos si he pasado a segundo o no.

jueves, septiembre 01, 2005

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

Inicio Septiembre y la cuenta atrás para cumplir el año del bloj. Hoy toca lista alfabetica, como ya lo hicieron otros sobre grupos músicales y algún pre-jubilado sobre links, así que me toca plagiarles la idea, esta vez sobre escritores y libros (pinchando el link vereis el titulo en cuestión) que me txanan. Algunos ya los he repetido hasta la saciedad, pero por algo sera ¿no?



ÁNGEL GONZALEZ, BROCH, CÉLINE, DOSTOIEVSKI, EUGENIDES, FITZGERALD, GALDOS, HOMERO, ISMAIL KADARÉ, JOYCE, KIPLING, LLAMAZARES, MILLER, NABOKOV, Ñ, ONETTI, PAVESE, Q, RULFO, SVEVO, TOLSTOI, U, VOLTAIRE, WOOLF, X, Y, ZWEIG


Madre mía, lo que hace el aburrimiento y el evitar los apuntes… Que sirva para recomendaros alguna lectura (aunque casi todos sean muy obvias)y demostrar el inevitable asco que doy a veces.

Lo + seguido