EN BUJCA DEL TIEMPO PERDIDO

Acerca del oficio de vender burras.

2012-01-30T00:26:00.000+01:00

"No se me ocurre ninguna circunstancia en la que la publicidad no sea un mal." - Arnold Joseph Toynbee.

"El ajedrez es el más grande desperdicio de la inteligencia humana después de la publicidad." - Raymond Chandler.

Cuando era mucho más jovenzuelo recuerdo que me encantaban los Maratones de Publicidad que emitía Canal+. Por si no los habéis visto se trata de unos programas que se emiten anualmente donde se combinan la emisión de los mejores anuncios del año (premiados en festivales internacionales de publicidad –suena bastante ridículo, la verdad-.) y salpicados por las opiniones de diferentes publicistas hispanohablantes. Literalmente me patronchaba de risa viendo las ocurrencias publicitarias de los diferentes productos y países que se me mostraban. En aquel entonces veía embelesado la sucesión de anuncios y pensaba qué guay sería trabajar como creativo publicitario.

Según pasaban los años, cuando he podido ver esos mismos maratones televisivos de anuncios y la ilusión que otrora profesaba se ha ido erosionando hasta prácticamente quedar en nada. Ahora veo a esos mismos publicistas dándose pisto y repetir año tras año los mismos clichés insubstanciales para dignificar su oficio: aperturas de mercado, revoluciones del mundillo, dinamizaciones, sectores emergentes, innovaciones, proactividad… y todo en aras de una entelequia denominada creatividad, pero yo sólo observo tiradas de rollo, locuaz desvergüenza, mensajes superfluos y vacíos de contenido. Sinceramente, me asquea su rollo. Con el paso del tiempo hay que aprender a desconfiar de todo aquel al que se le llene la boca hablando de creatividad. Si escuchas en cualquier contexto a alguien justificándose esgrimiendo sin rubor su propia creatividad (ya sea publicista, poeta, escritor, fotógrafo, músico...) ten por seguro que es un inútil y un sobrado tirarollos (por otra parte, benditos sean). Opino que generalmente si alguien es verdaderamente talentoso o creativo no tiene que justificar nada, lo demuestra en lo que sea que haga. Si tiene que decirlo, casi seguro que no lo es. En fin, que divago… los publicistas son de entre toda la tropa de colectivos supuestamente creativos, los más risibles pues tras toda una capa de barniz de persuasión y ombliguismo que intenta dar lustre a su labor se observa que realmente su función es de lo más baladí: vender bragas y detergentes. En origen algo completamente digno.

El diciembre pasado me llamó la atención cómo un día en la red social en que mis amigos, mis conocidos y yo pasamos el tiempo con la afición favorita de nuestra generación -hablando de nosotros mismos-; observé como un vergonzante número de personas se dedicó a compartir un novísimo comercial de una marca de embutidos. Lo compartían alegando que dicho spot era el mejor del año, la ostia en verso, un gol por toda la escuadra, etc…. Desde el primer visionado, he de confesar que me pareció desde todos los ángulos una mierda absoluta. Un falaz intento de explotar una nostalgia colectiva de mediopelo con el mismo valor creativo que pueda tener una obra de teatro con la palabra ‘Espinete’ en su título o por extensión cualquier monólogo cómico del club de la comedia.

Pero, ¿qué tiene que ver esto con el chopped?

Por el contrario, los anuncios que ahora sí me gustan son aquellos que van a lo que van, vender las cualidades de la burra, de un modo franco y cuánto más zafios sean pues mejor, y con la retórica justa:

Ejemplo del no va más publicitario.

En resumen, ya no quiero ser creativo publicitario de más mayor. Ahora quiero ser cowboy o heraldo de Galactus.

Españoladas de cine: enero 2012.

2012-01-27T23:21:00.006+01:00

Primera entrega con las impresiones críticas de
las 24 películas españolas de estreno (además pagando) que veré en 2012. Al grano:

LOS MUERTOS NO SE TOCAN, NENE
Ficha en filmaffinity. y Trailer
Fecha de visionado: 10/01/2012
Cinematógrafo: Cines Renoir Princesa.
Sesión: Martes tarde (18:30h.)
Número total de espectadores en la sesión: 5 y entre estos una señora al salir estaba roque.
Puntuación: 5 raspón.
Docta opinión: Me parece un inútil ejercicio de costumbrismo en blanco y negro. Supuestamente era una comedia pero sólo me reí en un momento puntual. Historia más vista que el tebeo y además la hora y media que dura se me hizo larga. No puedo decir nada verdaderamente malo sobre la peli, pero tampoco nada a favor.
Escena predilecta: La ilusión de la niña practicando el rechazo a Satanás para su primera comunión.
La nominaría a los Goya 2013 por: Actriz principal Silvia Marsó.
Probabilidad de revisionado: Bastante improbable.
Merecía una subvención de dinero público: No.

SILENCIO EN LA NIEVE
Ficha en filmaffinity y Trailer
Fecha de visionado: 26/01/2012
Cinematógrafo: Cinesa Méndez Álvaro.
Sesión: Jueves tarde (18:15h)
Número total de espectadores en la sesión: 15.
Puntuación: 5 y medio largo… ¡venga va! Un 6.
Docta opinión: Lo que más me gusta de la película es el trasfondo y la ambientación. Una historia detestivejca hispana en el frente ruso combinando la división azul, falangistas, masones y los nazis merecía una oportunidad. Empieza bastante bien, pero según avanza la trama pierde el hilo y no ayudan varias tramas secundarias que al final no van a ningún lado y son anticlimáticas (el tocinaje con la rusa no venía a cuento y ni siquiera se ve ná). A pesar de todo, me pareció suficientemente entretenida e interesante.
Escena predilecta: La genial escena en la que el detective Juan Diego Botto coteja las fotos de dos personajes con parche para darse cuenta que el asesino se ha equivocado de tuerto y sobretodo las escenas en que sale el personaje de Tiroliro (quien por supuesto lleva parche).
La nominaría a los Goya 2013 por: Guión (verdadero 'mecanismo de orfebrería') y actor de reparto Sergi Calleja (Tiroliro).
Probabilidad de revisionado: No lo descarto a medio y largo plazo.
Merecía una subvención de dinero público: Pues voy a decir que sí.

Esto es todo lo que dio de sí el mes de enero. Lamentablemente se quedaron sin ver XP3D y Fuga de cerebros 2: : La primera porque nos pareció una elección conceptualmente demasiado dura para ser la primera peli del año (no descarto verla si sigue en cartel en Febrero) y la segunda porque cuando quisimos ir a verla estaba fuera de cartel en Madrid capital, aún seguía en prácticamente todos los cines de centro comercial de los municipios de Madrid Sur pero nos pillaba muy a trasmano.

Dos vistas, quedan veintidós.

El protocolo Fotomatón

2012-01-23T23:58:00.001+01:00

¡Feliz año del dragón a todos!

La vuelta a la escritura del bloj sólo puede ser encarada desde una perspectiva; la de perpetrar tonterías y escribir por escribir. Dentro de esta definición se condensará el 99% de mi “obra”, pero hoy especialmente quiero dar el pistoletazo a la siguiente necedad.

Desde mi más atolondrada adolescencia vengo comprando prácticamente cada mes la revista de información cinematográfica Fotogramas y video (actualmente sustituido por “y DVD”), sé que no es una revista que tenga verdadero predicamento (fusila sin pudor otras publicaciones) ni base crítica real (nunca se habla mal de un estreno y mucho menos del producto nacional); pero para mí ha llegado a ser un hábito comprarla y leerla a lo largo de mes en las sucesivas visitas al trono de cagar –cerca del cual descansan los ejemplares de los meses anteriores-.

De unos años para acá, hay una sección que logra con hipnótica seducción me atrae y repele por igual. Esta sección se denomina Fotomatón y es el vehículo de expresión y propaganda para las jóvenes promesas actorales del cine español. Como ya dejé caer hace un par de entradas, considero que el cine español no es un vergel donde florece el talento año sí, año también; y cuando se intentan publicitar sus beldades se suele hacer un poco el primo. Esta sección en concreto, me fascina por el brutal choque que se produce entre sus intenciones y los resultados que como lector percibo. Es decir, el actor/actriz de nuevo cuño sin duda cree que su carrera va a dispararse como un cohete; el par de proyectos que ha tenido últimamente son los primeros de los muchos que vendrán; él/ella está dispuesto a comerse el mundo y a lo largo del cuestionario sus respuestas rezuman un suerte de optimismo y desbocada ilusión. Sin embargo, cuando yo leo la entrevista, pienso con maldad: - ¡Pobrecico/a que ilusión tiene!, y pensar que seguramente nadie volverá a escuchar su nombre nunca más.-
No nos engañemos, no todos los días surge un actor polifacético y carismático, no todos los meses sale un Juanjo Ballesta o un Jesús Bonilla.
Además de esto, me fascina la pavisosería del cuestionario que mes tras mes auna las preguntas con menor interés posible (siendo siempre las mismas) a las respuestas más tópicas e insustanciales que pueda dar un actor/actriz de veinte años: Respuestas intercambiables (A quien más admiro es a mis padres / De tó se aprende en la vida / Odio a Bush y Aznar con to’as mis fuerzas…) sazonado con esa corrección política de postureo pogre que se estila en el gremio actoral. Para concluir, mencionar que las imágenes que ilustran la entrevista son cuatro fotos del actor/actriz entrevistado en las cuales se dedica a hacer cucamonas y poner caretos que dan fe de su versatilidad. Bueno, no es cuestión de analizar algo tan carente de enjundia, por mucho que me fascine su seguimiento mensual y ya dejé el link por si alguien desea recrearse en dichas entrevistas.

Una de mis ideas para sucesivas entradas a lo largo de este año, es plagiar ese mismo cuestionario del Fotomatón de Fotogramas y retocarlo un poco. Lo que deseo hacer es realizar las mismas preguntas a personas que conozca que no tengan ningún tipo de inquietud artística, adaptando las preguntas destinadas a su inexistente carrera actoral trocándolas por unas propias de su verdadera carrera profesional; ya sea empleado de banca, desempleado, teleoperador, docente, ninja, latin-lover, agente de movilidad, periodista, paseador de perros, dependiente de ultramarinos o lo que sea menester. Y además, si me dan su permiso publicarlas en este inútil espacio de narcisismo personal.

Para que mis allegados más disfuncionales, vayan oliéndose la tostá, dejo un listado básico de las preguntas sin chicha ni limoná que les pretendo formular en breves fechas y de regalo (por primera y seguramente última vez en este bloj) adjunto una suerte de fotomatón con fotos mías realizadas cual quillazo/bakala/pipa de extrarradio en la intimidad de su cuarto de baño. Instántaneas de gran valor artístico (mi dominio del Paint no conoce fin) que demuestran mi versatilidad actoral y que fueron hechas el otro día al afeitarme la barba, dejándome solo bigote, para ver como me quedaba. También me hice fotos con el bigote recortado a lo Hitler, pero me las guardo para otra ocasión.

CUESTIONARIO ESTÁNDAR.

¿Cuándo pensó por primera vez en ser actor/actriz?
¿Cuándo vio que lo había conseguido?
¿A quién admiraba de pequeña/o?
¿A quién admira ahora?
¿Qué necesita?
¿Qué le sobra?
¿Qué es lo mejor (o peor) que ha aprendido de una pareja?
Aprendí mucho de...
No me enseñó nada:
Pensé en tirar la toalla cuando...
Un acierto:
Un fallo:
Un horror:
Querría conocer:
No querría conocer:

y ahora el posado:

¡Lástima de no haber tenido un parche!

Rockefeller Plaza (30 Rock)

2012-01-12T22:59:00.006+01:00

"Lemon, quiero enseñarte algo. Quiero ser tu Michelle Pfeiffer y tú el muchachito negro que descubre que la poesía sólo es otro modo de rapear." - Jack Donaghy. [1ªTemporadaxEpisodio15]

Hoy 12 de enero de 2012 se emite en E.E.U.U. el primer capítulo de la sexta temporada de la que actualmente es mi serie favorita de televisión:
30 Rock (Rockefeller Plaza). Se trata de una serie cómica de episodios de 20 minutos.
Sinopsis argumental sacada de Wikipedia:
Liz Lemon (Tina Fey) es la directora de guionistas de un programa de entretenimiento de la NBC, al borde de los 40, soltera y amante de la Guerra de las Galaxias y la comida. La estrella de su programa, The Girlie Show, es su amiga desde joven Jenna Maroney (Jane Krakowski), que con la llegada de un nuevo directivo a la cadena, Jack Donaghy (Alec Baldwin), se verá relegada a un segundo plano por el fichaje de una estrella cinematográfica, Tracy Jordan (Tracy Morgan), auspiciado por Jack. Las disputas entre las dos estrellas por el protagonismo del programa y los celos de Jenna, la pereza del resto de guionistas del programa, los amoríos de Jack y la falta de ellos de Liz, son algunos de los motivos principales de la serie.

He de decir que lo que me gusta de la serie no es su trama, pues poco o nada me importa la evolución de los caracteres y las situaciones, lo que realmente me enamora-el-alma es que todo está articulado para conseguir situaciones cómicas a costa de la sociedad norteamericana y de su cultura popular a través de la televisión. Es decir, lo que me gusta es que cada episodio tiene al menos dos o tres ocurrencias o guiños absolutamente ingeniosos y chanantes: los falsos reality-shows (MILF Island o Queen of Jordan), el programa en directo, los personajes secundarios fijos, los personajes secundarios que van y vienen (mi favorito es Dennis Duffy), las desquiciadas canciones, anuncios o invenciones (como Fraiser Negro) y los innumerables cameos de celebridades [Jerry Seinfeld, Al Gore, Conan O'Brien, David Schwimmer, Jennifer Aniston, Salma Hayek, Gladys Knight, Rip Torn, Elizabeth Banks, Will Forte, Oprah Winfrey, Will Arnett, Michael Sheen, Alan Alda, Steve Buscemi, John McEnroe, Whoopi Goldberg, Will Ferrell, Kelsey Grammer, Sheryl Crow, Elvis Costello, Steve Earle, Cindy Lauper, Edie Falco, Jon Hamm, Jason Sudeikis, Isabella Rosellini, Aaron Sorkin, James Franco, Larry King, Steve Martin, Michael McDonald, LL J Cool, Matt Damon etc…].

No me avergüenza decir que he visto la serie completa un número indecente de veces y que prácticamente me la sé de memoria, y aún así no me aburre lo más mínimo.

Me gustaría decir que albergo esperanzas para que antes o después se emita en alguno de los múltiples canales de series de ficción que hay en España o esperar a que se editen las temporadas en DVD, pero sé que no va a suceder. Ya se emitieron las tres primeras temporadas en Paramount Comedy y Neox con unos horarios poco menos que infernales y obviamente no la vio ni Perry. Por supuesto, he podido seguirla a través de las páginas web de descargas y sigo agradecido a los voluntariosos muchachos que se dedican a subtitularla (mi cutre dominio del inglés no da para verla a pelo). Bueno, pues solamente quería utilizar el bloj para decir y recomendar aquello que de verdad me gusta.

Para concluir, mi fetichismo me lleva a mostrar mis tres camisetas de la serie:

Camiseta de la fábrica de pelucas Sheindhart.

Camiseta del "Generalísimo" villano de la telenovela "Los amores clandestinos".

Camiseta del (desgraciadamente) falso reality MILF Island.

Promesas que no valen nada.

2012-01-10T00:59:00.011+01:00

Con el nuevo año llegan los propósitos que uno se hace para cambiar en algún u otro sentido hacia lo que uno espera que sea una vida más plácida: dejar de fumar, apuntarse a un gimnasio, aprender inglés y todas esas fruslerías que todos nos planteamos en modo colectivo como lemmings. Yo también caigo en esos sinsentidos y ondeo la bandera del autoengaño año sí, año también, pero en lugar de buscar una mejora vital, suelo caer en el barrizal de las tonterías por que sí. Ya se habló años ha de eso en este bloj (tres entradas y ya me estoy repitiendo -¡bien hecho, chavea!-) pero ahora quiero centrarme en el propósito que va a ocuparme este año y el cual no ha sido idea mía, sino que sólo ejerzo de cofrade en el castigo.

Me explico: El pizpireto Cho. me planteó su propuesta a realizar durante el año dosmildoce, sin duda buscando un idiota que le acompañase e inmediatamente accedí a ser ese idiota. La actividad consiste en acudir durante todo el año dos veces cada mes al cine de estreno. Hasta aquí todo parece lícito, entretenido y normal, mas no lo es, pues la segunda parte de la actividad encierra el más maquiavélico de los escollos. Las dos películas de cada mes deben ser películas de nacionalidad española.

Obvia decir que tanto Cho. como el menda y como cualquier persona que tenga sangre corriendo por sus venas (y salvo puntuales excepciones) carecemos de interés alguno por las producciones nacionales que conforman las inmensas planicies de mediocridad cultural, artística y lo peor de todo lúdica; que pelean cada año por erigirse con algún premio Goya.

Ahora bien, ¿qué motivos tenemos para hacerlo?

No puedo hablar por Cho. pero yo sólo tengo una respuesta y esa es: flagelación.

Si algo he rajcao de mis lecturas en la wikipedia sobre las religiones mayoritarias, ya sea a través del concepto de culpa judeo-cristiana, las recompensas en las vidas más allá de la muerte, la abstinencia de los placeres mundanos de los eremitas, místicos y ascéticos o del concepto del equilibrio kármico en el budismo; es que hay un poso común de fe en que la aceptación sufrimiento personal puede servir para alcanzar una recompensa en forma de una suerte de vida mejor. Yo también quiero creer.

Ahora pensemos en Belén Rueda, la familia Bardém, Santiago Segura, el cine de fatua denuncia social a lo Fernando León de Aranoa, las historias que aún tenga por contar Ventura Pons, el salto al celuloide de las estrellas adolescentes de las series de antena 3, Nawja Nimri, cualquier cosa que tenga detrás a Miliquito, Isabel Coixet, las coproducciones con otros países, Benito Zambrano, los actores argentinos, Imanol Arias, thrillers de posguerra con suceso misterioso que rezume truculencia, Orsoncito, las adaptaciones fílmicas de personajes populares, la pavisosería de Lola Dueñas o Mercedes Sampietro…

Ríome yo de las torturas y martirios de la Santa Inquisición.
De esta me tengo que ganar un bungalow en el cielo.

Pues bien a lo largo de este año me comprometo a ver en salas de cine un mínimo (y seguro que también un máximo) de veinticuatro películas españolas de estreno y hacer mensualmente pequeñas reseñas en este bloj intentando justificar cuál de todas me parece la menos mala. En la tarde de hoy diez de enero, empezamos con el visionado de la primera pelí...

Esperemos que "XP3D" sea buena.

Construye tu propia realidad con el poder del pensamiento positivo.

2012-01-04T19:34:00.002+01:00

Es determinante a la hora de volver a intentar a escribir en el bloj que en mi día a día sucedan cosas que me den suficiente juego para poder comentarlas. En esta ocasión en lugar de extender cual chicle la narración pormenorizada de los hechos me decantaré por el amarillismo del titular impactante (técnica que he aprendido de Tele5 y de las noticias de Yahoo).

Llevamos cuatro días de 2012 y he realizado los siguientes eventos dignos de mención:

a) He cumplido con mi sueño de tirar de la palanca de alarma en un vagón de Renfe.

b) He secuestrado un bebé en su carrito en la mismas narices de su madre(*).

c) He demostrado poseer escrúpulos y seguramente el peor instinto comercial del mundo, al negarme a realizar una venta de cómics de casi 400 euros (que buena falta me hacen) al escuchar al comprador pretendía pedir un préstamo personal a su banco para poder pagar y hacerle ver que era una estupidez.

No empezamos mal.

Celebrity death match -Christmas edition-

2012-01-01T17:59:00.007+01:00

Mi anécdota predilecta de esta navidad la ha protagonizado mi señora madre. Objetivamente puede que no tenga nada de interés pero a mí me hace taco de gracia.

Para comenzar los antecedentes: Desde siempre mi progenitora ha hecho “promesa” (atención a este concepto como de posguerra, actualmente en desuso, mediante el cual alguien se compromete a acometer una empresa con diverso grado de dificultad a cambio de algún tipo de bien recibido) de acudir cada uno de los viernes de su vida a una iglesia conocida en el Madrid popular como “Jesús el pobre”. Dicha visita matinal confluye con la ocasión de reunirse con otras matriarcas de la familia y alguna “consigliere” del círculo interno de amistades para desayunar algo tan pedestre como café con churros.

Pues bien, el viernes antes de nochebuena mi madre madrugó desde la lejana Coslada para cumplir su promesa vitalicia. Salió del metro y sintió junto a ella la presencia de un misterioso caballero de una edad aproximada a la suya, vestido de traje con el que cruzó una mirada. Ante dicho estímulo su cerebro reaccionó: conocía a ese hombre mas no sabía ubicarlo en los recovecos de su memoria. Destilaba una suerte de familiaridad que la hizo sentir incomoda al no saber reconocerlo. Siguió su camino andando por la calle y se percató que el hombre al que no era capaz de reconocer y un acompañante la seguían a pocos metros de distancia. Al darse la vuelta, sus miradas volvieron a coincidir y de nuevo recorrió por su espinazo la sensación de mutuo parentesco, pero seguía sin poder identificarlo. Poco después al torcer alguna calle sus caminos se separaron y mi progenitora fue al encuentro de su hermana P. desempeñando su rutina semanal.

Cumplió con sus quehaceres. Un par de horas después despedida de sus comité romano semanal, volvía por el mismo camino dirección a la boca de metro. De pronto, esperando en un paso de cebra a que el semáforo se colocase en verde para los peatones, se topó con hombre misterioso acompañado por su amigo y por tercera vez sus miradas volvieron a encontrarse. El tiempo transcurrido no le había servido para solventar el enigma de quién era ese hombre y de qué podía conocerlo mi madre. No podía confiar en sus seis décadas de memoria y dejar al azar si podría recordar exactamente quién era él. Así que ni corta ni perezosa mi madre tomó la iniciativa, se dirigió hacia él, interrumpió la conversación que tenía con el otro y clavándole la mirada le dijo: -Disculpe, ¿me conoce usted de algo?- A lo que el misterioso hombre respondió quedamente: - Soy José Bono.
Estrechó la mano de mi madre, inconsciente de la trama ianflemminejca que ella se había montado y dejándola con un palmo de narices, continuó su charla como si tal cosa.

Es dificil elegir una imagen de Pep Bono, pero esta está ineludiblemente en el top 3.

Como conclusión del anodino relato recuerdo como explicaba mi madre la historia en los días sucesivos con todo lujo de detalles de cómo conoció a un famoso.

De siempre un pringao.

2010-08-15T18:58:00.009+02:00

Tengo pendiente un post analizando lo peor de mí mismo en el último par de años, con el título provisional de: ‘Perro judío’, pero aún no encuentro la inspiración y el tono para escribirlo. Mientras tanto, relataré un episodio de mi vida que ocurriese el pasado viernes y que es la prueba fehaciente número cuatromilypico que me identifica como un verdadero pringado.

Como la mayoría de la gente sabe, colecciono tebeos, en especial me gustan los comics de superhéroes.

Con la frase inmediatamente anterior ya está de sobra justificada mi inclusión en el paradigma de los menosmola. No me llevo a engaño. Leer comics no es de gente guay. Por mucho que todas las revistas de tendencias pongan una sección dedicada a las novedades del comic underground o europeo (mismo perro, distinto collar) o quieras vender la biblia de que son el séptimo arte, no son más que cortinas de humo para justificar disfuncionalidades de una afición mal vista si tienes más de 14 años.

¿Quieres decirme que leer comics es cool? Muy bien, allá tú, a otro perro con ese hueso, yo basándome en veinte años de lectura y coleccionismo de tebeos opino todo lo contrario. Pasemos a la anécdota ejemplificadora:

Como decía; el pasado viernes tuve un nuevo incidente que me llevó a reinterpretar el lugar mi afición y a mí mismo como un auténtico perdedor dentro del mundo real. Fui a una tienda de libros de segunda mano donde por Internet había comprado unos tebeos del principios de la década de los 90 del Capitán América & Thor que faltaban en mi colección. Como coleccionista me preocupaba el estado de conservación de los mismos y cuando me los dieron, me dediqué a examinar su estado hojeando las páginas. Cuando de repente, aparecieron en el interior de un ejemplar un par de hojas de papel plateado ennegrecido y las coloqué sobre el mostrador. En ese instante pensé que se trataban de papeles de calco como los que utilizaba de pequeño (en la era pre-internet) para copiar desde un libro de texto un mapa de Europa o de los ríos de España. Y ese razonamiento me llevó a pensar que el anterior propietario habría calcado los dibujos del comic dejando en el mismo algunas marcas de los dibujos y del calcado. (Cualquier marca afecta al comic notablemente, por supuesto).

Entonces, mientras yo estaba ensimismado comprobando mis tebeos, el librero/tendero se percata de los dos papelillos plateados que estaban encima del mostrador. Alucinando me pregunta: - ¿Y esto qué hace aquí? – Yo le respondo que los había encontrado en el interior de los tebeos, sin darle la más mínima importancia. Y me dice - ¿Pero tú sabes lo qué es eso? – Por suerte no contesté que creía eran papeles de calco, como en mi bendita inocencia había supuesto.

El caso es que eran papelillos empleados para fumar cocaína que estaban en el interior de un tomo retapado del Capitán América. Y al verlos mi cerebro en vez de pensar en el consumo de drogas pensó en calcar dibujos de superhéroes. ¿Por qué? Ya te lo digo yo, porque soy un pringao.

El Capitán América de Mark Gruenwald. Al parecer, ideal para fumar crack.

Hasta la próxima.

Internet mató al radioaficionado

2010-07-24T12:44:00.005+02:00

Siento una suerte de fascinación hacia las aficiones obsoletas. Por ejemplo escribir en un blog, diréis los más maliciosos. Me alienta que aún existan los jugadores semiprofesionales de petanca, las asociaciones de punto y ganchillo, voladores de cometas, coleccionistas de maquetas de tren o cualquier zarandaja similar que parezca sacada otras épocas absolutamente destecnificadas. Mi atracción hasta estos loisirs es intensa pero superficial, no va más allá del curioseo distante y de conocer su existencia me colma sin necesidad de saber mucho más.
Desde hace un par de meses, he descubierto una de estas minorías que se reúne los fines de semana delante de mi casa para llevar a cabo su actividad. Un grupo de radioaficionados. Un hobby que para el ojo inexperto en la era de Internet pudiera parecer tan anacrónico como un teléfono hecho con dos vasos de plástico y un cordel, parece ser que sigue teniendo su grupo de aficionados incombustibles.

Sólo tengo un recuerdo vívido de haber conocido a un radioaficionado, J.E. un joven que me marcó para siempre. Le conocí el mismo día de su boda (a la que estaba incomprensiblemente invitado) y al día siguiente nos enseñó su casa construida a capricho en una parcela que tenía. Dicha parcela estaba flanqueada por cuatro altas antenas repetidoras para poder desempeñar su pasión sin cortapisas.
Creo que no importa el tiempo que pase, seguiré dando la tabarra con anécdotas de esa boda, ese finde semana y el genial J.E. mientras me quede aliento.

Por desgracia los radioaficionados que se arremolinan en el aparcamiento delante de mi hogar, no son ni mucho menos tan interesantes como J.E. El caso es que por alguna razón que mi simpleza tecnológica no alcanza a comprender las conversaciones de los radioaficionados de mi barrio se reciben perfectamente a través del altavoz del ordenador y para dejar de escuchar debo apargarlo. El primer día que esto ocurrió me pareció genial, ya que la posibilidad de cotillear impunemente es un valor en sí mismo.
Aunque el peso de la realidad hizo que rápidamente creciera el desinterés hacia los objetos del cotilleo y aumentara la molestia que me procuran al usar el ordenador los fines de semana.

Como escribía anteriormente los radioaficionados locales son un poco coñazo, ya que sus conversaciones carecen de interés. Para empezar no emplean como yo quisiera el alfabeto militar internacional y no entiendo porqué con lo que farda hablar con él. Además hablan entre ellos por la radio en coches aparcados juntos. Supongo que entrarán en la ecuación otros participantes un poco más alejados, porque sí no fuera así no entiendo porque no se meten a un bar a hacer exactamente lo mismo. Las conversaciones giran en torno a tópicos de conexión dialogal (¿qué tal?, hace fresco, etc.) y chanzas bobas y/o dignas de bofetón (por ejemplo uno especialmente cargante estuvo la semana pasada diez minutos – hasta que apague en ordenador - hablando en perfecto castellano fingiendo acento italiano cutre). En definitiva su forma de enfocar su afición me parece una total pérdida de tiempo. Pero claro, si pienso críticamente comparando a esta gente con las horas muertas que dedico a Facebook, por ejemplo, no quedaré en mucho mejor lugar.

En fin, es obvio que hablo desde la suma ignorancia y el desconocimiento, pero no entiendo porque no se organizan un poco mejor y utilizan sus automóviles con radio para realizar persecuciones o jugar al escondite por el municipio. ¿No molaría mucho más?

El ciclista.

2010-07-20T15:45:00.005+02:00

‘Lo que Anquetil necesitaba era fe. Y para tener una fe inquebrantable no hay como estar equivocado.’ – Tim Krabbé

He perdido mi hábito lector.

Desde hace un par de años apenas leo libros. Lejos quedan mis registros de lecturas anuales que superaban la media de novela por semana. Las razones de mi cambio son muchas, pero se condensan en la progresiva desilusión vital hacia cualquier actividad que otrora me causara placer. Más muescas de podredumbre existencial que voy acumulando con la vejez. Esto se tiene que acabar aquí. Debo patalear entre estas arenas movedizas antes de hundirme del todo. Por dejcontado que no busco aprender nada, ni mejorar como ser humano, ni anhelo esa ruindad de tirarse el rollo cultureta con jovenzuelas post-universitarias, ni nada por el estilo. Sólo quiero recuperar el placer que antes sentía al devorar una novela y que por alguna razón se ha diluido en mi vida.
Este verano (entre otros propósitos) me he propuesto desoxidarme y trincarme una novela por semana. Total, poco más tengo que hacer.

Aunque ya había empezado con un libro sobre la génesis e historia de la pornografía norteamericana [El otro Hollywood: Una historia oral y sin censurar de la industria del cine porno – de Legs McNeil y Jennifer Ousborne], es otro libro el que me ha dado el pistoletazo de salida. Se trata de ‘El ciclista’ del holandés Tim Krabbé.

Un libro del que puedo presumir de haberlo leído de un tirón en un solo día. Llegué a él de la forma más peregrina, por su título y a continuación por su argumento. No sé por qué desde hace mucho tiempo he tenido la impresión de que estaría bien leer una novela que hablase sobre el ciclismo desde la óptica de sus sufridos protagonistas. Seguramente habrá escritas cienes de ellas. Seguramente novelas de narradores objetivistas gabachos que habrán dado su testimonio coñazo acerca del Tour de France, pero nunca habían llegado a mis manos.
El ciclismo no es que me interese mucho, seguir las retransmisiones me parece soporifero aunque al menos valoro el sobrehumano esfuerzo humano que conlleva. Eso es un deporte y no las careras de coches y motos. El caso es que no recuerdo haber estado al tanto de una competición ciclista desde que tuviera edad de jugar a las carreras de chapas. Los tiempos heroicos de Laurent Fignol, Marino Lejarreta, Gianni Bugno, Tony Romminger y sobre todos ellos el gran Prudencio Indurain (¿Miguel qué?). Por alguna razón rondaba por mi cabeza la idea de que el tema ciclista que sería excelente material literario y al ver una ocasión de comprobar su concreción en un libro no perdí ocasión.

Saqué el ejemplar de la biblioteca hace un par de semanas y anteayer de buenas a primeras decidí empezarlo para no dejarlo en todo el día. La novela trata de una carrera en 1977, el tour de Mont Aigoual en la que el narrador/protagonista va relatando su participación en la misma durante sus 137 kilómetros y en los que va intercalando historias y anécdotas sobre el ciclismo y sus celebridades. Puede que no suponga la invención de la rueda, pero es un librito que me ha encantado por su impecable desarrollo y por tener el tono adecuado para el tema que trata. No voy a desvelar nada del argumento pues es irrelevante(y de pésimo gusto de cara a que alguien que desease leerlo), pero si puedo dejar constancia de mi enérgica recomendación. Ojalá mis próximas lecturas veraniegas den igualmente en el clavo.

Hasta pronto.

Tauromaquia de COU

2010-06-23T19:09:00.002+02:00

Quiero dar mi opinión acerca de la tauromaquia y la fiesta nacional.

Para entrar en antecedentes, he de decir que si algo me da auténtico asco y crea en mí verdadera repulsión, esto es la violencia hacia los animales. Desde que tengo memoria de mí mismo he sido muy bichero. En mi hogar familiar siempre hubo perro, cuando no hamsters, pájaros, tortugas y hasta en una ocasión tuvimos un gato [Donato se llamaba, pues era negro como un demonio y tenía ojos amarillos - viva encarnación del mal como todos los de su especie -]. Si me daba por meter un cangrejo de río en un cubo con agua en la terraza, sálvandolo de la paella, el muy mamón lejos de palmar al día siguiente, duraba dos o tres semanas contra todo pronóstico.

Si bien es cierto que tengo un interés nulo por la naturaleza y todo aquello que no esté debidamente asfaltado, el reino animal goza de mi total simpatía. Sin lugar a dudas soy de aquellos que dice llevándose la mano al corazón que quiere más a sus perros que a cualquier ser humano. Además recelo de todos aquellos que no piensan igual pues me parecen aunténticas personas desalmadas. Con esto quiero recalcar que si algo es capaz de traumatizarme y hacerme apartar la mirada es una escena de violencia hacia los animales. Es superior a mí. Pensar en peleas de perros, escenas de zoofilia o cualquier otra aberración similar implicando bichos, consigue revolverme el estómago más que ninguna otra cosa.

Hasta aquí mi postura hacia la tauromaquia está meridianamente clara: no me gusta el espectáculo taurino. Me apena la tortura que sufre el toro y entre dientes anhelo la devolución del castigo al torero.

Pero por otra parte encuentro que en el mundo de la tauromaquia no todo es igual de desagradable y reprochable. Es donde surge la fígura del experto taurino. Esa suerte de proto-hombre superior que todo lo que dice hace que suba el pan. Personajes poseedores de ese lexicón infinito que le hace emplear registros obsoletos y arcaizantes con total soltura y naturalidad, dotándolos de una pátina de absoluta modernidad. Ejemplares vivos de lo que viene a ser un auténtico PUTO AMO intemporal.

Y es aquí donde lo que me dice el corazón entra en conflicto con lo que alega mi cabeza. ¿Merece la pena que todo siga como hasta ahora con el conflicto que supone? -Vive y deja morir - ¿O es mejor prohibir la fiesta y hacer que una especie humana tan pintoresca se extinga?, ¿se debe coartar una tradición porque no se ajuste al canón moral actual? Sinceramente, no tengo respuesta. Aunque si me dejaran votar por prohibir las corridas de toros seguramente votaria por su extinción.
Uff! que debate tan trepidante digno de segundo de bachillerato ha dado lugar mi post de hoy. Disculpad pero estoy oxidado.

P.D. Todo esta parrafada de sandeces viene a mi descabalada cabeza a dos días de mi examen de oposición mientras estudiaba en la biblioteca junto a los tropecientos volúmenes de 'El Cossio: Los toros tratado técnico e histórico' Enciclopedia taurina completa que daría lustre la estanteria Billy de cualquier hogar.

Vamos a un bar, no puedo más.

2010-02-02T21:21:00.000+01:00

Ayer dije en voz alta y enérgico tono una cosa que pienso en firme desde hace mucho tiempo:

- ¡Estoy hasta los huevos de los bares de modernos! –

Lo cierto es que si salgo de cañas por el centro de mi bienamada Madrid y te dejas llevar por gente que presume recordar el nombre de los garitos a los que ha ido un par de veces, lo más normal es que te arrastren (después de haber andado una buena caminata) a bares infectos en los que además de soplarte una pasta por lo más prosaico como pueda ser un caña de cerveza o un bitter kas. Yo no encuentro ninguna mejora objetiva en relación con el bar –mal llamado cutre- de toda la vida. Además siempre que alguien, seguramente por hastío, hace el intento de entrar a tomar algo en el primer garito que se cruza, siempre hay algún visionario que tenga la poca vergüenza de menospreciar el concepto de bar tradicional utilizando el término ‘fritanga’. Esta tendencia sinceramente me enerva.

Por ello, con el simple ánimo de demonizar en contra de aquello que me subleva y la paupérrima esperanza de que el mundo cambie a mejor, procedo a esbozar unos preceptos que nos ayuden a valorar correctamente un bar.

a) La música en un bar está fuera de lugar.
Si lo que aparentemente quieres es conversar con tus acompañantes escuchar música carece de sentido. Si lo que intentas es que la gente disfrute de la música es necesario poder bailar y un lugar destinado para ello, pero este local no es un bar de cañas es un disco-pub o discoteca. Si no quieres bailar y lo que quiero es oír música lo mejor es ponerte unos auriculares.

b) La higiene de un bar es un concepto relativo.
La mayor farsa que yo observo entre los dos tipos de bares que conozco es el tema con respecto a la higiene. No sé porque razón el inconsciente colectivo tiene la idea que los bares de todalavida-mal-llamados-cutres son un estercolero de infecciones. No estoy diciendo que estén limpios como una patena, pero me da la sensación de que al ver alguno escrito en un cartel alguno de los siguientes conceptos: ‘patatas bravas’, ‘torreznos’, ‘oreja a la plancha’… o ver las paredes decoradas con baldosines o azulejos blancos; ya hay que pensar que es un sitio poco higiénico. Ayer oí como alguien llamaba a esto bares cuarto de baño. Mientras que si entras en un local mal iluminado en el que en las mesas haya manteles de colores en tonos pastel y taburetes de madera viejunos, todos distintos y mal pintados con un bote de pintura morada hay que razonar que es un sitio encantador incluso con un halo de misterio. Pista importante: La oscuridad impide que veas la suciedad lógica que hay en un local público de restauración. La limpieza la debería determinar el servicio, no la decoración.

c) Un bar tiene su propia idiosincrasia.
Un buen bar debe tener máquina tragaperras y palilleros. Esta sentencia no es original mía, pero me lo vuelvo a apropiar una vez más porque considero que es completamente certera, yendo en proceso inductivo desde lo más intrascendente hasta la sublimación del concepto 'bar'. Este precepto no suele fallar y desconfía de un bar si carece de uno o ambos elementos.

d) El camarero de un bar ha de ser un buen profesional.
Un camarero debe estar pendiente de su trabajo. Esto que es una aparente tontería, visto lo visto cada vez parece más raro de ver. Seguramente es muy injusto generalizar, y de todos mis argumentos este es sin duda el más prejuicioso y menos racional, pero si hago una lista de todos los bares que he estado en mi vida y pongo en un montón los camarer@s uniformados (con pajarita a ser posible) y en otro montón l@s camarer@s ti@s buen@s con piercings, tatoos y peinados guays, no tengo ninguna duda qué montón se lleva peor nota media teniendo en cuenta el servicio que me han dado. Lo que realmente quiero decir es que en un bar se me debe atender correctamente, tan rápido como sea posible y con cierta amabilidad. Que me atienda una maciza o un macizo me debería importar cero patatero.

e) El desarrollo temporal de un bar debe ser amplio.
Un bar no debe ser un tugurio nocturno, debe tener un horario amplio y en consecuencia atender las necesidades del día: desayunos, aperitivo, comida, merienda, merienda-cena y cena. Un bar que sólo sirve copas y sólo abre por las tardes-noches no es un bar.

f) Un bar es un lugar de reunión social.
Es decir para mí, un bar debe ser un lugar donde haya gente de los más diversos pelajes y no un guetto de corrientes socioculturales. Acostumbro a ver bares en los que sólo hay un tipo de clientela ya sean modernos con flequillo, gays con barba, opositores a notaria con el Lacoste sobre los hombros o aficionados a la tauromaquia, la homogeneidad no es un valor positivo para un bar. El ideal de un bar es aquel donde nada más entrar vislumbras a un cincuentón con pinta de tarado con gafas de culo de vaso escuchando un transistor, junto a él un grupo de universitarios ebrios y unos taxistas jugando al julepe. Cada vez esto es más raro de ver y llegará un momento que debamos encontra este tipo de sitios esto en novelas. El tipo de bar que aborrezco y que antes he denominado como ‘bares de modernos’ se caracteriza por esta homogeneidad social; raro es ver un alguien que no esté dentro de un perfil 20-30añero en su interior. Imaginemos una situación hipotética, si yo entro en una frutería y veo que esta repleta de clientas jubiladas lo que pienso es que esa frutería está genial y seguro que la relación calidad-precio es óptima. Sin embargo, si entro en una frutería y me encuentro que sus clientes son mayoritariamente actores, estudiantes de bellas artes, periodistas, filólogos y toda suerte de tirarrollos, lo normal es huir estratégicamente de ese local como de la peste.

g) El alcohol no es lo único que sirve un bar.
Es muy importante que un bar tenga un respaldo culinario detrás de la ingesta de alcohol. Generalizando again, en este punto es donde más falla el bar cutre tradicional que bien es cierto que peca de falta de originalidad en lo que respecta a sus cartas. Muchos caen en la repetición de tapas (chorizo-morcilla-bravas-calamares-etc…) y descuidan la calidad de las mismas. Que algo se sirva en muchos sitios no implica que en muchos sitios lo sepan hacer bien. El ‘bar de modernos’ aunque bien es cierto que suele tender a la originalidad de platos, y hay muchos sitios donde puedes comer cosas ricas, también encuentras una irritante desproporción calidad/tontería étnica. Aquí no sé decantarme y tengo que recurrir al criterio individualizador, según el sitio comes mejor o peor. Aún así un par de dogmas para equivocarse lo mínimo. En un bar cutre si encuentras una carta de sándwiches extensa y con especialidades propias (por ejemplo: Sandwich Las Nieves) arriesgate a probar. Busca la especialización. En un ‘bar de modernos’ si lo que te ofrecen de comer está presentado en el formato ‘Tosta’ hay elevadas probabilidades de que sea una castaña con un poco de pimentón y/o perejil por encima. Evita las tostas.

Con esta guía inútil de lo que a mí me gusta en un bar, me despido hasta más ver.
7/11/09

Mil maneras de comer bacalao.

2010-02-01T22:08:00.003+01:00

Vuelvo a escribir inspirado por las hazañas relatadas por los modernos Marcos Polos y el resurgir por la crónica viajística (¿existirá este palabro?). En esta ocasión hablaré de mi tour el pasada findesemaneo por la enigmática Lisboa. Lejos de pararme a listar y describir cronológicamente las diversas cosas que he hecho, visto o decir cuál manera de comer bacalao es la que más me chana; voy a intentar explicar cómo la falta de expectativas y los prejuicios puede hacerte disfrutar de lo más nimio.

En primer lugar diré que el jueves cuando me iba, sufría un inexplicable arrebato de ansiedad que me impulsaba a olvidarme del viaje y empujaba a perder los 40 euros que me costó el vuelo ida y vuelta. El argumento mayor a favor de la anulación, era que no sentía la más mínima curiosidad por conocer Portugal. Simple y llanamente. Aún así me obligué a ir, esperanzado en que un viaje de 3 días en plan 'pandi' con varias amistades y/o ex-compañeros laborales tendría valor en sí mismo. Además en caso de urgencia siempre podría escaquearme. Si la cosa se torcía, podría visitar tiendas de comics o estadios de fútbol o meterme al cine, es decir evadirme en mi 'rico' mundo interior.

Volvamos al principio de mis prejuicios y veamos qué alicientes podía objetivamente tener: ¿Qué sé realmente de Portugal? Prácticamente nada. ¿Tengo algún asidero para agarrarme a su idiosicracia? Umm, espera que piense... ¿Cine? no. ¿música? tampoco, ¿Literatura...? ¿Saramago? ¿Pessoa? Rotundamente NO. ¿Guimaraes Rosa? Esto, creo que es Brasileño... ¿algún aspecto que pueda interesar? Pues, siempre he oído que se come bien ¿pero qué me puede interesar entre medias de las comidas? Visitar museos o catedrales: Descartado. Solo me queda callejear a la búsqueda del fluir vital del populacho autóctono como materia observable.

He de decir que es ahí donde encontré mi interés por Lisboa. Una ciudad que me ha gustado al comprobar como me ha resultado encontrar un duplicado (imperfecto) de cómo era Madrid hace 20 años. aún siendo una ciudad moderna occidental con toda suerte de lujos, hay un punto cutre embelesador. Los comercios sencillos tipo 'Super de barrio','Mercerías', 'carnicerías' o 'Pastelerías' (estas últimas con con una plusmarca de díficil superación de una cada 20 metros aproximadamente) proliferan en sus calles e incluso en las zonas más turisticas se palpa la ausencia de tontería multinacional. También me ha gustado per sé el sistema de transportes, con especial enfasis hacia la red de tranvías antediluvianos que peligrosamente ascienden y descienden sus escarpadas y estrechas calles. No lo puedo evitar, en mi mezquina forma de ver el mundo siento más interés el feismo arquitectónico y la cercanía a la precariedad que por el historicismo y el encanto paisajistico.

¿Esto significa que debo aprender la lección, olvidarme de mis muchos prejuicios culturales y sacarme un billete el próximo verano para conocer Buenos Aires o Rio de Janeiro (por ejemplo)? Umm, creo que tampoco me ha gustado tanto Lisboa.

Hasta la próxima.

p.s. Mi mejor recuerdo de Lisboa es la última tarde que volví al apartamento y pillé en la tele 'El coloso en llamas', no se me ocurre plan turistico mejor que pasar la tarde viendo a Steve McQueen haciendo de bombero putoamo.

Noche de halcones.

2010-01-19T23:13:00.003+01:00

"Algo que me llama la atención de esta películas son los descansillos" Juan Miguel Lamet comentando a lo putoamo en el coloquio de 'Los sobornados' de Fritz Lang

Mientras tomaba uno de mis descansos en la biblioteca esta mañana procedía a hojear el periódico. Como es habitual en mí comienzo por la última página el diario, mirando qué iban a echar esa noche en televisión. No sé porque sigo haciéndolo así, pues salvo que emitan alguna película que me apetezca ver (revisionar sería más acertado)o un socorrido partido de fútbol, tengo un interés de 'cero patatero' por la programación en horario 'primetime'. No sé por qué razonamiento (más allá del aburrimiento y necesidad de distracción propias del estudio) hoy me he puesto a pensar en cómo hubo otros tiempos en los que yo tenía un verdadero interés por las emisiones de televisión. Necesitaba saber de qué iban las nuevas series, concursos o programas de 'varietés' en contraposición con lo que me pasa ahora que no sólo carezco de curiosidad sino que sólo sabiendo la cadena ya prejuzgo que va a ser una 'ñorda' pinchá en un palo.

Seguramente son muchas las cosas que han cambiado en mi interés hacia la televisión, desde aquel bendito jovenzuelo en fase de cinefagia aguda cuando perderme una peli de Carl Theodor Dreyer o cualquier otro, era un trauma personal. Una época en que pillaba el Tp semanal o la revista de canal + y subrayaba lo que no debía perderme. Lamentable, lo sé, pero cierto. O quizá ahora hago lo mismo sólo que pasando las horas muertas delante de internet con la última tontada y es incluso más lamentable.

Pero desde hace poco me alegra decir que he recuperado la ilusión por seguir semanalmente un programa de tele. Se trata de la vuelta (cinco años tras su cancalación en televisión española) de José Luis Garci a perpetrar un trasunto del gran 'Qué grande es el cine' sólo que ahora se llama 'Cine en Blanco y negro' y lo emiten en telemadrid los sábados después del fútbol (y redifusión en 'LaOtra' los martes noche). El programa es igualico: una película por lo general estupenda, seguida de mi parte predilecta, un debate de 'yayos' amigotes de Garci, por lo general amos absolutos que a la mínima se van por los cerros contando chanantadas. Mientras escribo esto veo de soslayo 'Solo los ángeles tienen alas' de Jogüar Jocks Con tan poco yo tengo un cachito de felicidad.

'Noche de halcones' el celebérrimo cuadro de Hooper.

El origen de las especies.

2009-12-11T12:27:00.006+01:00

Muchas veces he tenido que oir a diversa gente como al decir donde nació hace el 'gracejo' de soltar que lo hizo en un hóspital determinado. Intuyo que esto sucede en la periferia de Madrid para mostrar adhesión al centro. Pues bien, yo nunca he dicho que haya nacido en 'La Paloma' aunque técincamente sea cierto, ya que yo identifico mis raices con el Barrio Lucero. Ayer pasé por la casa donde pasé los primeros 13 años de mi vida, puede fácilmente haga 8-10 años que no pasaba por allí. Sé que esto no le interesa a nadie [bueno, interesa incluso menos que el resto] pero es lo que toca.

La nostalgia es el mal encarnao.

2009-11-30T23:54:00.012+01:00

Hace un par de meses conservaba cuatro muñecos de Pressing Catch WWF de Hasbro, aquel boom que a principio de los 90 (yo estaría en sexto o séptimo de EGB) y que encandilaba a los infantes de mi edad. Las coces imitativas en los recreo eran legendarias. Recuerdo vívidamente como cuando los compré yo ya tenía la idea de que jugar con muñecos no era propio de mi edad (11-12 años aprox.). Y fueron los últimos muñecos de mi infancia (aunque de adulto me he comprado cienes de juguetes más) y recuerdo la vergüenza que pasé una vez que unos amigos subieron a mi casa y dejcubrieron el ring que me había hecho yo con un contrachapado y cuatro clavos. Pues bien, veamos lo que ha sucedido veinte años después tras un par de búsquedas en ebay y cuatro perras gordas. Una vez más demostrando mi desmesura consumista, esos cuatro moñacos se han convertido en esto:

MACHO KING & MISTER PERFECT

TED 'EL HOMBRE DEL MILLON DE DOLARES' DIBBIASE & ANDRÉ EL GIGANTE.

MONTY, POLICIA MONTADO DEL CANADA & HONKEY TONK MAN

KOKO B. WARE & THE BRITISH BULLDOG

BIG BOSS MAN 'EL POLI LOCO ' & BRUTUS BEEFCAKE 'EL BARBERO'

SMASH & AX 'LOS DEMOLITION'

TYPHOON & 'TERREMOTO' EARTHQUAKE

ANIMAL & HAWK 'LA LEGION OF DOOM'

EL ÚLTIMO GUERRERO & HULK HOGAN

JIMMY 'ESTACA' DUGAN & 'ROWDY' RODDY PIPER 'EL GAITERO'

MISCELANEA DE OTROS [IRS EL INSPECTOR DE HACIENDA, LOS SACAMANTECAS,TITO SANTANA EL MATADOR, AKEEM, RICK 'THE MODEL' MARTEL, SARGENTO SLAUGHTER, TORNADO TEXAS, JAKE 'SERPIENTE' ROBERTS, 'RAVISHING' RICK RUDE, BRETT 'THE HITMAN' HART, RANDY SAVAGE ' MACHO MAN Y, 'LOS ROCKEROS']

En fin, ¡cuánto me hace falta pagar una hipoteca! Lejos de arrepentirme estoy encantado con esta absurda inversión. Siempre me va a fascinar el Pressing catch de esa época, me parece algo hiperchanante que ejemplifica lo mejor del sueño americano a medio camino del porno y los superhéroes. Lástima que no tenga donde poner mis muñecos y los tenga que guardar en un caja esperando a que juegue con ellos.

P.S. mi colección estaría más completa con unos muñecos de Orient Express, El marinero Tarugo y el loro de K.B.W.

Como tocar algo cálido y lleno de pelusa.

2009-11-23T23:26:00.005+01:00

Después de comer estaba que me llevaban los demonios del hastío. Antes que quitarme el chándal de estar por casa y encaminar mis pasos hacia la calle con dirección a mis 5 horas de academia. Hoy especialmente insufribles (¿Alguien recuerda las inmortales obras de Alfonso X o ‘El Conde Lucanor’?). La pereza se multiplicaba pues mi estado podía resumirse con la idea de querer licuarme y desaparecer bajo un sumidero. A pesar de todo pensé en mi status vital, saqué fuerzas de flaqueza y salí de casa. Eché en la bolsa algo de lectura para leer en el metro y la elección que tomé determinó mi momento favorito del día de hoy.

La lectura elegida era un tomo de los comics clásicos de ‘La guerra de las Galaxias’ que había cogido prestado de la biblioteca. En cuya introducción algún ‘pieza’ decidia definir el concepto ‘nostalgía’ el absurdo título de esta entrada. Para cualquiera, el único interés de estos tebellos es que son originarios de la época en que sólo había UNA película y hacían lo que querían con los personajes por ridículo y desatinado que parezca ahora. Francamente malos, por cierto. Pues bien, sentado en el metro hojeaba las páginas con desgana mientras realmente escuchaba la conversación de unas ‘Vanes’ adolescentes poniendo a sus novios (y a los de las demás, claro) a caer de un burro, cuando en la segunda parada veo que se dirige a mí un chico de 17-18 años. Nada podía augurar cuales eran sus intenciones y ni en un millón de años podía imaginar lo que me preguntó en pleno año 2009:

- Oye ¿Sabes si es verdad que van a hacer otras tres películas?.

¿Pero qué…? ¿Había viajado p’atrás en el tiempo a 1990 en la era previa a Internet y al acceso indiscriminado de toda información inútil, para que una persona con toda su ilusión, abordase a un desconocido para preguntar semejante cosa? ¿Y por qué debía saber yo la respuesta? Perplejo no se me ocurrió nada mejor que contestar con mi mejor tono de aquiescencia que:

- No hagas caso, llevan veintipico años con lo mismo… -

¡Toma ya! sin despeinarme. Entonces el chico que ya salía por la puerta señaló el tebeo que yo sostenía y se justificaba de un modo que me sigue pareciendo a partes iguales fascinante y enigmático:

- Es que en casa somos muy de comics Marvel y tal…

Ojala el destino me vuelva a cruzar con él. ¡Qué bien sienta la empatía condescendediente!

Cantares de gesta más allá del medievo.

2009-11-17T19:06:00.006+01:00

Primero Menéndez Pidal, después (para rebatir sobretodo)Colin Smith, Deyermond y otros guiris se devanan los sesos intentando definir lo que es la épica hispana y sus caracteristicas. Yo lo tengo claro si me toca en la oposición el tema 42, aunque lo tenga que meter con calzador, también voy a hablar de esto:

El día que Roman Kosecki subió a los cielos y contra el mejor equipo que yo haya visto nunca.

Así pasen 5 años

2009-10-28T19:06:00.002+01:00

Su estado había empeorado en el transcurso del último año, pero al mismo tiempo le había confortado profundamente el pensamiento que antes no había sabido apreciar debidamente.
Robert Musil - 'El Hombre sin atributos'

El pasado lunes se cumplian cinco años desde que empezase esta bitácora. Con un total mientras redacto esto de 90,609 visitas. Es una tontería celebrarlo como tal, pues hace un par de años que mi actividad en ella solo puede calificarse como una irregular sucesión de estertores de muerte. Aún así, he perdido un valioso fragmento vital en reflexionar en qué he cambiado y ha cambiado mi vida en el último lustro y aunque no llego a ninguna conclusión que me inunde en un continente de diha, sí veo algunas cosas que me han cambiado y que me hacen sentir orgulloso con respecto a mi yo de hace cinco años:

1 - Terminé la carrera. Soy un inútil con estudios superiores.
2 - Tengo un curriculum repleto de trabajos vergonzantes en los cuales siempre he salido bien parado.
3 - Finalmente encontré mi vocación laboral.
4 - He cumplido mi proposito de viajar al extranjero cada año.
5 - Me siento más a gusto conmigo mismo y en mi relación con los demás (aunque puede que no sea una vía de dos direcciones). Al menos creo mantener la mayoría de las amistades que he hecho estos años.
6 - Tras mi vuelta del Erasmus hago todo lo que está en mi mano para no practicar nada de francés. Espero que lo poco que sabía se vaya erosionando de mi mente.
7 - Sigo teniendo las mismas aficiones estructurales de mi personalidad.

Seguramente me olvido algunas cosas y ahora podría hacer otra lista (mucho más larga)de las cosas que han ido a peor, pero por una vez no voy a dar el tono de plañidero autodesprecio que tan poco sé controlar. Pronto más y mejor...

El barrio de Maravillas.

2009-09-29T01:04:00.004+02:00

- Oye, ¿Tú has escuchado algo alguna vez sobre el padre de Franco? -

Hay una tienda que visito ocasionalmente en el centro. Un lugar donde además de la búsqueda y adquisición de bienes de consumo que empleo para colmar mis enormes ‘aBujeros’ existenciales, y donde además encuentro la cordial charla de su tendero. Un hombre que dice tener cincuentaymuchos años, aunque te habla como si tuviera muchos más. Un individuo que intenta paliar su aburrimiento contándole sus cosas a cualquiera que pase por allí. Como un buen profesional en hablar con desconocidos contándoles su rollo, estos descubrirán que es complicado ignorar la charla o simplemente cortar para despedirse. Esto no quiere decir que lo que te esté contando sea un tostón, ni mucho menos. Tampoco que siempre sea la repanocha, a veces las peroratas se desvían a temas de poco interés: política local, música ye-ýe, hembras, el tiempo meteorológico, lo mal que va el mundo, etc… Pero el buen oyente sabe esperar a que la cabra tire al monte y termine por encauzarse a sus 'greatest hits'. Lo sé porque hoy mismo he escuchado como relataba a una pareja, palabra por palabra, unas historias que me contase hace un mes y pico. He de reconocer que esto me resulta más entrañable que pesado. El tema que más le gusta es la analepsis del Madrid de los años 50 y 60. Un tema en mi opinión fascinante porque como un juglar moderno sabe empatizar con su audiencia. Primeramente hace un recorrido por la zona centro y como han cambiado las zonas de lo que eran a lo que son. Pero su mayor logro es que sabe captar la atención de su público objetivo, salpimentando su relato con dos técnicas narrativas infalibles: las leyendas (cotilleos) de celebridades (de la época) y aderezar las historias con prostitutas.
Con estos dos ardides narrativos cualquier historia anodina colma de interés y expectación al más pintado. Y si las sabes combinar adecuadamente, podrás alcanzar la gloria con facilidad.

Un ejemplo de lo que digo es como este señor empieza a contar sus cosas de cómo ha cambiado Madrid, y como cuando no había Corte inglés, existían unos grandes almacenes por Fuencarral donde iban a comprar las señoras de tronío como la reina Fabiola. Pero donde también acudían los más insignificantes pelagatos. Entonces hace referencia a una señora mayor que ejerce la prostitución en las calles aledañas desde hace 40 años y como en aquella época acudía a esos almacenes a comprar tela y patrones para hacerse sus vestidos. Allí los mismos empleados que atendían a Fabiola de Mora y Aragón consorte de Balduino I de Bélgica, se llevaban a la señora puta a un aparte y a cambio de que le enseñase las tetas, se dejase magrear o hiciese otras aplicaciones se llevaba gradualmente más metros de tela.

Aunque mi historia predilecta de este hombre es una que empieza de cómo donde ahora se enfilan las pubs, tiendas y outlets de moderneo en las calles de Malasaña (antes conocido como Barrio de Maravillas), otrora estaba la calle más comercial de Madrid, con las mejores joyerías de la capital y encima de esas joyerías estaban los lupanares de alto standing, donde sólo podía subir uno si era ministro o similar. Pero allí también estaba guardado uno de los mayores secretos celosamente ocultos del régimen franquista. La residencia del padre del caudillo, donde vivía amancebado con su ‘Querida’. Y en ese momento te pregunta si alguna vez has oído algún dato sobre el padre de Franco. Y lo normal, creo yo, es contestar que no. Entonces te explica como Franco no soportaba a su padre que había abandonado a su madre y en represalia no dejaba que su progenitor cumpliera con el sueño de su vida que era ser miembro de la masonería.

Por más que pienso en estas historias, poco o nada me importa su rigor o si son o no ficción. El que alguien pueda contarte estas cosas es para mi completamente reconfortante.

La vuelta al cole & [CBDIDS XII]

2009-09-22T23:51:00.005+02:00

Ya me adentro en la segunda semana de desempleo. El plan hasta Junio 2010, es dedicarme a estudiar para el examen de oposición. Aunque ya he tenido tiempo más que de sobra para mentalizarme, empiezo a darme cuenta de lo duro que me va a resultar imponerme a mi mismo una rutina y una obligación sin que nadie me vigile: un jefe, un profesor, el miedo a que se enteren mis progenitores... esos benditos agentes externos de presión. Me gusta decir que soy la inconstancia hecha carne y en cierta medida es verdad. Llevo unos días tonteando (no tiene otro nombre) con el temario de oposición y miro hacia delante con vértigo, ¡cuántos meses me quedan!, y como ahora ¡lo poco que me preocupa lo mucho que tengo por hacer!

Voy a intentar volver a escribir en el bloj. Como siempre me va a salir más barato que la terapia (parece ser que me saldría carísimo) y podré escribir tochos enormes haciendo más patente si cabe mi victimismo (eso dice un test de feisbuc sobre mis patologías) a los demás. Algo que espero sirva para desahogarme y para ustedes mis bienamados lectores (¿quedará alguien?) que me deis un buen par de ostias de realidad de vez en cuando. Buena falta me hacen/harán.

Bueno siento volver con esta entrada tan patética, pero es que me encuentro bastante desorientado (bueno, incluso más de lo que es habitual) y esto al fin y al cabo versa sobre mí.

Por contar algo más lúdico y sin aparente relación con lo anterior, (puede que sí, puede que no) contaré últimamente estoy teniendo unos sueños rarísimos (de los cuales tengo ya alguno para relatar aquí como en otros tiempos), lo cual me alegra porque llevaba mucho tiempo sin tener sueños tontos con tanta prodigalidad. Por ejemplo, esta mañana me he despertado alterado a causa de que mi yo onírico tuviese un conejillo de indias que me daba grandes preocupaciones.

(INTERLUDIO EXPLICATIVO)Antes de empezar al meollo de la historia contaré que un referente que aparece con recurrencia en mis sueños son los hamster. Unos bichos que tuve durante grandes fases de mi infancia y a los que visto ahora con perspectiva del siglo XXI les daba una vida terrible por culpa de mi “cariño”. El leit motiv que se ha repetido innumerables veces en mis sueños con los hamsters es que sigo teniéndolos, pero me olvido completamente de ellos. Alimentarles, limpiarles, prestarles atención, etcétera. En cualquier momento en el transcurso de cualquier sueño, sea lo que sea, aparece esta preocupación y me sumerge en un vórtice de ansiedad por ir a mi casa, comprobar si siguen vivos y pueda darles de comer. Una sensación terrible amigos que me lleva aquejando años. Ahora volvamos a la vuelta de tuerca sobre el tema que tuvo mi última ensoñación…(FIN DEL INTERLUDIO EXPLICATIVO)

El intrépido roedor era todo el Houdini de los jerbos. Conseguía escaparse por mucho que le cambiase de jaula y este hecho hacía que tenerlo como mascota fuese un continuo quebradero de cabeza. En mi fuero interno no me preocupa que el conejillo de indias se escapase y se perdiese, o que royese un cable eléctrico y se quedase pegado al pulirse la protección de plástico (razón por la que murió uno de mis hamster de niño) o cualquier otra catástrofe que pusiese en peligro su vida. No. Mi preocupación se encaminaba hacia sus vecinitos jaula: mis (una vez más) hamsters. Una intuición me hacia pensar que si el conejillo podía salir de su jaula era para introducirse en la de los hamsters.

Cada vez que pillaba al bicho maligno con apariencia inofensiva intentando escaparse de su cárcel de inexpugnables hierros, manifestaba mi intención de separar ambas jaulas. Por supuesto, mis intenciones eran frustradas por múltiples motivos y visto con recelo y desconfianza por otros humanos (es decir, mis progenitores). Al final se resolvió el misterio que hizo despertarme con taquicardia a las ocho de la mañana. Al coger al conejillo de indias en un último intento de fuga, acercándose con aviesas intenciones a la otra jaula, el conejillo intentarme dar un mordisco reconociéndome como su enemigo. Yo lograba zafarme del mordisco conejil, pero me percataba de que había algo irregular. Al fijarme descubría que el roedor tras sus característicos dientes delanteros (los paletos de toda la vida) tenía dos colmillos de vampiro. En ese intante me despertaba saliendo de la tremenda tensión del sueño.

Me fascina como soy capaz de tener los sueños con las historias más bobas del mundo y que (seguramente) sean el reflejo de mis más hondas preocupaciones. Pero eso sí, a saber cuáles son.

Hasta la próxima.

Viniloteca. Los verdaderos 40 principales.

2009-07-22T13:45:00.003+02:00

Hay un rincón en el hogar familiar en el cual pienso cuando intento desentrañar el significado del adjetivo 'ecléctico'. Ese sitio está en el interior de la moderna cadena musical con doble pletina que se haya apartado en el salón y su única función es soportar encima una lámpara. Allí se guarda la colección familiar de vinilos pertenecientes a los últimos 80/primeros 90, que integramente paso a mostrar aquí. Sin (auto)cesura, sin orden aparente y sin más comentario que sus sobrecogedoras imágenes.

LA CADENA MUSICAL CON DOBLE PLETINA Y TOCADIJCOS!!!

1 - BARBRA STREINSAND & BARRY GIBB - GUILTY.

2 . FAIRGROUND ATTRACTION - PERFECT (autentico one hit wonder básico de kissFM)

3 - LOS INHUMANOS - 30 HOMBRES SOLOS

4 - THE HOUSEMARTINS - BUILD

5 - PRESUNTOS IMPLICADOS - SER DE AGUA

6 - MADONNA - TRUE BLUE

7 - MADONNA - DICK TRACY BSO (I´M BREATHLESS)

8 - MADONNA - WHO'S THAT GIRL BANDA SONORA.

9 - GOOD MORNIG VIETNAM B.S.O.

10 - BOSTON SYMPHONY ORCHESTRA - SCHEHERAZADE

11 - JOAQUIN SABINA - EL HOMBRE DEL TRAJE GRIS

12 - WILSON PHILLIPS -(ni me molesto en buscar el título)

13 - REQUIEBROS - A ESA MUJER

14 - LOS NIÑOS LE CANTARON A SU SANTIDAD EL PAPA JUAN PABLO SEGUNDO.

15 - DESIRELESS - VOYAGE, VOYAGE (1 millón de copias vendidas en Francia! - otro must have de KissFM)

16 - GUN - GALLUS

17 - GLENN MEDEIROS - NOT ME

18 - MIKAELA CANTA LAS POESÍAS DE RAFAEL ALBERTI

19 - LA VERBENA DE LA PALOMA - ZARZUELA

20 - TEXAS - RICKS ROAD

21 - IRON MAIDEN - SEVENTH SON OF A SEVENTH SON

22 - HOMBRES G - ¿ESTAMOS LOCOS... O QUÉ?

23 - VÍCTOR MANUEL - QUE TE PUEDO DAR

24 - PET SHOP BOYS - ACTUALLY

25 - KIM APPLEBY - (NI PUÑETERA IDEA OIGA)

26 - PAULA ABDULL - SPELLBOUND

27 - PIMPINELA - CONVIVENCIA

28 - LOS 2 ESPAÑOLES - ENTRE MEXICO Y ESPAÑA

29 - LO MEJOR DEL SOUL -

30 -ELTON JOHN - THE VERY BEST OF

31 - LUIS COBOS - CAPRICCIO RUSO

32 - FLASHDANCE B.S.O.

33 - CANTORIS DE HISPALIS FEATURING ROYAL PHILHARMONIC ORCHESTRA - SEVILLANAS 88

34 - KYLIE - RHYTHM OF LOVE

35 - DIRTY DANCING B.S.O.

36 - CBS 15 - VARIOS ARTISTAS

37 - TRANSVISION VAMP - VELVETEEN

38 - MODERN TALKING -IN THE MIDDLE OF NOWHERE

39 Y 40 - BOOM 2 - EL DISCO DE LOS ÉXITOS (Complilación apabullante con Rocío Jurado, Sigue Sigue Sputnik, Jennifer Rush, Stephanie (de Monaco), Alaska y Dinarama, Wax, Duran Duran, Mecano, Chiquetete, Tina Turner, Rocío Duracal&Dyango, Limahl, Ole Ole, Pet Shop Boys, Modern Talking y un larguísimo etcétera.)

Au revoir!

I’m not easily offended, it’s not hard to let it go

2009-07-17T01:44:00.000+02:00

Hoy, siguiendo con el ciclo Brat pack que me estoy metiendo entre pecho y espalda estos días tenía entre mis manos la carátula del DVD Maniquí. Lejos de hilar pensamientos sobre la impecable filmografía de Kim Cattrall (sobretodo en la década de los 80) o pensar ¿qué pasó con Andrew McCarthy? Me he detenido a pensar en la palabra del título y cómo en una ocasión fue motivo de incomunicación personal con otro ser humano a quien quiero recordar hoy. Una vez más la magdalena se hundía en el té retrotrayéndome una anécdota del pasado que seguro importa bien poco. o dicho de otro modo, otra batallita del yayo Pablo. De esto hace 5 años.

En aquel entonces ejerciendo de vándalo en Francia, trababa relación con el que hasta hoy ha sido mi único colega vietnamita. Un jovencito de exquisita educación el cual era mi vecino de residencia y sobre el cual me llamaron la atención varios aspectos de su existencia. Por un lado estaban sus metódicos hábitos culinarios. Ya que se pasaba el día entero (hablo de horas) en la cocina preparándose complejísimos platos para comérselos él solo en su habitación. Un segundo aspecto era la conflictiva relación que tenía con sus colegas del Pacífico asiático (no me atrevo a jurar que fuesen todos vietnamitas, seguro que se colaba algún camboyano...) que venían de vez en cuando. En esas ocasiones discutían todos apiñados en la cocina, hasta que finalmente entre varios hacían llorar a mi colega. Por más que pregunté jamás conseguí saber qué cojones pasaba. Lo cual me tenía intrigadísimo. El último aspecto que me fascinaba era su nombre, ya que se llamaba Xian y según él lo articulaba era idéntica pronunciación que la palabra gabacha ‘Chien’ (chucho en francés). Tildarme de lo que queráis, pero tener un colega asiático al que denominar ‘perro’ y presentar tal cual a los demás me parecía algo ultraguay. Como de película de kung-fú.

Me acuerdo de él, porque recuerdo una vez que me lo encontré un sábado sobre las once de la noche, solo en la sala de televisión de la residencia. Casualmente fue el día que emitían la gala de eurovisión. Ni corto ni perezoso me senté a su lado dispuesto a tener la torpe y tópica charla que tienen dos personas que no comparten un idioma común, sobre todo yo que no tenía ni puñetera idea de gabatxo. En un instante apareció Anne Igartiburu para dar las votaciones de España. Yo henchido de orgullo patrio, con un codazo complice le expliqué que esa 'jai' era española y socarrón le espetaba que dónde estaban las churris vietnamitas. Él me contestó que era muy guapa y empezó a decir que la pobre Anne era una estupenda - manecan - una palabra en francés que por supuesto no entendía y en esta ocasión la tradución por el contexto no me sacó del apuro. Después diez minutos de confusión en los que yo entendía (vete a saber porqué) que Xian creía que Anne Igartiburu era un travesti y (aún más sorprendente) en plan garrulo me empeñaba en sacarle de su error, haciéndole saber que la Anne era un verdadero mujerón ibérico. Al final resultó que quería transmitirme su aprecio por la hembra española que le parecia una top model, es decir un 'mannequin' y se sorprendia antes mis constantes referencias a que no se trataba de un hombre. Bueno hasta aquí esta estupida anécdota. A la prochaine!

Montaje que me chifla de escenas del Bratpack sobre el último hit de Phoenix.

Debelador de prosaísmos.

2009-07-01T21:59:00.000+02:00

-[...]La mujer del tiempo nos dirá como a una primavera el calma siempre le sucederá un verano fatal. - Rosenvinge & Vegas

Hoy me decido a escribir un post fruto de la depresión bipolar para delimitar y dejar constancia de una nueva etapa vital de aquí quien escribe. Aunque lo sé desde hace tiempo, desde hoy mismo es oficial. El próximo septiembre me quedo en el desempleo y dejo de ejercer como profesor. Aunque estoy tranquilo a corto y medio plazo con unos planes para el año próximo digievolucionando en opositor a tiempo completo, no puedo evitar ser un agonías y prever como pasados doce meses volveré a las medianías laborales de la recogida de cartón por las calles y/o una segura drogodependencia. En fin, ahora voy a disfrutar de mis vacaciones de dos meses (pagadas) y en otoño ya nos cantará otro gallo.

ösculos!

Viatge obligatorio a Barna 2009

2009-05-21T00:15:00.000+02:00

Gracias al feisbuc me entero de un acto cultural barcelonés que me impresiona y que me crucifela difundir aquí:

QUINQUIS DE LOS 80; CINE , PRENSA Y CALLE

Y saber que si no me hubiese rajado el findesemana próximo hubiese estado en Barcelona. ¡Cachís en la mar salada! Tengo todo el verano para resarcirme.

Canelita en rama.

Me estás tocando los pies.

2009-05-20T22:20:00.004+02:00

Hoy concluía mi jornada laboral, cuando mandaba a los alumnos treceañeros a casa; durante el revuelo de recogida de cuadernos, libros, bolis, edings pa' grafitear, escuadras, catabones, compases, trasiego de sillas y pupitres. Una niña anónima (lamémosla Miriam, asi al azar) se acercaba a mí y me decía afectada: - Pablo, Benjamín (otro niño anónimo con nombre elegido al buen tún-tún) me ha vuelto a tocar el culo. -

Ipso facto, haciendo gala de mi papel de docente como mediador (pffffffff) debía ocultar el consejo ancestral y correcto que consiste en instar a la fémina a que cruce la cara del muchacho con un bofetón con la mano abierta. El caso es que también conocía los antecedentes y sabía que ese acto-reflejo innato ya había sido empleado por la joven en anteriores ocasiones sin el efecto esperado: disuadir futuras intentonas. El caso es que este tal Benjamin está enamorado como un perro de esta tal Miriam, y concretiza su amor en un romántico erosión por acoso y posterior (hipotético) derribo, consiguiendo un efecto insospechado en ella - tenerla frita - Al final esperando que saliesen todos los demás he cogido aparte a nuestro joven enamorijcao. Tras ver que las anteriores charlas no hacían mella en su proceder, he recurrido al siguiente paso lógico aplicarle una sanción admistrativa propia del régimen interno del centro educativo. Es decir, chivarme a sus progenitores (o tutores legales) poniendo en un papel lo que ha hecho para que se lo lleve a casa y se enteren de cómo las gasta su retoño fuera del hogar.

Normalmente debiera cortarme un pelo y obviar mis experiencias laborales como caldo de cultivo temático de esta bitácora, por múltiples razones. Es decir esta historia, en la que me recreado demasiado, no tendría ninguna trascendencia para contar aquí o en cualquier otro lugar, pero la razón por la que lo cuento es lo que acontence a partir de este punto.

Cambiamos de escena. Me encuentro redactando la nota en la sala de profes, en ese instante encuentro un momento en el que el pérfido fantasma de lo políticamente correcto anida en mi mente. Como cada vez que esto sucede (y me doy cuenta, claro) me doy bastante ascazo a mí mismo. Cuando no soy consciente obvia decir que da exactamente igual.
El caso es que a la hora de escrbir las palabras me di cuenta que no quedaba demasiado 'formal' utilizar la ´frase - su hijo toca el culo reiteradamente a una compañera y ésta se siente acosada. - quizá fuera un poco tosco para enviar a un padre. Así que durante cinco minutos caí en un infierno semántico en busca de las sinonimias adecuadas. En realidad no sólo las palabras 'tocar' y 'culo' eran conflictivas lo cierto es que todas las palabras del enunciado eran suceptibles de ser cambiadas por una expresión más cetera. Así pues, tras un rato de probar (con la desinteresada ayuda del remolino de compañeros que pululaban por allí) si 'culo' era un poco vulgar, 'trasero' ridículo, 'pompis' cursi, 'posaderas' anacrónico, 'bullarengue' demasiado cool, 'nalgas' inapropiado, 'orto' simplemente incorrecto y descartar el empleo de los verbos 'sobar', 'acosar', 'humillar' y tantos otros. Tomé la decisión de volver al enunciado original, sabiéndome un paria por haber perdido miserablemente el tiempo por intentar ser un maldito buenrrollista. Concluyendo, cada día tengo más claro que la profesión de docente está anclada en una espiral de declive sin fin. Llego 50 años tarde. Saludos.

Historia universal, dime cómo era el mundo al empezar.

2009-05-12T18:36:00.004+02:00

Después de que hoy haya recibido (con total mericimiento) una de esas ostias vitales que de vez en cuando nos depara el destino, he caído en una espiral de autocrítica siendo aún más consciente de la múltiples taras que soporto a mis espaldas bajo esa entelequia que denomino en tono campechano 'mi manera de ser'. Ensimismado en una nube de negatividad y autodesprecio llegaba a casa y por medio del feisbuc me enteraba de que había fallecido Antonio Vega. Poco me importa discutir si con él termina definitivamente la movida madrileña de los ochenta o si nada tiene que ver pues ese movimiento realmente lo formaron cuatro gatos al que después como la marabunta, todo aquel que tocase la bandurria en España con un mínimo de éxito entre 1978 y 1985 se subiese al mismo carro. Nada puede importar menos.

Hace unos años no hacia otra cosa que escuchar los discos de Antonio Vega y proyectaba mi voz a diestro y siniestro declarando mi filiación hacia este cantautor. Ahora después de despertarme de una frugal siesta me he dedicado a reoír muchas de sus canciones y retomar algunas puntos de sensibildad añeja. Canciones, las cuales tenía abandonadas bajo discos de tontipop y no escuchaba desde hace muchísimo tiempo. De repente y con la forzada y pobre justificación de la elegía y el reencuentro con cachos de mis 'yoes' pasados, me han dado ganas de volver a escribir en este abandonado bloj que con fuerzas renovadas (que quiza se diluyan en un par de días) me comprometo a retomar mi inútil actividad en él.

Un Saludo.

ANTONIO VEGA 1957-2009

Tengo el corazón contento.

2009-02-17T19:40:00.005+01:00

Azuzado por Cho me pongo a ver videos de lo que es una verdadera artista completa con una carrera intachable de varias décadas repleta de chanantadas y sin un videoclip malo. Atención a unas muestras predilectas (siendo incapaz de elegir solo uno):

CHUTAZO ADRENALÍTICO (Trágicamente han quitado del Llutub la versión de la coreografía en la gasolinera con Jaime de Mora y Aragón).

BOLLYWOOD CAÑÍ.

AUNANDO TRADICIÓN Y PROGRESO.

Nuff said! Valerio Lazarov es un genio nunca lo suficiente ponderado.

P.S. A última hora MB me recomienda este:

Todo da lo mismo.

2009-02-03T20:11:00.001+01:00

Oigo dos fragmetos de conversación en la renfre que me subyugan. Entrando en acción definiré a mis protagonistas como dos 'Chonis de Facultad', es decir lo que yo entiendo por algunos ejemplares que hay en las distintas universidades españolas y que están allí por que es lo que hay que hacer y por como se expresan o sus temas de conversación findesemanera uno podría confundirlos perfectamente con por ejemplo fruteros, torneros fresadores o dependienta de frutos secos (dignísimas todas).

Fragmento 1.
PAQUIRRÍN - No soporto la gente que va todos los días con los cajcos puestos.
TECHI - Sí y no es bueno para el oído.
PAQUIRRÍN - Desde luego yo cuando me acerco a un desconocido para pedir un cigarro, directamente se los quito.
TECHI - ¿Qué?
PAQUIRRÍN - Les quito los cascos para que me oigan.

Fragmento 2.
TECHI - Eso es parecido a 'diario de un Skin'
PAQUIRRÍN - Yo me lo leí en un rato. Pero yo estoy muy acostumbrado a leer.
TECHI - Yo también leo rápido pero cuando llego a lo del medio.

También quiero comentar como por una peregrina recomendación llego a un escritor polaco desconocido para mí. Aunque no encuentro el libro que me recomendaron, ('El árbol') lo encargo, y me llevo uno de cuentos que sí estaba allí ('La Vida difícil'). Al subir en el autobus hojeo el contenido y leo el primer relato de solo dos páginas de extensión. Quedo impresionado y decido copypastearlo aquí.

LA REVOLUCIÓN

En mi habitación la cama estaba aquí, el armario allá y en medio la mesa. Hasta que esto me aburrió. Puse entonces la cama allá y el armario aquí.
Durante un tiempo me sentí animado por la novedad. Pero el aburrimiento acabó por volver.
Llegué a la conclusión de que el origen del aburrimiento era la mesa, o mejor dicho, su situación central e inmutable.
Trasladé la mesa allá y la cama en medio. El resultado fue inconformista.
La novedad volvió a animarme, y mientras duró me conformé con la incomodidad inconformista que había causado. Pues sucedió que no podía dormir con la cara vuelta a la pared, lo que siempre había sido mi posición preferida.
Pero al cabo de cierto tiempo la novedad dejó de ser tal y no quedo más que la incomodidad. Así que puse la cama aquí y el armario en medio.
Esta vez el cambio fue radical. Ya que un armario en medio de una habitación es más que inconformista. Es vanguardista.
Pero al cabo de cierto tiempo... Ah, si no fuera por ese «cierto tiempo». Para ser breve, el armario en medio también dejo de parecerme algo nuevo y extraordinario.
Era necesario llevar a cabo una ruptura, tomar una decisión terminante. Si dentro de unos límites determinados no es posible ningún cambio verdadero, entonces hay que traspasar dichos límites. Cuando el inconformismo no es suficiente, cuando la vanguardia es ineficaz, hay que hacer una revolución.
Decidí dormir en el armario. Cualquiera que haya intentado dormir en un armario, de pie, sabrá que semejante incomodidad no permite dormir en absoluto, por no hablar de la hinchazón de pies y de los dolores de columna.
Sí, esa era la decisión correcta. Un éxito, una victoria total. Ya que esta vez «cierto tiempo» también se mostró impotente. Al cabo de cierto tiempo, pues, no sólo no llegué a acostumbrarme al cambio—es decir, el cambio seguía siendo un cambio—, sino que, al contrario, cada vez era más consciente de ese cambio, pues el dolor aumentaba a medida que pasaba el tiempo.
De modo que todo habría ido perfectamente a no ser por mi capacidad de resistencia física, que resultó tener sus límites. Una noche no aguanté más. Salí del armario y me metí en la cama.
Dormí tres días y tres noches de un tirón. Después puse el armario junto a la pared y la mesa en medio, porque el armario en medio me molestaba.
Ahora la cama está de nuevo aquí, el armario allá y la mesa en medio. Y cuando me consume el aburrimiento, recuerdo los tiempos en que fui revolucionario.

SLAWOMIR MROZEK.

Mira a ver como te arrimo una ostia.

2009-02-01T20:07:00.001+01:00

No me considero una persona violenta. Es más soy de los que piensan que dada la ocasión, con las orejas gachas y sin pudor recurriré a la cobarde huida ante cualquier conflicto que pueda desembocar en violencia física (no así a la verbal o cualquier variante de terror psicológico). Probablemente se deba a que temo que recibiré mucho más de lo que pueda dar, o que sé que no sacaré nada en claro, o que sigo anclado en algún rol de pardillo de instituto y no salgo de ahí. En cualquier caso esta decisión me lleva siempre a mirar con desdén liberal y por encima del hombro como garrulos y gañanes a todos aquellos/as que a la mínima ocasión recurren a la violencia física (los malotes). En definitiva esta pacifista y poco-viril opción vital es la que me caracteriza desde siempre.

El pasado sábado, con posterior sorpresa me descubrí a mí mismo con ganas de pegar a otro ser humano. Salía yo de la oficina de Correos cuando en dirección opuesta a mí iban un hombre, una mujer y un niño. En eso que según se acercan a mi altura, el niño recibe una patada sobredimensionada del adulto. Es decir, una patada de verdad. La madre se queja y le dice que no se sobre y que se ha pasado. Él responde puerilmente que el niño (de unos 7 y 8 años) no deja de chincharle dándole pataditas. En ese momento crece en mi una inexplicable reacción y me acerqué al adulto con la sola idea de provocarle para devolverle el recado. Henchido de furia me pongo a su altura, sólo para descubrir que el supuesto adulto es un adolescente de unos dieciseis-diecisiete años con el cuerpo de un hombretón. Mi furia se contiene y le dejo con una sola mirada de odio visceral. Al final, sigo como siempre y huyo del conflicto.

Al seguir mi camino y dejarlos atrás, un hombre que está con su mujer y sus dos niños que mira hacia atrás me pregunta qué ha pasado pues ha escuchado un golpe. Le digo que el chaval le ha dado un patadón al niño. En ese instante y sin saber por qué le empiezo a decir a ese pobre hombre para mostrar mi repulsa que de no haber sido un adolescente, le habría reventado la cabeza. El hombre debió flipar conmigo debido a ese absurdo arrebato de violencia expontánea delante de sus hijos. Por lo que al final terminé quedando como un absoluto gañan. Lo peor de los dos lados del espectro: Cobarde y violento.

Los ejcarabajos.

2009-01-23T23:39:00.004+01:00

Casi todos los días escucho música, casi nunca en casa y cada vez más en el trayecto entre dos puntos, por matar el tiempo. Varias veces he dicho que mi relación con la música es un poco peculiar, - Desde luego no soy un melómano. - La puedo considerar la más prescindible de mis aficiones y siendo sincero conmigo mismo he de reconocer que sobretodo últimamente no tengo ningún tipo de inquietud por conocer más música, y cuando lo hago es de un modo bastante accidental.

La música que sigo escuchando pasado un tiempo es aquella que en un determinado momento de mi vida la asocio a alguien o algún suceso de mi vida. Es decir me funciona para dar una banda sonora a mi existencia. Ésta creo es la razón por la que no me gustan Los Beatles (y muchos otros de masas), cuando oigo sus canciones tengo la sensación que es música que no remite a nada mío. Me sé las sintonías, puedo tararear las canciones, pero ahí queda todo. Llamadme egoísta. Simplemente es de y para otros. Con el mismo criterio siento que escucho las experiencias de alguien que me es indiferente. Por eso me quedo bien a gusto demonizando: ¡A la mierda los Beatles, a la mierda los Rolling, a la mierda Queen y los putos Dire Straits, entre tantos otros!

Peliculas navideñas para 2008-09 (VII)

2009-01-06T12:38:00.001+01:00

Termino ( a falta de ver Australia) la lista de las peliculas que he seleccionado para ver esta navidad con la masterpiece de las peliculas de parodias. Un festival de gags tontos pero efectivos que tanto se repetirian a posteriori. Hay escenas que no importa las veces que las vea me sigo pariendo el culo. Como me sucede al ver a Val kilmer persiguiendo al malo, en un momento de tensión en que la motocicleta se pone a la altura del camión, el malo intercambia mirada con él por la ventanilla y el sigue mascando chicle en actitud chulesca. Nada mejor para la tarde de reyes que unas risas infalibles.

SOUVENIRS, NOVEDADES, ARTÍCULOS DE COÑA!

Peliculas navideñas para 2008-09 (VI)

2009-01-05T00:58:00.000+01:00

Penúltima entrada de esta serie de 7 peliculas representativas de 'mi Navidad' de este año y no puede faltar una buena peli de cine negro. Y dentro de este género el subgénero cine negro español, que no por poco fecundo se priva de tener sus buenos cantos de cisne. La historia gira en torno a la idea de colocar el mito del macho íbero español en un contexto extraño, alejarlo de las playas de benidorm y suplantarlo en los lugares propios de la historias de detectives pasadas por el filtro de lo ticicamente español. En 1981 fue un genio como JLG quien tomase las riendas de este posmoderno proyecto. La elección del Philip Marlowe cañí no pudo ser más acertada: Alfredo Landa su actuación sólo se puede describir como prometéica. El resultado final impecable y con una hiper necesaria secuela.

Como muestra un botón (atención al dialogo final con el camarero).

Peliculas navideñas para 2008 (V)

2008-12-31T21:54:00.000+01:00

Última entrada del año dedicada a esta película que no me canso de ver una y otra vez. Un reparto de lujo para un Woody Allen (también ineludible en cualquier lista de pelis) y otro musical. Me hubiese gustado 'ilustrar' la entrada con la primera canción que presenta la película con Edward Norton y Drew Barrymore pelando la pava por las calles de New York pero no la he encontrado y tendré que conformarme con el baile junto al Sena de Woody & Goldie.

Peliculas navideñas para 2008 (IV)

2008-12-30T22:50:00.002+01:00

Hoy tengo el cuerpo rumbero y me pide algo que no aporte ningún tipo de fatua moraleja. Un ejemplo representativo del arte por el arte, donde no se esconda ningun tipo de enseñanaza o mensaje moralizador, la belleza de las cosas por sí misma. ¿quién quiere realmente que le expliquen las historias? mucho mejor es disfrutarlas tal cual son. Dentro de estas características sin dudar elijo la última (por el momento) entrega de la serie 'The Fast & The Furious'. En la cual dando una vuelta de tuerca al barroquismo inútil de las chanantadas por que sí -marca de la serie- se dedican a hacer carreras de coches derrapando en parkings de diferentes niveles en Tokio. ¿Después de la frase anterior tengo que explicar algo más? Déjate el cerebro y los propositos de ser mejor persona en otro lado y disfruta.

LAS RETRANSMISIONES DE CARRERAS A TRAVÉS DE CÁMARAS DE MÖVIL SON EL FUTURO.

Películas navideñas para 2008 (III)

2008-12-25T17:29:00.000+01:00

El mismo día de Navidad no hay cabida para experimentos, después de la comida o al despertar con resaca hay que recurrir a los infalibles. Mi elección es esta. La eterna pugna entre el alma y el cuerpo, lo eterno y lo perecedero, las explicaciones al origen del universo reducidas a una sola cuestión. ¿Cuál es el conocimiento verdadero? ¿Ciencia o religión? Por el lado de lo espiritual un pletórico Mathew McConaughey poniendo la misma cara de inexpresión que tendría en su casa recién levantado de la siesta en cada escena, mientras que del lado de la argumentación científica se encuentra Jodie Foster interpretando, dando cientos de matices, registros, emociones, dejándose la piel en cada mísera escena en busca de un nuevo premio de la academia. Una pareja protagonista que justifica el invento del recurso de plano-contraplano como ninguna otra y además de esto todavía más. Una disputa hasta ahora irresoluble, en la que el componente de los contactos extraterrestres con la humanidad hará que la balanza se decante de un lado u otro. Un peliculón que no es que gane con cada visionado, sino que cada vez es más y más tronchante. Por ejemplo ver la escena de Jodie junto a las antenas escuchando las emisiones extraterrestres en su disc-man mirando al infinito con cara de trascendencia cada vez me resulta más gracioso.

- ¡HOLA CHISPITA!

Películas navideñas para 2008 (II)

2008-12-24T19:16:00.002+01:00

No puede haber una lista completa de pelis para navidad sin alguna de Kevin Costner (no descartemos que haya alguna otra más) y de todo el florilegio de odas al consumo de palomitas en las que aparece -casi siempre de prota- (Waterworld, Los Intocables, JFK, Wyatt Earp, Silverado, Campo de sueños, Mensajero del futuro, etc.) Me decido por esta película aparentemente menor, pequeña y sin pretensiones pero aun así completamente entrañable. al menos a mi juicio ya que cada vez que la echan por la tele quedo hipnotizado hasta que termina. Además de Costner sale René Russo(como la chati de Kevin), Cheech Marín (el colega étnico de Kevin) y el gran Don Johnson (como el malo).

Tampoco estaría completa esta lista sin una buena historía de superación personal de un deportista semiprofesional que consigue ganar en su disciplina contra todos los pronósticos (no descartemos tampoco que caíga alguna otra en la lista de similares características). Como muestra uno de los mejores momentos de la peli:

ONE BALL, ONE SWING, ONE... PELICAN!

(Continuará...)

Películas navideñas para 2008 (I)

2008-12-23T23:58:00.003+01:00

Decido plasmar cuáles serán las 7 películas que veré en estas vacaciones y que encajen en esa -para mí confusa etiqueta- de lo que debe ser una peli típicamente navideña. La primera es sin duda ni riesgo alguno, un clasicazo al canto que he visto cientos de veces desde la infancia.

Un western realmente crepuscular. Oregon 1850, un grupo de recios montañeses curtidos en la agreste soledad de las cumbres se ven abocados a la desaparición de su modo de vida ante la aparición de un elemento extraño: la hembra.

Este fenómeno hará evolucionar a los aguerridos y fieros montañeses al canto y al baile... Mezcla sin igual de amor, risas, secuestros, escupitajos en el suelo, avalanchas, piques en bailes de pueblo, garrulismo, bodas a punta de escopeta y camisas en tonos pastel. Una irrefutable OBRA MAESTRA.

(Continuará...)

Píldora de egoísmo #487

2008-12-21T23:20:00.005+01:00

Y entonces lo atacó con una pila de servilletas de cóctel y cientos de palillos y, cuando ésos terminaron de bailar en los mosaicos, desencadenó un ataque digno de Street Fighter.
'La maravillosa vida breve de Óscar Wao' - Junot Díaz

La cita literaria de hoy no tiene más razón de ser que la de poner en relieve como al menos el premio Pulitzer va cada vez a más y premian a los escritores más capaces de hacer chanantadas como la frase anterior. Por otro lado, de un tiempo a esta parte he cogido la pésima e impopular determinación de devolver aquellas cosas que me regalan y que no me gustan. Este proceder a lo Rachel Green, me hace acercarme a la Fnac, el Corte Inglés o similar gran superficie donde les importa un bledo lo que descambies tengas o no ticket de compra. La última operación que realizaré mañana mismo es 'Yo soy del Atleti y ¿qué?' que me regalaron con óptima ilusión. Pero que me desagrada en modo sumo ¿qué hay peor que unb libro (supuestamente) escrito por un personaje popular? y con más inri cuando se trata de un tema serio como el Atleti. a vceces el valor sentimental no pesa tanto como el espacio que ocupan los presentes en los estantes.

INTERCÁMBIALO POR UN TXEJOF!

¡Qué vida tan sencilla la tuya, mi amigo autómata!

2008-12-12T23:00:00.001+01:00

- Qué vida tan sencilla la tuya, mi amigo autómata. -
El último mosquetero (2007) - John Arne Saeteroy 'Jason'

La voz de Klaash estaba ajustada para que sólo pudiera oirla yo -
Superman #10 (Octubre 1987)

Forzándome a escribir para no tener más abandonado si cabe el bloj, lo único que me apetece mencionar de mi agónica última semana de trabajo, es como el pasado miércoles fruto del azar me encontraba en un edificio del centro de Madrid dispuesto a participar en un estudio de mercado. Una actividad que realicé con interés en mis ya lejanos años de universidad y en la que por una compensación económica era capaz de asegurar que era consumidor de los productos más dispares. Pues bien, un grupo de jóvenes de veintimuchos/treintaypocos opinábamos un poco las tonterías sin sentido que nos salían de la polla acerca de diferentes proyectos de campañas publicitarias a cada cual peor sobre una conocida marca de bebida alcohólica. Mientras al otro lado de un espejo quién sabe cuánta gente estaría despollandose de las paridas que deciamos. Tras haber dejado claro que el formato en el que un jovenzuelo pizpireto y espabilado hijo del baby-boom monta una fiesta de la nada - repleta de tías buenas y en cualquier contexto de su existencia - nos parecía un concepto más viejo que el respirar, llegó el momento de las campañas a la búsqueda de lo original dando lo mismo de siempre. En esta tanda creo que viene mi momento cumbre de esta semana en donde descubrí que yo estaba allí por mediación del destino y para dar mi sincero parecer.

La idea de spot que nos presentaban consistía en un estudio de grabación en Miami, se abría una puerta y debían aparecer los White Stripes. Él cogía la guitarra y la otra se sentaría en la batería. Antes de empezar aparecía Beck cortando menta, picando el hielo y todo el proceso de preparación de unos mojitos con la marca de ron que estaba detrás de este invento. A continuación aparecería uno de los dejcamisados de los Red Hot Chili Peppers para unirse con el bajo. Inmediatamente después a le tocaría aparecer a un componente de los Foo Fighters y después anosequién que haría un dúo cantando con Jack White. Y justo cuando irían a empezar esa Jam Session de vete a saber qué mierda, y a la postre aparecería Jimmy Page con la guitarra en ristre antes de fundirse en negro y soltar alguna frase del calado de -ahora empieza tó lo bueno – y seguidamente el nombre de la marca.

En esos instantes yo ya me había retorcido en mi asiento preparado para decir algún exabrupto en contra de semejante idea buscando el público rockdeluxe. Un sector social que opino habría que ningunear a todos los niveles. De repente el chico de mi lado dijo que le parecía un spot chupi porque conectaba con todos los grupos que aparecían representados y dotaba a la marca de un aire fresco de actualidad. Me contuve dejando que los demás dijesen comentarios más favorables, menos favorables o de (bendito) desconocimiento de quienes eran esas gentes; hasta que tomando el turno de palabra y consciente de que grababan todo lo que estaba diciendo solté la que considero mi frase de la semana: - A mí ese dream team de lo mercadofuencarraleño no me puede asquear más. – y acto seguido arrellanandome en el asiento dejando claro que no tenía más que decir a ese respecto. Me mola porque es probable que nadie de los presentes tuviese alguna idea de qué estaba diciendo y porque queda constancia de mi parecer. Después de eso seguimos un rato más y al salir me obsequiaron con un sobre con 60 euros. Dinero (junto con algún excedente de mi cumpleaños) he despilfarrado hoy en caprichos absurdos en la fnac: dvds de Reservoir Dogs e Iron Man (en realidad iba por la trilogía del Dólar de Sergio Leone pero no me ha convencido la edición), la nueva novela de Will Ferguson y el nuevo disco de Christina Rosenvinge. Todo con pasta como que no era mía. ¡Así da gusto consumir!

Arroz Socarrat

2008-11-30T23:33:00.003+01:00

Apenas queda media hora para que arribe el día de mañana. Con él se agotan mis últimos momentos como veinteañero. Cuando leas esto ya seré un señor mayor. Todavía no he plantado un árbol, ni he tenido un retoño, ni he escrito ningún libro. Una década que se va y aunque tranquilamente puedo llorar plañideramente sobre todas aquellas cosas que no he hecho, las experiencias perdidas y en resumen los tópicos del advenimiento de la vejez de los que nos sabemos unos pringaos; lo cierto es que soy consciente de que nada significativo va a cambiar de hoy para mañana. Me gustaría poder contar que he pasado mi último finde como joven de veintimuchos haciendo el vándalo quemando contenedores, borracho como un excursionista, follando como un león, dilapidando mi dinero en un viaje absurdo o cualquier otra tontería personal memorable, pero no he hecho nada de eso. En realidad ni siquiera he salido del hogar desde el viernes, en gran parte por miedo al frío polar que ruge en Madrid. Bueno con estas innecesarias palabras me despido de la veintena, esperando que en lo que me quede por vivir haya un resquicio de esperanza para la dignidad. Al menos pido eso.

Me voy a leer unos tebeos de 'Namor el hombre submarino' para hacer el tránsito a medianoche. Hasta la próxima!

- LA GENTE MAYOR TAMBIÉN PUEDE MOLAR.

Indalecio Prieto p'arriba, Indalecio Prieto p'abajo.

2008-11-23T22:46:00.003+01:00

Pensaba ignorante que la adquisición y pública ostentación del último cacharro tecnológico –cuanto más caro, canijo y potente mejor- hacía a su propietario de una fugaz jerarquía sobre esa abstracción capitalista que es ‘estar a la última’, pero hace un par de días descubrí en un transitado bulevar de Vicálvaro un inquietante tableu vivant que ilustra que es realmente marcar tendencias.

Encontrábame yo haciendo tiempo para entrar en mi curso municipal de los jueves y decidí entrar a un ultramarinos regentado por un inmigrante de origen asiático (vulgo: un chino) a comprar un botellín de agua. Al cruzar el umbral me convertía en espectador de una conversación in media res. El primero de los interlocutores era un joven cristianoviejo de tez morena, musculazos brazos tatuados, pelo con desconcertantes mechas rubias y un elegante Mullet. En el rincón del cuadrilátero comunicativo destinado al papel del receptor, se encontraba una niña de unos once/doce años de atuendo y rasgos fisilógicos árabes. Sin voz pero con presencia flanqueaban a los dos contertulios sendos empleados asiáticos, uno vigilando en la puerta y otro cobrando tras el mostrador donde un ordenador portátil que hacía de hilo musical del local, era el leit motiv de lo dialogado.

El muchacho de los brazos tatuado hablaba de su dominio de lo tecnológico y ante la perplejidad de la cría. Presumía de cómo conectarse a Internet era cosa sencilla gracias al invento de las redes inalámbricas. La niña rebatió sobre el precio de Internet, pero el muchacho didáctico, dogmatizó diciendo que pagar por acceder a Internet era cosa de majaderos habiendo en su domicilio conexiones vecinales a las que enchufarse por la patilla. En esto, yo ya estaba pagando mi agua e iba a encaminar mis pasos hacia la salida. Cuando el muchacho interrumpía la cháchara, cogía el ordenador portátil del mostrador (que yo creía propiedad de los dueñlos del local) y aún abierto y con la música sonando se dirigía también a la calle. Allí disfruté de la estampa que me encandiló y por la cual escribo estas líneas. Igual que las míticas siluetas de los centauros a los hombres antiguos, sé que entre mis referentes futuros estará siempre la imagen de un muchacho siendo el primero que lleva por la calle su ordenador con la pantalla al viento y compartiendo su tracklist de éxitos de rumba post-catalana como si fuese mismamente el gachó primigenio que llevó al hombro un loro de dos pletinas hace dos décadas.

Como diría Cho.: - ¡Bienvenidos al siglo XXI! -

P.S. No quiero obviar la anécdota que me relató MB, en la que contaba como los abuelillos postmodernos de su gimnasio vallecano, también se declaran en rebeldía de la tiranía de de los Ipozs, Ifons, telefonos móviles, emepetreses, emepecuatros y demás zarandajas, llevándose el transistor (sin auriculares) y colocándolo en el hueco destinado para la botella de agua. Pudiendo así pedalear o trotar alegremente al ritmo de los hits copleros de Radio Olé.

Take a look inside...

2008-11-15T19:06:00.007+01:00

No me privo de colgar este sketch que vi anoche en Saturday Night Live (que están re-emitiendo en Canal + a horas intempestivas) y que me hizo partirme de risa.

ANDY SAMBERG & JUSTIN TIMBERLAKE - DICK IN A BOX - solucionando las Navidades de crisis económica.

Cumplir propositos de enmienda.

2008-11-12T23:20:00.004+01:00

-No volveré a dejarme convencer para hacer el payaso en espectáculos ajenos– MB. dixit.

Muchas veces tendemos a malinterpretar esos confusos sentimientos que son la timidez o la vergüenza propia confundiéndolos con las ocasiones en que uno dibuja una línea imaginaria en el suelo y se compromete a no cruzarla llueva o nieve en pos de mantener la poca dignidad que a uno le queda. Hoy me ha tocado sufrir una situación de este tipo. No creo haber leído nunca nada más claro sobre este tema que este añejo posteo del difunto bloj de MB, así que lo dejo como bibliografía esencial.

Comenzaba la jornada llegando a la colocación y nada más cruzar el umbral de la puerta de la sala de profesores era consultado por si me apetecía perderme mis clases del día a cambio de irme a una excursión del Departamento de Música como acompañante/guardian. Ni un segundo he dudado en dar el sí. El destino era un concierto didáctico de flamenco para adolescentes en un teatro de un centro cultural de la Comunidad. En resumen os podeís hacer una idea: Cómo se toca un cajón de madera, si pones clavos en los zapatos haces más ruido al taconear y otros conocimientos esenciales en la educación de un escolar. Explicados por una bailaora de origen italiano ¿? - definible por una inexplicable ausencia de gracia al bailar -que abandonó su Milán natal por amor al flamenco. El climax de la actividad ha sido cuando el cuadro flamenco invitaba a subir a distintos niños al escenario para bailar torpemente unas sevillanas. Ocasión ideal para que esos yonquis de las llamadas la atención que son los adolescentes, hiciesen el tonto un rato delante de todos los demás. Pero ¡oh horror! Después de un par de rondas de niños, se anunciaba desde el escenario que era el turno de que bailasen los profesores. Uno de esos momentos en los que sabes que estás en el lugar y en el momento equivocado.

En décimas de segundo, visto y no visto la profe de sociales y gimnasia toda resuelta ya estaba en escenario. Yo me intentaba esconder y miraba para el lugar del profesor de música esperando que él apechugase con ‘su’ excursión. Pero resultó ser otro pusilánime que intentaba escaquearse como yo. En segundos un centenar de alumnos estaban dados la vuelta sobre sus asientos dirigiendo sus miradas hacia mí y coreando mi nombre. – Pablo, Pablo, Pablo...- Sus mefistofélicos rostros rezumando pura maldad estaban iluminados por la tenue luz de sus teléfonos móviles. Los cuales empuñaban dispuestos a grabar la actuación para colgarla en YouTube lo antes posible. Mientras algunas de mis frases dichas en clase era repetidas con especial inquina: - Pablo ¿no decías que en tu clase nunca hay vergüenza? - La presión no pudo conmigo y sin inmutarme me arrellané en mi asiento poniendo mi sonrisa más estúpida y esperando a que pasase ese momento de tensión. Por suerte también iba otro instituto y otros profesores más lanzados/inconscientes procedieron a sacarme del apuro. En resumen estoy contento conmigo mismo pues he sabido decir sin dudar –¡Y una polla!- en el momento adecuado.

Ósculos.

Never been kissed

2008-11-08T13:50:00.001+01:00

Hoy he comprendido mi primer dialogo en rumano. Sábado por la mañana, emprendía mis pequeñas rutinas: biblioteca, correos, supermercado… a la vuelta esperaba en el autobús hojeando con desinterés un par de libros. En la marquesina roja del autobús se sentaba a mi vera una mujer rechoncha de unos cincuenta años vestida de domingo, maquillada con rodillo de TVShop y con ropa en flamantes tonos turquesa como sacada de un mercadillo de mil novecientos ochenta y siete. En la espera ha aparecido al otro lado de la calle otra mujer a la que la mujer de mi lado ha llamado pegando un berrido. La otra con una sobriedad digna de elogio se ha acercado al paso de cebra y tranquilamente ha cruzado hasta la posición de su amistad. Se han saludado, y la mujer sentada a mi lado ha sacado de un bolso que me veo incapaz de describir, una ristra de cajas de cedés con carátulas de manufactura casera. Ha ido seleccionando cuidadosamente de entre lo que tenía y dándoselo a su amistad. Tras ese momento, ha empezado una conversación unidireccional que con la dificultad de estar codificada en un idioma del que no entiendo ni media (a pesar de su origen romance) he podido desgranar y comprender creo que con bastante fidelidad.

Con poderosos aspavientos la señora de turquesa ha empezado a arremeter contra la sociedad en la que ahora vive. Sus quejas se centraban en la pérdida de nivel de vida que sufre desde que llego a España en comparación con un utópico estado del bienestar que tenía en su Rumania natal. Una vez comprendida la tesis esencial, los argumentos se comprendían a la perfección uno detrás de otro: que si tener que limpiar ocho casas a la vez para sobrevivir era inhumano, que si en Rumania pagaban más, que si por no hablar español la consideraban tonta diciéndoselo a la cara, que si en Rumania contratas a una chica española para limpiar se la trataría mucho mejor etc… verdades como puños que además se fortalecían por ser expresados a gritos, entre risotadas y utilizando la palabra –mierda- (no sé si en un guiño cómplice al castellano o en rumano original) y reforzado con el siempre efectivo gesto de hacer como que se escupe al suelo. La otra mujer rumana a todo esto escuchaba pacientemente si decir una sola palabra y esperando que acabase para llevar la fruta que había comprado a su hogar. Yo inevitablemente sopesaba sus razonamientos y pensaba qué trabajos podría conseguir una mujer de las mismas características físicas y nivel sociocultural similar pero de nacionalidad hispana en el cruel mundo que nos toca vivir. Creo que con la salvedad de poder conseguir un contrato laboral sin dificultad yo no lo contrataría de nada y si tuviese que hacerlo sólo lo haría en algo que nadie más quisiese.

Los hados han querido darme de nuevo una lección vital más con otra mujer entrada en la cincuentena como protagonista. Cuando he llegado a mi hogar, entregaba a mi progenitora la cantidad que me ha parecido bien para que se compre algo por su cumpleaños. Hace tiempo que desistí de comprar cosas que no le gustaban aunque hacia parecer que sí. Entonces requerí que pensaba adquirir como regalo y me ha confesado que le había echado el ojo a un preciosísimo chándal de terciopelo que le vendrá niquelado para sacar a los perros por la vecindad. Después de sugerir con claridad que ni se le ocurriese utilizar el dinero de mi regalo en semejante dislate, he recordado a la señora del autobús y comprendido que quizá no haya una distancia insalvable como pensé media hora antes.

Adeu.

La delgada línea que separa vanguardia de buenrrollismo.

2008-11-02T11:20:00.004+01:00

Últimamente he adquirido el feo vicio de adquirir tebeos de gente que ya no los quiere y amablemente a cambio de distintas tarifas les proporciono un hogar digno. También hago yo lo mismo intentando deshacerme de aquello que ya no quiero. La mencionada actividad me llevó esta semana a desplazarme hasta la inhóspita estación de metro de Plaza Elíptica, donde había quedado con un señor desconocido con el que había apalabrado unos tebeos.

Allí estaba yo, sosteniendo entre mis manos un ejemplar de Ana Karenina, muerto de frío y sintiéndome ridículo por quedar con un desconocido por algo tan tonto, sólo para ahorrarme ocho euros de un anónimo paquete postal. Observaba a todo aquel que aparecía en la lontananza, buscando la cabeza rapada que me había dado como identificación mi contacto. Cuando veo que se acercaba hasta mi posición una treintañera con un extraño trote. Una muchacha que desde la primera impresión catalogaría con los rasgos fisiológicos injustamente asociados – excepto a todo aquel que pertenezca a un endogámico linaje real – a una inteligencia genéticamente poco desarrollada.

Pues bien, nuestra aparente borderline protagonista llegó a mi posición y emitió una pregunta sobre la que saqué dos conclusiones. La primera era que la chica era inmigrante y la segunda que no había entendido una mierda de lo que me había dicho. Le pedí que repitiese lo que me había preguntado, dos y hasta tres veces, pero los resultados eran los mismos. No entendía esa lengua que me sonaba a una suerte de portugués bizarro. Entonces ella acompañó su ininteligible interrogación con un gesto inequívoco: un acompasado choque de sus palmas a la altura del pecho. Como buen filólogo que se ha empapado de la comunicación no verbal floradavisiana pude entonces descifrar el final del enigmático mensaje: - blablabla blabla bla batir palmas –

Con esa información ya deduje que la pregunta era si yo estaba en ese lugar para batir palmas o si había visto a otros que sí lo hiciesen. Le trasmití con incredulidad que no sabía nada sobre ese tema. Ella se marchó hacia la parada del autobús supongo que a preguntar a la gente si sabían algo de los que batían palmas que allí se reunían. Entonces yo me quedé con la idea de que había una serie de gente que quedaba aleatoriamente en distintos puntos de Madrid a una hora determinada y cuando se encontraban, sin cruzar una palabra, ni presentarse, ni nada. Sólo se colocaban en círculo y se ponían frenéticamente a aplaudir, para después cada uno en anónimo silencio marcharse por su camino.

Dicho parecer que desde el primer momento me pareció una tontada, me hace reflexionar sobre las manifestaciones espontáneas e inútiles que tanto abundan (aunque no lo parezca). En mi simpleza tiendo a considerar estos artisteos como estúpidas buenrrolladas cuando su forma o su fin tienen un tinte positivo (ejemplos: batir palmas, abrazarse con desconocidos, morreos colectivos...), mientras que si un acto de estas características tiene algún fin destructivo rozando lo vandálico (ejemplos: quema de contenedores, escritura de grafittis diversos en mobiliario urbano, secuestro de carritos de supermercado y posterior abandono en los lugares más insospechados...) no dudo en denominarlo vanguardista y verdaderamente artístico, supongo que por la necesidad de una cierta carga crítica y por un carácter más individual.

Mientras pensaba yo estas cosas e imaginaba teorías conspirativas de logias masónicas de batidores de palmas, la realidad hizo acto de presencia dándome una de sus demoledoras lecciones para bajarme de las nubes de la tergiversación de hechos. Aparecieron una pareja de quinceañeros maqueados al mínimo detalle con una elegancia estilo Choni que a mí me resulta una pinta ideal para ir a robar el super de una gasolinera y poco más. También se acercaron atraídos como moscas por mi solitaria espera, para preguntarme si estaba allí para lo mismo que ellos. Al parecer el emplazamiento que yo había elegido al azar era el lugar donde se recogía al público que asistía a las emisiones del programa Factor-X . No sé muy bien porque cuento esta historia más que para remarcar mi estupidez, o si hay alguna moraleja, o si realmente he aprendido algo, o si se trata de otra inútil manifestación de buenrrollismo encubierto. En cualquier caso cumplo con el mínimo de una entrada a la semana que me he autoimpuesto y me despido moviendo la mano hasta la próxima.

Cuarto Aniversario.

2008-10-26T01:37:00.003+02:00

560 entradas desde que una madrugada igual que hoy, 26 de Octubre, sólo que del año 2004, empezaba a publicar en este invento de los bloj. Picado por el hecho de que Iñ tuviese uno y casi a la par con MB y Cho.(éste último aún activo) quienes como yo, también hicieron los suyos movidos por la envidia. Hubo periodos de frenética actividad casi a diario, mezclados con otras etapas de dejadez e incluso abandono. Una árdua competición para saber cuál es la entrada más inútil o de peor calidad. Y algunos pocos posteos que tampoco estaban tal mal y de los cuales con la distancia me sirven para justificar todos los demás. Un montón de comentarios (aunque a mí siempre me parezcan pocos) de amigos, de conocidos, de saludados y oh! sorpresa! de absolutos desconocidos. Con esta entrada celebro el inicio del quinto año de 'EN BUJCA DEL TIEMPO PERDIDO', una parida que empezó como tal y que espero pueda proseguir durante mucho más tiempo.
Nos leemos!

Panegírico: DFW

2008-10-25T16:28:00.000+02:00

Me levanto con ese indescriptible malestar que los mortales conocen como 'resaca', una situación lamentable pues recuerdo como ayer consumí un total de 5 cervezas de marca mahou (4 tercios y una caña doble) en la antesala, durante y después en los prolegomenos del conciertazo de Ellos. Una cantidad alcohólica irrisoria para provocar algún malestar posterior, pero no me engaño es normal entre mi buscada vida casi-monjil y lo viejuno que estoy. Pero hace un rato mientras esperaba para comer y hojeaba el suplemento literario-cultural del panfleto para progres de derechas que compra mi progenitor cada fin de semana, me entero de una noticia de hace ya un mes y pico desde que se produjese: La muerte de David Foster Wallace que apareció ahorcado en su casa el pasado 12 de Septiembre.

Un escritor del que alguna vez ya he hablado y citado
aquí y por el que profeso una sincera admiración. Recuerdo con afecto el reportaje sobre los premios de los AVN en 'Hablemos de langostas', la despiadada crónica de un crucero en 'Algo supuestamente divertido que nunca volveré a hacer', los inquietantes relatos de 'Entrevistas breves para hombres repulsivos' o el grato regusto que tengo de la monumental 'La broma infinita' que en un par de ocasiones he empezado pero que por diferentes motivos siempre dejo a medias para una mejor ocasión(ahora mismo me comprometo conmigo mismo para concluirla antes del fin de año). Sinceramente, creo que es una lástima.

Hasta mañana!

Ser Garci por un día.

2008-10-18T14:05:00.007+02:00

En mi experiencia en esto de los blogs, he observado (sin necesitar un exceso de perspicacia) que un común denominador de un amplio espectro los blogueros es la necesidad de hacernos los listos. Hacer épica de todas aquellas cosas que percibimos como si hubiésemos inventado la rueda, cuando siendo muy generoso con la inmensa mayoría, lo que tenemos que aportar es cuanto menos obvio e insignificante. No es nada de lo que avergonzarse, yo soy así de simple y mis deseos de llamar la atención de los demás son inagotables.

En este sentido, ayer me llevé una agradable sorpresa cuando descubrí que próximamente podré cumplir uno de los sueños de mi vida. Antes de explicarlo tengo que poner en antecedentes a los que no le sepan. Tanto Cho. como yo hablamos este año de apuntarnos a alguna actividad para las tardes de este otoño-invierno y por diferentes circunstancias fuimos a parar a los talleres que imparte la Comunidad en sus distintos centros culturales. En resumen (el resto de la historia y sus detalles saldrán a la luz antes o después) desde principios de mes asisto a dos cursos en dura competencia por ser auténticos filones de diversión y caviar. El segundo de ellos es ‘Crítica de cine’ donde disfruto de un heterogéneo grupo de asistentes de lo más dispar: jubilados, señoras con edades que comprenden todas las décadas de la madurez (30, 40, 50…) , erasmus y un resto de jovenzuelos post universitarios entre los que me incluyo. Vemos semanalmente una peli y luego la comentamos. Objetivamente es una soplapollez, pero a mí me mola. El caso es que en la clase de esta semana la profesora/moderadora nos ha invitado a que todos los meses uno de nosotros elija y presente la película que vamos a ver.

En el momento que lo anuncio se me hicieron los ojos chiripitas y visualicé la posibilidad de convertirme en José Luis Garci en Q.G.E.E.C. por un rato. Decliné la opción de ser el primero en presentar mi película, esperando poder ser el afortunado de la última semana de Noviembre. Lo cual supondrá que será una de las últimas cosas que haga antes de cumplir la treintena cerrando así otra década vital.

Ahora tengo que meditar cuál será la película a elegir. Algo impactante para epatar y a la vez que sea tremendamente personal, evitando tanto como me sea posible los friquismos postochenteros y el exceso de pedantería autoril. El género y la época me son igual. Cienes de títulos vienen a mi cabeza: Carretera Pérdida, Escuela de Sirenas, The Royal Tenenbaum, Muerte entre las flores, Showgirls, Retorno al pasado, Un domingo cualquiera, En un lugar solitario, Los Warriors, Caravana de mujeres, Ed Wood, A chorus line, La taberna del irlandés, JFK, Cautivos del mal, Zoolander, La noche americana, Doce del patíbulo, La doble vida de Verónica, 8 y 1/2, Todos dicen i love you, Playtime, El bueno el feo y el malo, Teniente Corrupto… todas y muchas otras más. Una decisión demasiado importante para tomar a la ligera. ¿y tú qué elegirías?

Ahora me percato de que lo que realmente quisiera es montar un cine-forum propio. Sniff…

Curso básico de interpretación de sueños XI

2008-10-07T23:26:00.007+02:00

- ¿Creéis que el agua es rápida? Tendríais que ver el hielo. Se mueve como si pensara. -
Samuel L. Jackson en Deep Blue Sea, iniciando su monólogo cumbre, justo antes de que lo meriende un tiburón superinteligente.

Vuelvo a resucitar este añejo ejercicio de exposición pública de mis vergüenzas oníricas. Anoche me tocó sufrir una experiencia que así bote pronto relaciono con un ofrecimiento que me hicieron ayer en el trabajo, aunque por rubor no daré mi clave interpretativa. Al lío:

Me encontraba en viaje de veraneo a una localidad levantina que denominaré genéricamente con el sutil nombre de Valencia (donde nunca he estado). Acompañaba a mis progenitores, a mi hermano y a su cónyuge, con la intención de compartir unos días de playa en familia. El lugar donde residíamos era un apartamento de dimensiones muy reducidas. Recuerdo vívidamente como el minúsculo salón no permitía que cenásemos todos a la vez alrededor de la mesa. Teniendo que cenar, ver la TV y cualquier actividad aparentemente grupal, por turnos. Un ambiente hogareño claustrofóbico que nos impulsaba a todos a hacer cualquier plan o aprovechar cualquier excusa para salir. Más allá de esa consciente repulsión que tienen las personas ‘normales’ a pasar tiempo en familia, en este viaje yo estaba en un estado de sumo disgusto. No sé por qué había sido obligado, pero no quería estar allí.

Una tarde de especial sopor, de improviso recordaba como M.B. (en la vida real) me había hablado maravillas de una tienda de comics en Valencia. Entonces sibilino, anunciaba en mi casa un plan que me haría librarme del resto del clan. A quienes quería ocultar mi destino (tampoco sé la razón, pero imagino que estaría castigado sin comprar tebeos por malas notas o similar) y dije que me iba a andar un rato por la playa. Entonces cuando enfilaba triunfante el umbral de la puerta con el pomo girando entre mis dedos, mi progenitora me llamaba a gritos instándome a que no saliese y mirase el televisor. En las noticias se anunciaba una inminente catástrofe natural. Un tsunami se acercaba a Valencia. Si, como leeís. El típico grupo de olas gigantescas fruto de esos maremotos tan frecuentes en el virulento mar Mediterráneo. Por supuesto, eso chafaba mis planes de escape y me veía obligado a permanecer junto al resto de la familia en el bungalow playero, escuchando como las olas golpeaban furiosas una y otra vez, contra las contraventanas de metal y viendo como tanto el transcurso de la tarde como el espacio vital se achicaban cada vez más, y más… y entonces desperté.

Crisis de identidad y hagamos un mundo mejor.

2008-10-04T18:53:00.004+02:00

Ayer me percaté de que había perdido ni flamante documento nacional de identidad electrónico. Me di cuenta cuando fui a recoger un paquete a correos y no se hallaba dentro de mi cartera junto al resto de tarjetas de plástico destinadas a los usos más peregrinos. Una vez fui consciente de la pérdida, tuve que repasar mentalmente dónde fue la última ocasión en que hice uso de mi DNI. Pensando en qué ocasiones podría haber ido a un aeropuerto, realizado algún tramite burocrático estatal o lo más factible haber realizado un pago con una tarjeta de crédito. Retrocedí día a día en el tiempo, lo que me llevo a bajar de urgencia a preguntar al Ahorramás y Mercadona. Aunque no tuve fortuna. Seguí pensando en todas las compras que podía haber hecho en un pasado reciente pero no se me ocurría nada. En este punto la fatalidad anidaba en mí y ya contaba que con mi identificación se habrían realizado un par de casamientos de inmigrantes sin papeles, creado a mi nombre los negocios ilegales más extrambóticos y toda suerte de desgracias. Hasta que por la tarde cuando ya daba por hecha mi visita a la comisaria más próxima para denunciar la pérdida y consiguiente renovación llegó la solución. Mi último pago con tarjeta se realizó en un céntrico restaurán donde estuve una semana antes. Cuando fui a ver si sonaba la flauta y comprobar si estaba mi identificación en el local, resultó que si la habían conservado y amablemente me la devolvieron. Un alivio más que nada por el peñazo de los tramites.

Mi reflexión sobre este tema es que he estado como un ilegal indocumentado toda la semana y no me he dado ni puñetera cuenta, ni yo, ni la administración. Sólo puedo concluir que el sistema no funciona.(toda la trama anterior no es más que burda excusa para la parida siguiente :) La democracia tal y como la conocemos es un eco del pasado. Los sufragios para elegir a los más aptos para gobernarnos no funcionan. Desde ayer he empezado a pensar en una alternativa, conceder el gobierno y el poder no por 'libre' elección de los ciudadanos, ni por hegemonía, ni derecho de sangre... la bizarra solución que he estado sopesando es la del concurso de méritos. Imaginemos un concurso de oposición para acceder a las más altas cotas del poder. Poder presentarse a la Oposición a Monarca de un estado, a Presidente de Gobierno, a Sumo pontifice de una religión mayoritaria o incluso a Presidente del principal partido de oposición y así un larguísimo etcétera de cargos... Todo esto me parece una gran idea no porque crea que vaya a confluir en un mundo mejor para todos. No, es más estoy seguro que daría lugar a una amplio abanico de tiranías, absolutimos y caciquismos varios. Pero por otro lado a mí me daría la ocasión de poder conocer a algún ser humano opositor que se dedicase (en serio) a prepararse para ganar la plaza a Emperador de Sacro Imperio Germánico Romano o cualquier otro cargo que se os ocurra de nombre rimbombante. Seguro que merecería la pena.

Bueno con esto me despido y vuelvo a preparar mis Programaciones y Proyectos curriculares, que como es habitual siempre dejo para el último momento.

Mi primer viaje, mis primeros aplausos, mi primera...

2008-09-27T14:38:00.005+02:00

... no, no es mi primera colonia Chispas. El quid de la entrada de hoy es otro arrebato de orgullo consumista a compartir con vosotros. Se trata de la adquisición de mi primera obra de arte original. Por supuesto mis emulumentos no me permiten compararme a a Tita Cervera-Von Thyssen, pero empiezo a encauzar mis primeros pasos. Siempre reitero dentro de mis posibilidades. Por tanto deseché la posibilidad de hacerme con un Leonardo original, un Hopper, un Mucha, un Schiele o un Montxo Borrajo entre muchos otros.

Finalmente decidí centrar mi campo de acción en una de mis filiacciones más importantes: los tebeos. Y dentro de ese cosmos también tuve que quitarme de la cabeza (por el momento) adquirir un orginal de George Pérez, Arthur Adams o John Romita Jr.. Pero surgió la oportunidad de olvidarme de los grandes nombres, centrándome en conseguir algo que me aportara algo más que sólo una firma. Y adquirí esto via ebay:

The New Avengers nº 31, pag 18. Lápiz de Leinil Francis Yu

Explicación argumental: Maya López 'Echo' acaba de ensartar con su katana a Elektra. Ante la impávida vista de Luke Cage 'Power Man' , algo extraño sucede con el cuerpo. También se percatan los ninjas de 'La mano' que pelean además contra Lobezno y Spiderwoman. En la página siguiente se descubre que Elektra estaba siendo suplantada por un alienigena Skrull, dando inicio a la trama de 'Secret Invasion'.

Un pedazo de cacho de trozo de historia reciente de los comics marvel que a partir de ahora lucirá en la cabecera de mi piltra.
¡Borja Thyssen, échate a temblar!

Recuerda claramente la Tierra.

2008-09-23T00:00:00.001+02:00

Recuérdamelo. Pero depende. Antes quiero que me digas una cosa: cuando hayas muerto, te hayan enterrado y andes flotando por ese sitio al que iremos todos ¿cuál va a ser tu recuerdo de la Tierra?
- ¿Qué quieres decir no lo cojo. -
- ¿Qué cuál es el momento que para ti define lo que es vivir en este planeta. ¿Qué te vas a llevar? -

Hay un silencio. Tobias no entiende la cuestión, y finalmente yo tampoco. Ella continúa:
- Las falsas experiencias yuppies por las que has pagado, como el piragüismo en aguas bravas o pasear en elefante por Tailandia, no cuentan. Quiero que me hables de un momento de tu vida que demuestre que estás vivo de verdad.

Tobias no está dispuesto a proporcionar información al respecto. Creo que antes necesita un ejemplo.
- Yo tuve uno- dice Claire.

Todos los ojos se vuelven hacia ella.
- La nieve - nos dice-. La nieve.

Douglas Coupland en 'Generación X'

Me apetecía guardar y compartir esta cita literaria(de las muchas que producen últimamente mis lecturas compulsivas de este autor). Me gustaría poder decir cuál seria mi recuerdo de la Tierra, pero o bien porque el que he pensado primero es demasiado cursi o bien porque no me resulta mínimamente deslumbrante, voy a acogerme al derecho de silencio hasta una nueva ocasión.

¡El pop nos hará libres!

2008-09-22T21:33:00.007+02:00

Sin más justificación aparente que la de porque si, manifiesto como mis preferencias musicales están del lado del pop. Las demás etiquetas musicales por hache o por be no me consiguen captar para sus sectas. Creo que lo que más me gusta de la música pop no sean las melodias pegadizas, o la bola de grandeza/miseria que se crea a su alrededor. Pienso que lo que me gusta en el fondo es que las letras de las canciones redondas (o lo que yo entiendo por canciones redondas) carecen absolutamente de sentido. Seguramente eso las hace más eficaces a lo largo de mi confuso trayecto vital. Unos ejemplos:

Temazo. ¿Pero de qué trata?

Otros gráficos ejemplos de canciones en cíclico 'mode repeat' que realmente no sé de qué van: Uno, Dos y Tres. Vale, esto no era más que fatuas excusas de bloguero totalmente acabado, sólo para poner canciones o videos que me molan.

Otro blues de putos reviejos.

2008-09-17T23:31:00.001+02:00

Mr. Perkins: ¿Cómo podemos agradecértelo?

Edwin Jarvis: Hay un modo. Si Mr Perkins tiene una docena de huevos… ¡podremos probar el mejor puding de Yorkshire del mundo!

The Avengers #201 (1980)

Una de las mayores estafas de las que es víctima el hombre moderno es la creencia de la existencia en finales felices. Esa suerte de conclusión a través de la ficción que nos induce a la creencia por la cual la felicidad vital debe culminar en un clímax dramático en el que todos los avatares y desdichas son superados. Otra Biblia más que culturalmente nos venden y que yo me he comido con patatas una y otra vez. Mas lo que dicta la experiencia en la vida ¿real? es que, más allá de la aparición de estos momentos, hay que tener en cuenta que las situaciones se continúan y tras un éxtasis de dicha ineludiblemente viene el mazazo del descenso. ¿Merece la pena? Pues seguramente sí, al menos yo, iluso de mí, sigo anhelándolos.

Estas paranoias pesimistas vienen a mi mente últimamente mientras repaso los acontecimientos de mi vida y me veo incapaz de clasificarla en etapas autoconclusivas que marquen el inicio o el fin de nada. Fuera de los cambios estado superficial (trabajo, estudios, relaciones…) mis ciclos siguen una vergonzosa línea de continuidad. En otro acceso de flagrante ombliguismo, no creo que desde hace cuatro/cinco años (lo que considero mi post-adolescencia o inicio de vida adulta) nada trascendente de mí mismo haya cambiado. En este sentido llevo unos días que ando especialmente perdido y no tiene pinta de mejorar. Me despido hasta la próxima sesión sustitutoria de la terapia que debería pedir a gritos.

Bilingüismo, diglosia y extrarradio

2008-09-11T22:58:00.008+02:00

Como epílogo a un par de entradas recientes sobre temas tan sui generis como las disciplinas olímpicas o la carteleria inmigrante, adjunto esta muestra fotográfica de un pasquín local encontrado en una marquesina de interubanos. Muestra del intento mefistofélico de captar en la genética transilvana, moldava o valquia una futura Nadia Comaneci cosladeña. Espeluznante ardid municipal, amigos.

CASTELLANO-RUMANO/RUMANO-CASTELLANO

EN DETALLE

P.S. Como el Guadiana vuelve el bloj del talento criado entre aligustres.

Cuesta abajo como hábito

2008-09-10T18:37:00.004+02:00

La vuelta al rutineo ha sido más traumática de lo que pensaba. Presumia, inocente de mí que la monotonía vendría bien a mi carácter para tener algo que hacer. Lejos de extrañar el bartoleo non-stop propio del receso vacacional, lo que me provoca es un darme de bruces con todas las taras y carencias de mi vida adulta. Ahora necesito mínimo otra semana más para inmunizarme y/o mirar hacia otro lado.

Con una temática de fondo común a mi desánimo, no dejo pasar la ocasión de enlazar está chanante noticia leída ayer que actualiza el estado de uno de los mitos deportivos del S.XX:
TONYA HARDING Ascenso y caída en desgracia.

TONYA: FALL FROM GRACE

Axioma extraído de la ficción Nº 1. ¨La balada de Bill Rayos Beta¨

2008-09-06T18:18:00.006+02:00

Bart: Tú eres el que siempre dice que puedo hacer cualquier cosa si me esfuerzo lo suficiente.
Homer: Ahora que ya eres un poco mayor ya puedo decirte que eso es una chorrada, por muy bien que hagas algo siempre habrá un millón de personas que lo harán mejor que tú.
Los Simpson, 3ª Temporada.

No importa lo bien que creas que haces algo o puedes desempeñar cualquier hazaña. Incluso aunque seas todo un dios nórdico siempre has de contar con la posibilidad de que aparezca alguien, digamos por ejemplo un alienígena con cara de caballo, que te dejará a la altura del betún delante de tu familia, amigos, etc...

Otra patraña sobre la globalización (o Blasones patríos ondean vigorosos al viento)

2008-09-02T23:41:00.008+02:00

17:43 h.
Esperando la llegada del cercanías en la estación de Coslada leía a D.C.:

- en estos tiempos resulta irrelevante de dónde sea uno porque ¨todos los centros comerciales tienen las mismas tiendas¨ -

e interrumpía mi lectura segundos después cuando el tren estaba encauzando su llegada al anden, una jocosa voz con acentazo mesetario anunciaba por la megafonía de la estación el siguiente mensaje (transcrito fonéticamente):

- Atocha esteision platform guan -

En un segundo todos los usuarios del cercanias dirección Atocha, al unísono hemos procedido a deshuevarnos de risa ante el innecesario aviso en inglés (que supongo era una gracia puntual de los empleados Renfe). Poco importaba que que el origen de los mismos fuese mayorítariamente rumanos y sudamericanos, yo he sentido esa reacción profundamente hispana. Y en ese instante por las misteriosas junturas y conexiones que conforman mi cerebro, he llegado a una profunda conclusión de positivismo fátuo que se apoderó de mí. No importa cuántos Nebraskas, Mercerías, Mantequerías y Ultramarinos antediluvianos cierren para abrir relucientes Mangos, Starbucks u odiosas tiendas para vender jabones de colorines... la esencia real de lo que para mí significa ser español permanecerá. Nos adaptaremos a lo que toque.

Armado a un funeral.

2008-09-01T07:09:00.001+02:00

- Nunca había ido armado en un coche fúnebre. -
Steve McQueen empuñando un rifle y dirigiéndose a Yul Brynner en 'Los Siete Magníficos'.

El western es un género que permite que los dialogos geniales surjan a borbotones cual surgidos de un geiser en erupción. Con esta frase mítica intento transmitir cual es mi estado de ánimo para ir a trabajar dentro de poco más de una hora tras dos meses de asueto vacacional. Ya toca.

Lecturas Recientes 08 (I)

2008-08-28T17:07:00.005+02:00

Retomo para este bloj, las impresiones de tres al cuarto que me han causado mis últimas lecturas. Llevaba tiempo sin hacerlo debido a que el último año, hasta este verano, había bajado peligrosamente en mis hábitos lectores. Una de las causas fue sin duda fue dedicar tanto tiempo inútil al maldito temario de oposición que intentaba memorizar con funestos resultados. Fruto de esta actividad procedí a leer cosas que no me apetecian especialmente(ejemplos como obras del Teatro clásico español o antologías de lo más variopinto) que por no tener nada que decir o recomendar voy a pasar de listar. Seguro que me olvido algunas otras, ya que no he ido apuntando lo que leía como hacía hace tiempo y mi frágil memoria es como es. En cualquier caso si me paso algo guay, ya lo añadiré en posteriores entregas.

1. Fabulosas Narraciones por Historias Antonio Orejudo.

Una sorpresa fue para mí esta novela que desde una sútil recomendación y posterior conjunción de los astros para ver el libro hasta en la sopa, picó mi curiosidad. La trama parte de una recreacción de la residencia de estudiantes a principios del S.XX con tres estudiantes del montón se entrecruzan con la créme de la intelectualidad española (los estertores del 98, el novecentismo y el primer 27). Lo mejor a mi juicio es la mala baba con la que se trata a JRJ, Ortega y toda esa chusma. Recomendada.

2. La carretera Cormac McCarthy .

Primera novela que leo del célebre McCarthy. En un futuro apocalíptico un padre y un hijo huyen por una carretera en busca de la supervivencia. Una prosa llena de patetismo y vaga esperanza. Dos escenas tengo grabadas a fuego: el abandono de la madre y el final de la novela. Hiperrecomendado.

3.La solución final Michael Chabon.

Uno de mis escritores favoritos tomándome el pelo. Lectura innecesaria hasta decir basta. Historia de detectives protagonizada por un yayo Sherlock Holmes. Por lo menos eran pocas páginas.

4. Palabra sobre Palabra Ángel González.

Las siguientes cuatro lecturas son añadidas ya que las leí con especial atención y trabajo, pues las elegí como lecturas de clase con mis polluelos más talluditos. En este contexto van a ir los comentarios. Coincidiendo con el fallecimiento de mi poeta favorito, procedí a dar la murga intentando acercar la poesía a la juventud. A mí muy poquitas obras y autores en género lírico me tocan de verdad. Creo que ya he hablado varias veces de este autor. sólo diré que la edición de la obra completa de Seix Barral es un 'must have' en mi biblioteca ideal.

5. Doña Perfecta Benito Pérez Galdós.

Llevaba sin leer a Galdós desde la facultad (y aquella asignatura de Novela realista), ya tenía asumido que es probablemente el más grande escritor moderno en castellano. La novela en cuestión no es que sea su mejor obra(tendré que volver a Fortunata antes o después) pero la brevedad y sencillez deben ser cualidades en las lecturas ejcolares.

6. Los relatos (4 volúmenes de Alianza) Julio Cortázar.

Mi mayor acierto docente ha sido seleccionar cuentos de Cortázar y analizar sus textos (masticados y regurgitados para el adolescente medio). Cuentos como 'Continuidad de los parques', 'Casa tomada', 'Simulacros', 'Los venenos' o 'la noche boca arriba' me han proporcionado algunas de las clases más redondas de mi corta e irregular labor como docente. La verdad es que aunque es un poco obvio reconocerlo, Cortázar es lo más y trasmitir su valor es hiperfácil.

7. Luces de Bohemia Ramón del Valle-Inclán.

Todo lo contrario me ha pasado con Valle, su lectura ha sido la peste para los alumnos. Inevitable debido a pachas a mi torpeza y al nivel de madurez lectora reinante. En cualquier caso mi Valle favorito está en las 'Sonatas' o el de 'La Corte de los milagros'. Vaya ful de comentario, pardiez.

8. Luis Alberto de Cuenca Su nombre era el de todas las mujeres.

A primeros de año tuve un arrebato de lecturas líricas, eché un ojo a grandes autores como Agustín de Foxá (conocido por ser uno de los letristas de 'Cara al Sol') que me pareció una ful, 'Ventanas altas' de Philip Larkin o al granadino Luis Gª Montero, dichas lecturas fueron bastante incompletas e inconexas. A quien leí con mayor atención fue a L.A. de C. cuya obra no conocía y ahora me parece altamente recomendable.

9. Acción de Gracias Richard Ford.

Soy lector de tochos, quiero decir los novelones de ochocientas páginas que me atrapan suelen ser las lecturas que realmente recuerdo con buena impresión. Ya he dicho varias veces mi filiación por este escritor y no puedo más que reafirmarme. Con esta novela se cierra la trilogía de Frank Bascombe que pasa a ser mi obra de cabecera sobre la aceptación y la madurez. Dos temas a los que tendré que llegar poco a poco. El mejor piropo que puedo decir es que sé con total seguridad que volveré a releer tanto esta novela como 'El periodista deportivo' y 'El día de la Independencia'(mi predilecta), en otros momentos de mi vida.

10. Cuentos Ernest Hemingway.

Siempre había leído que lo mejor de Hemmingway eran sus cuentos. Mi relación con este autor canónico de 'la Generación Perdida' era un poco decepcionante. Mientras que me encantan Faulkner o Scott Fitzgerald, lo que había leído del viejo Ernest me dejaba frio y sólo me hacian gracia las obras menores tipo 'París era una fiesta' o 'Fiesta'. Los cuentos por contra si han cumplido las expectativas y me han gustado mucho. A riesgo de caer en el topicazo diré que 'Las nieves del Kilimanjaro' me parece un relato magistral.

11. Entrevistas breves con hombres repulsivos David Foster Wallace.

Cada vez que llego a D.F.W. este hombre no deja de sorprenderme gratamente, ¡qué crack!. En esta ocasión destaco La persona deprimida que explica como dios lo que es caer en una espiral depresiva de autoengaño y que me hizo sentirme por solidaridad hacia la infeliz protagonista una autentica piltrafa humana. También molan los relatos de los hombres repulsivos, en especial aquel que juega con ruindad la baza de su brazo deforme. Recomendadísimo aunque te haga sentir un poco mal.

12. Nocilla Experience Agustín Fernández Mallo.

La curiosidad me vuelve a llevar a un éxito editorial contemporáneo. Con sorpresa diré que esta novela me gustó. Está bien escrita, tiene ideas graciosas e interesantes, y se lee con facilidad. Por contra tiene una cosa que no me entusiasma: No llega a ningún puerto; lo que tiene de interesante, lo tiene de superfluo. Seguramente es fallo mio pero soy demasiado decimonónico como para que me flipen estas moderneces. Hace un mes que lo leí y ya me he olvidado de casi todo.

13. El Ladron de chicles Douglas Coupland.

Ya dije lo que tenía que decir hace poco sobre esto. Simplemente mi libro del verano 2008.

14. El sindicato de policía yiddish Michael Chabon .

Novela que parte con una singular premisa, nunca se creo el estado de Israel y los judíos del mundo se refugian en un distrito de Alaska auspiciados por los EEUU. El acuerdo toca a su fin sesenta años después y el pueblo judío deberá buscarse las castañas en otros rincones del mundo. En este contexto Chabon escribe una historia de género negro donde destaca la inmejorable ambientación de lugares y personajes. Buena novela, pero como me sucede siempre con lo policiaco-detectivesco los desenlaces resueltos a matacaballo me dejan un sabor de boca agridulce.

15. Todavía no me quieres Jonathan Lethem .

De esta novela no puedo decir otra cosa: es una obra de relleno. Muy flojita. Insípida como una pizza de CasaTarradellas. Lejos queda el autor de las maravillosas 'Alicia se subió a la mesa' o 'La Fortaleza de la soledad'.

Sin más tonterias que contar por hoy.

Me encanta que los planes salgan bien.

2008-08-27T22:57:00.008+02:00

Luis Amaranto Perea (un central soberbio y lateral mediocre) sube la banda y por inconcebible que parezca saca un buen centro. El balón cae finalmente a Forlán que recorta y pone la pelota a media altura donde no puede llegar el portero, aunque se interpone un defensa alemán que despeja el esférico. Perea como si fuese Garrincha vuelve a poner un centro perfecto que remata de cabeza Sergio Agüero cruzando la pelota y marcando el primer gol.

Una jugada que me ha parecido profética. Y en ese momento -yo que con el Atleti normalmente soy un agonías- he sabido qie íban a ganar. Después cayeron otros tres chicharros más (Forlán, LuisGar y Maxi de penalty) y nos metemos en la Champions League . Hoy si que me he emocionado de verdad.
Atlético de Madrid 4 - 0 Schalke 04

Mi fichaje predilecto de este año (que hoy no ha jugado). Un jovenzuelo portero francés de 35 años fichado con visión de futuro para las próximas tres temporadas.
Grégory Coupet. En su presentación se dedicó a torear al aire con una bandera del Atleti. ¿Hacer toques de balón? pfffff ¡Menudo puto amo!

Cada vez me quedan menos dedos.

2008-08-26T00:01:00.004+02:00

Con la suma estupidez que me caracteriza, presumo para mí mismo que puedo contar con los dedos de mis manos las películas que me han llegado a hacer saltar una lagrimilla (esto no significa que sean las que más me emocionan). Hoy cuento un dedo menos gracias a un deuvedé de esos promocionales de los períodicos que rondaba por casa. Aún con su plástico intacto. Sin motivo aparente me he puesto a ver la película en cuestión, por su considerable fama después de veinte años y por picar el billete de haberla visto. Aunque me ha parecido en conjunto notable pero irregular, tiene un climax final tan apabullante que me ha desarmado. La peli es Cinema Paradiso de Giuseppe Tornatore. cuando me pasan estas cosas me alegro pues lejos de sentirme estupido, me gusta ver que con la causa adecuada se me remueven las visceras pertinentes. No me pasa demasiado a menudo.

Ennio Morricone es el amo y sin duda responsable en un 80% de mi arrebato emocional.

¿Y qué hago yo ahora sin olimpiadas?

2008-08-25T14:11:00.005+02:00

Me levanto dolorido tras la barbacoa que celebré ayer en mi hogar y cuando enciendo la tele soy consciente de que hoy no podré tener la televisión encendida de fondo – mientras hago cualquier otra cosa – enterándome de las evoluciones de las más peregrinas disciplinas olímpicas. No veaís que bajón. ¿Y ahora cómo relleno el tiempo de mi última semana de vacaciones? Lo peor es que tendré que esperar otros cuatro años hasta Londres (entonces seguro que voy a verlas en directo y no como el fracaso de planificación e infraestructura vacacional de este año).

En cualquier caso estas olimpiadas me han resultado francamente flojas, sobra decir que me importa un bledo el medallero español (a pesar que me considero fan de los equipos de hockey hierba y balonmano). La gran decepción ha sido sin duda la gimnasia artística. Aquello que en mi opinión es la disciplina que debe marcar cual es el grado más alto de perfección humana. En esta ocasión no ha dado la talla. La perfección creo está más en hacer cabriolas en el aire (o en el agua, o saltando desde un trampolín intentando salpicar lo mínimo) buscando hacer figuras perfectas mucho más que en las disciplinas que versan sobre la búsqueda de la máxima velocidad en una distancia determinada.

A la hora de buscar culpables sobre mi subjetiva decepción ante la gimnasia artística, no sé muy bien como explicarlo. Se aúnan varios factores: la falta de verdaderas estrellas, el bajón de las tradicionales potencias soviéticas (Rumania, Rusia y todos los países de la extinta URSS) y un notable bajón de competitividad. Para muestra un botón: Como es posible que el equipo femenino de EEUU (La Liurkin, Swan Jonhson y cia.) ganase la plata, cuando sus componentes tuvieron taco de fallos y hasta caídas de culo de Alicia Sacramone. La respuesta es sencilla, el resto eran malísimas. Por suerte, China sí se toma en serio esto. Sus gimnastas tienen pinta de estar dopadas hasta las cejas para no crecer y por ello están bajo sospecha. ¡Como debe de ser! M.B. dice que no puede haber verdadera gimnasia tras el declive del comunismo. En parte estoy de acuerdo, pero por otro quiero ser optimista y espero que las cosas vuelvan a su cauce y surjan nuevas megaestrellas (masculinas y femeninas) para las próximas citas.

Por otra parte, la gimnasia rítmica sí ah estado a la altura. Los países más molones eran las potencias. En equipos quedaron en podio Rusia, China y Bielorrusia. En pruebas individuales, la indiscutible crack ucraniana Anna Besonova barrió con las rusas Kabaeva, Kapranova, la bielorrusa Zhukova y alguna otra las cuales se disputaron los primeros puestos. En una liga de tercera división, se encontraba 'nuestra' Almudena Cid cuya cruzada encabezada por PDR, se trataba de aspirar a ser la décima compitiendo con la gimnasta iraní y una china torpe. Una muestra de mediocridad ensalzada a mayor gloria de la raza hispánica. Con las necias impresiones de medio pelo de alguien que poniendo una pierna a la pata coja se marea, acerca de deportistas de élite, me despido hasta la próxima. No sin antes añadir este video con un minuto final de caviar a espuertas.

Nunca diga que las medicinas son dulces

2008-08-21T02:05:00.003+02:00

A modo de crossover con el bloj de la amiga Tartaleta que estos días disfruta del neoyorquineo en vena, adjunto esta imagen de publicidad en el interior de los vagones del metro. En castellano original. Atentos a la genial frase final para adoctrinar a los progenitores chicanos del american way of life.

Dew

Soy de 1930 ¿y usted?

2008-08-19T23:41:00.007+02:00

Contaré como esta mañana de madrugón me dirigía al siempre inevitable centro de la capital del imperio hispánico. Como es habitual en los últimos años durante Agosto coger el Metro de Madrid sin toparse con algún parón del servicio es una tarea titánica. Este año conmigo han dado de lleno pues ha tocado en las dos líneas que más utilizo, pero bueno todo sea por la gloria de Gallardón. Así que en Atocha he tenido que cambiar la rapidez matinal del subterráneo por el estrés de los semáforos y el tráfico fluido del centro en Agosto. Decidí coger las líneas de bus 26 o 32 que sabía me dejarían en Jacinto Benavente a dos patadas de mi destino. Allí presencié una escena que me ha hecho gracia y procedo a relatar:

Como fui de los primeros en subir no tuve problemas en acechar un asiento y posar mis cansadas nalgas en él y desde dicho lugar observé, sin inmutarme ni un segundo, como un ejemplar de jubilado con muletas subía el último al bus. Ojo avizor - el que será protagonista de la historia - antes que nadie como un caballero procede a levantarse y ceder educadamente el sitio al abuelete. Pero he aquí la tragedia, cuando el cededor de asiento era también otro jubilado con muleta. Imposible situación que hace en segundos que todo el bus se levante de sus sitios acogotados por la culpa y la búsqueda del orden de aquello de lo que debe ser. En un par de segundos todos los pasajeros cambian de lugar y los ancianos muleteros quedan sentados uno frente al otro. En ese instante en que son el centro de atención. Aquel que cedió su sitio al otro intenta iniciar una conversación justificando su acto. - Yo le cedía el lugar porque está usted más mayor que yo - Este arrebato de poco diplomática vanidad me llamó la atención. Primero porque el sujeto que aseguraba ser más joven, tenía pinta de ser más yayo que el otro. Si bien el más joven estaba más flacucho y la piel sobrante le avejentaba, el otro más rollizo, estaba obviamente más talludito. Y segundo porque ese brote de coquetería me subyugó. El yayo con muletas más delgado se caracterizó desde un primer momento por la mesura y no sintiéndose amenazado dejo correr el comentario con elegancia y pasando ipso facto a pensar en sus cosas.

El abuelete con muletas más rollizo, podría ser descrito como ese tipo de persona campechana de gracejo castellanomanchego, en realidad tenía un objetivo desde el primer momento. Y ese era una buena conversación con un desconocido. Ni corto ni perezoso empezó a soltar todas sus frases rompehielos, a cada cual más chanante. Primero recurrió al tópico metereológico diciendo con esa rara suerte de ironía sin cinismo (que personalmente yo creo ser incapaz de emitir) con el infalible y lapidario dicho veraniego - Parece que hoy no va haber que encender lumbre ¿verdad? - Esa tronchante sentencia no consiguió el efecto esperado en su interlocutor, pero nuestro héroe era terco y no pensaba desfallecer. Se sucedieron otro par de intentos con los mismos resultados. Continuó tras incomodos segundos de silencio retomó la estrategia de lo generacional y soltó como si nada - Soy de 1930 ¿y usted? - entonces el otro sabiéndose vencido, sonrió admitiendo su derrota y pasó el resto del trayecto por la calle Atocha charlando amigablemente sobre cual es la última parada si Jacinto Benavente o Tirso de Molina, número de nietos y todo aquello le pasaba por la cabeza al vencedor.

Esta historia no tiene moraleja propiamente dicha. Pero si quiero expresar como me entristece como la tecnología via reproductores de música, móviles, videojuegos o la dañina lectura de bestsellers está poco a poco matando la interacción social en los transportes públicos. Y por otro lado expresar como me mola la gente (aunque en ocasiones puedan resultar cansinas) que pueda ponerse a hablar con quien se le ponga delante sin importarle un comino lo que al otro le pueda apetecer.

New York City Boy, you'll never have a bored day

2008-08-15T21:03:00.007+02:00

Rápido repaso a mi primer viaje transoceánico, del que no me queda más que hacer un balance de lo que me ha gustado y lo que no. Antes o después será otro el cronista en detalle del viaje.

PROS de NYC

Brooklyn. Simplemente lo mejor. Allí donde se encuentra Coney Island (hogar de los Warriors); los domingos se reune la gente en parques y allí jugar al beisbol o al balon prisionero, escuchar algún concierto gratuito, con un clima agradable y normal; un lugar donde hay calles de judíos, polacos o rusos; además de algun lugar de total genialidad y entre otras cosas más donde donde puedes hacer todo lo que me gusta de Manhattan sin tener que cargar con sus inconvenientes.

Las cafeterías americanas. Me encantan sus cartas, sus camareras, las consumiciones, las barras, las mesas. Poder desayunar, comer, merendar y cenar a cualquier hora. Que no se pueda fumar y que casi nadie tome alcohol. Los Perritos con Chile, Hamburguesas, Pancakes, French Toast, Sopas variopintas, Ensaladas... aunque como argumenta Cho. todo sepa un poco a lo mismo. Seguro que a medio plazo cansaran pues son una gochada, pero qué le vamos a hacer. Mi favorita era 'Bon Vivant' (En la calle 13 a la altura de Union Sq donde hace chaflan el 'Forbidden Planet') sin nada especial pero con encanto. Sólo les faltaba, siendo picajoso, un palillero hispánico en cada mesa para alcanzar la perfección.

La visión anglosajona de todo lo que tenga un tufo latino. El exotismo meridional pasado por la perspetiva del ojo americano es brutalmente divertido. En especial todo lo mexicano.

CONTRAS de NYC:

Times Square y alrededores. Está feo generalizar, pero la gran decepción del viaje ha sido la isla de Manhattan. En especial todo lo que he visto en el centro desde Union Square hasta Central Park (salvo cuatro o cinco cositas puntuales) me ha importado un bledo. Por suerte hay más cosas para arriba y para abajo.

Las retransmisiones de los juegos olímpicos. Vale, esto es algo en contra completamente puntual y no es exclusivo de Nueva York, aunque sí es completamente indignante. Además teniendo en cuenta que las retrasmisiones de Paloma del Rio son inigualables, esto no es óbice para poner a parir las retransmisiones de la NBC. En el Hotel los ratos muertos de descanso tras las arduas pateadas a andar eran salpimentadas con las evoluciones del equipo olímpico americano. Cosa normal, que se dé mayor importancia al equipo del propio país, pero ¿hasta el punto de no emitir absolutamente nada más?. Ejemplo: Gimnasia Artística (lo más). Varios países compitiendo. Emisión de pruebas americanas y después cinco minutos de los repelentes hasta la ostia; Swann Johnson, Jonathan Horton y sus buenrrollistas amigachos secandose los sudores, mientras de fondo se veían otros paises competir. Excepto de China no recuerdo haber visto ejercicios de ningún país más. Y así con los saltos de trampolín, el volley, etc.

Los cuartetos armónicos. Sin lugar a dudas el peor momento de incomodidad cultural que recuerdo en lustros. En un bar-hamburgueseria bastante cuco que se encontraba medio vacío donde cenamos una noche, una mesas con seis guiris seguramente oriundos de Nueva Jersey, en un momento sin venir a cuento los muchachos se lanzaron a hacer gorgoritos vocales. Indescriptible la vergüenza ajena y cómo nos mirábamos el resto de parroquianos y los camareros. Ahora entiendo los bares con el cartel de 'Prohibido cantar' es más deberían tenerlo en todos los sitios públicos.

a plus!

Un par de ‘Must have’

2008-08-06T00:13:00.012+02:00

Un posteo con la única excusa de difundiros dos recomendaciones personales para estos días de intenso calor.

La primera, una literaria. Mucho tienen que gustarme las lecturas de Agosto para que no sea mi libro del verano 2008. Se trata de ‘El ladrón de chicles’ de Douglas Coupland. Como prueba de mi fascinación por este libro de momento ya lo he prestado una vez y otra ha sido regalo de cumpleaños. Todo en diez días desde que lo leí. Su primera característica a mencionar es su estructura epistolar (un género a reinvindicar), sólo que en lugar de usar el obsoleto medio postal, los personajes se envían e-mails y FedExs lo que resulta muchísimo más moderno. Los principales remitentes son Roger un borracho cuarentón con unas perspectivas laborales francamente lamentables, compartiendo trabajo de medio pelo con un puñado de veinteañeros desubicados. Entre ellos destaca la co-protagonista, Bethany una jovenzuela gótica insatisfecha con su entorno, es decir otro efectivo topicazo con patas. Su punto de unión y verdadero motor de la narración es ‘Glove Pond’, una novela que escribe Roger ambientada al modo de las películas de Richard Burton y Liz Taylor del tipo de ¿Quién teme a Virginia Wolf?. Cuyos capítulos se entremezclan con los textos que se envian los personajes y donde la acción y los distintos niveles de ficción se entrecruzan. Prefiero no seguir contando y terminar diciendo que no os arrepentiréis de darle un tiento.

La segunda más que una recomendación es una reivindicación, destinada a todos aquellos que ven solo (o eso dicen) películas de Kiarostami y similar. Yo he visto ‘El espejo’ de Tarkojqui o ‘Al final de la ejcapada’ o ‘El sol del membrillo’ y me han parecido superbuenas e incluso me pueden haber emocionado. Pero en ningún caso me las pongo en esos días de ánimo regular (que son muchos en la vida del bipolar medio) en los que me pide el cuerpo es un rato de sana e incluso descerebrada diversión. En este caso el adjetivo descerebrado me parece de lo más injusto a pesar de su título de aparente mediocridad y que tanto puede echar para atrás. La peli en cuestión es 'Virgen a los 40' . Yo como fan a ultranza de las comedias americanas puede que esté enfermo, pero desde que la vi por primera vez en televisión (ni en el cine, ni siquiera alquilada en deuvedé) puede que me la haya visto entre pitos y flautas, cuatro o cinco veces, y cada vez me divierte más.
Argumentos para los reacios: Sale Catherine Keener de quién M.B. opina que debería tener ya algún oscar('Being John Malkovich' o 'Amigos y Vecinos' por ejemplo) y yo le rebato diciendo que esta mujer debería recibir un ojcar cada vez que entra a una tienda y la enfoca una cámara de seguridad. El segundo motivo es la prometéica actuación de Steve Carell que es imposible que caiga mal a alguien en esta peli. Y el tercero es la etiqueta de ser un producto de la factoría Apatow – el cual es el director y de quien sus productos tras el éxito de Superbad me parecen cada vez más flojetes. En cualquier caso esta peli ha pasado a ser un básico de mi deuvedeteca y que recomiendo para pasar un buen rato a quien se deje.

Unas 45 horas para estar en NYC.
Unos dos días para iniciarse los Juegos Olimpicos.
Una semana para la ida de la previa para la Champions League.

Seguro que todavía guardas fotocopias de todo aquello en algún lado, mitómano.

2008-08-02T02:18:00.002+02:00

Un chico joven sale detrás de mí al abandonar un comercio. Es uno de los dependientes. Aunque no me ha atendido, sé que ha estado pendiente de mi conversación/transacción con su compañero. Mi primera reacción a su llamada es pensar que me he olvidado las llaves, el DNI, algún papel o cualquier otro objeto personal y por eso sale corriendo en mi busca. La historia no es así, el muchacho quería hacerme un encargo.

El comercio en cuestión era una agencia de viajes cosladeña, donde deposité mi confianza para organizar mi inminente viaje a Nueva York (Coney Island preparate!). Hoy me acerqué para abonar el importe que me faltaba y recoger los billetes, folletos, papelajos y la cámara de fotos digital de 8 megapixeles de promoción regalo ¿? Pues bien, al concluir la transacción económica y recibir mi servicio, yo en plan campechano suelto como si nada el típico formalismo: - Bueno ya vendré a contaros qué tal... - Estrecho la mano del amable señor que me ha atendido y encamino mis pasos hacia la salida con la certeza de que no volveré, a no ser que algo salga mal. Salgo y entonces ese chico con el que sólo había cruzado unas palabras, hace como un mes y estrictamente destinadas a las dudas de mi viaje, me requiere. Ni corto, ni perezoso me pregunta: - ¿Te puedo hacer un encargo? - Una mezcla de horror y curiosidad morbosa por saber qué cojones me iba a pedir atenazan mi cuerpo. Y contesto: - Dispara. -

Su petición me epata. Lo que quiere que le compre en Nueva York es una gorra y que me la paga cuando vuelva. Mi torpeza ante algo no esperado se hace tangible y mi siguiente pregunta me delata como un autentico patán: - Pero, ¿de qué talla? - el chico no sabe que decir ante mi estupidez y me dice que le da igual como sea sólo quiere que se vea que es de América. Al parecer, hace colección de los sitios a los que viaja (¿él?) y le debe faltar una americanada. Cruza mi pensamiento la idea de que probablemte si intento comprar una gorra en Madrid el 99% de las que encuentre tendrán motivos inequívocamente norteamericanos (banderas, anagramas de NYC, equipos de baloncesto o beisbol...) en su estampado, pero me callo la boca y le digo al chico que lo intentaré. Vuelve a expresarme su intención de pagármela a la vuelta y me despido.

Os parecerá con toda la razón una insignificancia más que olvidar y os preguntareís por qué seguir leyendo. Pero he de decir que me gusta el hecho de que haya gente que vaya pidiendo absurdos favores a desconocidos. Yo durante mucho tiempo he estado requiriendo a mis conocidos, amigos y saludados para que cuando se fuesen de viaje me trajeran un souvenir. El cual debía ser una bola de nieve que acreditase el lugar visitado y ninguna otra cosa. Las reglas eran fáciles, yo no debía ir en ese viaje y tampoco podía pagarla, debía ser un regalo. Hace tiempo que ya no lo pido más, en verdad ya no sé que hacer con todas las muchas bolas de nieve que tengo. No mantengo interés en esta absurda colección, aunque aún quedan un par de fieles que me las siguen regalando y a los que no sé qué cara poner cunado me las dan con toda la ilusión. Al fin y al cabo lo que hacen es cumplir con algo que les pedí hace tiempo y supongo que lo harán por aprecio a mí.

Por supuesto no os quepa ninguna duda de que ahora tengo la convicción de que compraré la gorra y por otra parte tengo una clarísima visión de futuro en la que al llevar la gorra a la agencia de viajes y preguntar por el joven, los dependientes me dirán que ningún chico de la descripción dada ha trabajado este verano. Mirándome como si estuviese chalado me contarán que hace veinte años un chico que coleccionaba gorras murió en extrañas circunstancias mientras trabajaba en el mismo local que antes era - por ejemplo- una carnicería. De fijo que va a pasar algo así.

Un número redondo

2008-07-30T00:35:00.004+02:00

Me acabo de dar cuenta viendo la página de estadisticas que puse en el bloj, que el día de hoy este bloj alcanzará la cifra redonda de 75.000 visitas.

Sí, setenta y cinco mil veces alguien ha cargado esta página en menos de cuatro años desde que empezase a publicar cosas aquí. Acabo de echar las cuentas y me sale una media de más 50 visitas diarias. Aún teniendo en cuenta que un altísimo porcentaje de esas visitas son mías o el otro importante ratio de visitas se debe a pobres incautos que llegan por absoluto azar y equivocados tras introducir en algún buscador cosas tan peregrinas y absurdas como ‘odri hepburn’, ‘palabras de agradecimiento para una quinceañera’, las letras del abecedario enumeradoas, entre otros cienes de gilipolleces que conducen aquí a cualquiera… aún así creo que queda un número importante de visitantes.

Quizá estos números son ridículos para webs de verdadero éxito, pero creo que escribiendo las mierdas autocomplacientes e irregulares que escribo y a sabiendas de que el tema principal (y seguramente único) es mi propio ego. Lo cual no debería interesar a nadie. No puedo más que sentir cierto orgullo torero. Hace poco escribí en no sé donde que cada vez tengo más claro que esto del bloj lo hago por encima de todas las cosas para mí mismo, para escribir por escribir- un hábito que lucho por no perder-, para poder leerlo en un futuro lejano y poder recordar nimios detalles de mi pasado reciente.

Eso son unos hechos impepinablemente ciertos y sin eso seguramente habría abandonado (de verdad) hace mucho tiempo, pero además de eso cada vez que alguno perdeís el tiempo en comentar alguna de mis paridas o bien me llegan noticias de que alguien lo lee; no puedo evitar sentirme muy bien. Así de simple soy. Gracias entonces a todos por leerme de vez en cuando. Ósculos!

Neuronas perdidas en tontadas.

2008-07-26T22:08:00.001+02:00

Ayer tarde terraceando y tomando un tinto de verano, Cho. me indicó cómo estaba enganchado a una página web cuyo interés estriba en poder votar las peliculas que has visto y así pasar las horas muertas. En ese momento debería haberle mirado por encima del hombro con desprecio y hacerle ver que eso era una completa pérdida de tiempo. Pero ese no sería yo, bien intuía lo gratificante que puede ser encontrar un foro donde dejar constancia aleatoriamente que El indomable Will Hunting, Crash (la mala la de Haggis), Me gustan los líos , Leyendas de pasión o El principe de las mareas me parecen todas absolutas mierdas pinchadas en palos. O manifestar cómo creo que Heat, Ben-Hur, Jóvenes Prodigiosos, Amarcord, Showgirls o Huevos de Oro entre muchas otras me parecen verdaderamente magistales. En fin que en un rato (mientras veía una de las finales de la copa Intertoto comentada en galego) he votado más 600 peliculas que he visto a lo largo de mi vida sin apenas esfuerzo memorístico y a sabiendas que he visto muchísimas más. En fin, ¡qué lástima de neuronas empleadas en memorizar tontadas! Por otra parte ver todas estas listas me anima a hacer un esfuerzo y volver a ver muchas películas que no he visto. Y que por mi dinámica vital sé que no veria ni de casualidad en la actualidad.

Para concluir añado el video de una canción que llevo tarareando todo el santo día:

P.S. Mi nick en filmaffinity es pgamo asi podeís comprobar vuestros gustos con los mios y comprobar si somos almas gemelas.

Here come the tights...

2008-07-24T02:16:00.000+02:00

Wolverine: - Here come the tights...
Ciclops: - Sorry Logan. Super heroes wear costumes. And frankly. All the black leather is making people nervous.

Astonishing X-Men #1

Confieso que un de las cosas por las que muestro más despreocupación es la tarea de comprar ropa. Simplemente me aburre (excepción hecha de la búsqueda de camisetas estampadas de diversos motivos pop adquiridas en los lugares más insospechados) y me lleva a reconocer con vergüenza que si puedo, delego las compras en otros (por ejemplo mis progenitores) a falta de poder costearme shopper profesionales. De un tiempo para acá, solucioné la mayoría de estos momentos de tensión personal adquiriendo mis vestimentas en un único establecimiento: Cortefiel. Lugar donde entro acechando, pregunto si es necesario a las viborejcas empleadas, me pruebo lo que sea, lo pago con mi tarjeta del clubcortefiel y me voy tan rápido como puedo. Un proceso que no supera jamás los diez minutos por mucho que tenga que adquirir. Por desgracia para mí, no vivimos en un mundo perfecto y me encuentro en ocasiones en las que la variedad de la oferta de este establecimiento no consigue saciar mis insondables necesidades en cuanto al atuendo diario. Esto conlleva momentos de desolación vital tales como cuando no tengo ni pajolera idea de dónde comprar cualquier artículo de aparente primera necesidad y termino yendo al Corte inglés a preguntar.

Hoy me he desvirgado en otra de las grandes superficies que pueblan esos complejos poligoneros de centros comerciales que crecen como champiñones en los lindes de las carreteras de circunvalación de las grandes urbes contemporáneas. En esta ocasión se trataba del establecimiento Decathlon, donde he ido en busca de suministro de ropa deportiva por dos motivos. Primero renovar mis dos únicos chandals de cara a mi vuelta estival al gimnasio, donde estoy seguro que los demás parroquianos me conocen como "el tío del chándal del atleti". Y dos para ver si podía hacerme con algo de ropa veraniega, pues hasta hoy a estas alturas de verano me encontraba con la doble posibilidad de ir por la calle en bañador o en vaqueros. Siendo la primera inviable lejos del piscinismo y la segunda opción francamente infernal en los días que corren, tenía que encontrar una tercera vía en este establecimiento. Así que esperaba poder adquirir algún pantalón corto y cómodo para tirar a diario, lucir pantorrillas y marcar un buscado estilo ‘dominguero’ que tanta gloria espero me haga alcanzar.

Finalmente mi pueril repulsión hacia las tiendas de ropa no se ha manifestado y ha sucedido todo lo contrario. Me he comportado como una veinteañera que cobra su primer sueldo y va a pulírselo en el Zara de taras (lefties para los modernos). Perdiendo el norte me he comprado casi una decena de pantaloncitos de deporte, distintos unos de otros y con unos precios que oscilaban entre los 3 y 7 euros unidad y un par de pantalones más normativos. Y por otra parte he caído fascinado con una sección donde prácticamente he querido llevarme todo lo que había: Material de deportes náuticos > Barco > Vela. Ya no puedo dejar de fantasear con que me inviten alguna vez en la vida a una regata o a unas copas de yate para poder volver y comprar todo lo que necesite. Bueno con esto me despido que en breve empieza la retransmisión online del último amistoso de la gira del Atleti por México que seguro va a ser trepidante.

Saludos!

Relato inútil de verano.

2008-07-21T00:36:00.005+02:00

Tenemos dos tortugas. No tienen nombre y sólo las diferenciamos porque una es más grande que otra. Durante el verano campan a sus anchas dentro de la piscina de ocho por tres que hay en la parte de atrás de la casa familiar. No sé quien nos dijo que las tortugas aguantan bien el cloro y se comen algunos de los bichos que allí caen. Ni se nos pasó por la cabeza que esto no pudiese ser verdad y allí están aguantando el tremendo calor veraniego. Aún así nos parece que esa situación es algo antinatural e intentamos paliarlo del modo más torpe posible. Por un lado mi madre las saca de vez en cuando y las pone en la pila de la cocina en donde les da algo de comer. El otro día la sorprendí desmenuzando en trocitos minúsculos unas colas de gambas – que peló segundos antes -. Cuando le inquirí porque no le daba comida para tortugas me contestó que las gambas se estaban poniendo malas.

Me podría parecer una conducta anómala, sólo que mi comportamiento hacia la situación de las tortugas es tanto o más irregular. No me inquieta que no se puedan alimentar como dios manda, lo que impacienta es saber que las pobres están todo el día bajo el agua sin posibilidad de salir a la superficie. Es decir que no puedan respirar. Sí, lo sé no tiene ningún sentido, pero mi lógica funciona con sus propias revoluciones. Así que cada día mientras me estoy bañando en la piscina, me sumerjo hasta el fondo y saco las tortugas al terrazo para que puedan darse una vuelta un par de minutos. En una de estas ayer, en un despiste, se me escapó la más pequeña ocultándose en el jardín entre la densa espesura de la parte inferior de las arizónicas. No estoy preocupado, porque sé que antes o después volverá a aparecer tan pancha en nuestro jardín o en el de la vecina adyacente. Quién por cierto fue la benefactora de nuestras tortugas. En un primer momento ella tenía cuatro y en algún momento indeterminado del pasado decidió regalarle dos a mi madre para que cada una tuviese un par de tortugas en el fondo de su piscina. Quiero decir siguiendo los sacros dictados de la mentalidad clónica vecinal que reina en las urbanizaciones de chalets de extrarradio, también conocida también por el más pedestre ‘culo veo culo quiero’.

El otoño pasado no recuerdo en qué circunstancias las dos tortugas se extraviaron y estuvieron en el jardín hibernando hasta mediados de febrero. Cuando con una semana de diferencia, primero una y luego otra aparecieron para que pudiésemos reubicarlas en su alojo invernal. ¿Un terrario? ¿una pecera? ¿un barreño con agua? Pfffffff Niñerias. Durante los meses de frío destinamos la bañera del cuarto de baño de la buhardilla para que las tortugas puedan estar a sus anchas. Total dicho cuarto de baño no lo pisa nadie.

Bueno, tenía necesidad de escribir alguna cosa sobre mi familia y sus excentricidades. Esta semana ha sido un poco dramática para la mayoría de ellos y me he decidido por esta historia en la que quedamos como unos auténticos paletos disfuncionales. A mí estas cosas por increíble que parezca me reconfortan y me ayudan a encontrar un lugar en el mundo.

¿Ha encontrado todo lo que buscaba?

2008-07-20T12:46:00.003+02:00

No sé por qué razones no suelo conservar (o tener) amistades de mi misma quinta - los míticos del 1978 - pero a estas alturas de año, ayer acudí felizmente invitado al cumpleaños del primero de ellos (quizás el más importante). El cual preparó la celebración de ese tan temido momento de todos los hombres-niños que abundamos en el mundo moderno: el cumplimiento de la treintena. Aunque a mí aún me quedan unos meses hasta diciembre, ya noto el gélido aliento de la hecatombe cernirse sobre mi pejcuezo. Bueno, no voy a centrarme ahora en esto, porque me temo que en los próximos meses seré monotemático con el advenimiento de la muerte y el proceso de convertirme en tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada.

Como él hizo conmigo, en plan feedback foto(b)logeril, la entrada de hoy es una dedicatoria y una felicitación para ese gran ser humano y mejor persona que es JMR. Y por otro lado un agradecimiento por invitarme a su fiesta de cumpleaños con disfraces, alcohol y mediasnoches con nocilla. Aún a sabiendas que soy un mohíno que no iba a cumplir con las reglas.

JMR disfrazado por plena calle Santa Engracia haciendo un homenaje a David Arquette en Nunca me han besado que a su vez homenajeaba a Tom Cruise en Risky Business.

The hills are alive with the sound of music.

2008-07-15T20:17:00.005+02:00

Ya estoy de vuelta de mi excursión de unos días por Viena. En una primera impresión que resultó desoladora, mi visión de todo lo austriaco no pudo ser más que fatal. Un paupérrima fotocopia de Alemania (donde no he estado nunca, atención a la osadía de mi compración)que no le llegaba ni a la suela de los zapatos. Es decir lo que pienso de Portugal comparada con el resto de países de la Península Ibérica. Poco me importaba que fuese la cuna de ilustres personajes como Mozart, Klimt, Sissi emperatriz, Egon Schiele o Anton Polster. Todo lo que ví en un primer momento fue cutrerio y afloró un ponzoñoso desinterés por mi parte. Yo no soy una de esas personas que puedan animarse por el simple hecho de viajar y hacer de cada de diferencia cultural, barrera idiomática o absurdo turístico; un festín de alegría y jolgorio personal. Y el primer par de días no encontré ningún asidero al que agarrarme y disfrutar de mi viaje. Como ya habré dicho en alguna ocasión tengo fobia a los museos y exposiciones (y también en menor medida en centros comerciales), lugares donde por motivos seguramente psicosomáticos me producen inexplicables síntomas como bajadas de tensión y mareos repentinos. Una de las taras que me impide acudir a la piedra filosofal del turista medio situado en un lugar donde no tiene claro que hacer. Por suerte vivimos en un mundo globalizado por las multinacionales y la mera visión de locales céntricos copados por sus buenos Starbucks, Pimkies o Zaras consiguen reconfortar al más pintado.

Aunque mi desánimo desapareció en seguida al segundo día. Siendo el motor inmóvil de mi universo vacacional la posibilidad de hacerme dueño de la ciudad montado en las dos ruedas de mi propia bici (de alquiler). Desde el momento en que mis pies dejaron de andar para pedalear a la par de los automoviles y tranvias del lugar, encontré mi lugar en el universo y mi actitud pasó a ser de un optimismo embriagador. Una cosa que me llamó la atención por omisión es cómo en Austria cayó el mito personal de la superior belleza centroeuropea. Esta opinión parte de mi completa fealdad y aún así inmodestia para opinar de cualquier cosa. Parafraseando las inmortales palabras de Carrie Bradshaw, la tónica general era de belleza tipo impresionista: De lejos se intuye una belleza aparentemente impresionante de cerca se vislumbra un borrón y las consiguientes imperfecciones que tenemos todos los mortales. Pero vamos la media de belleza/fealdad como en todos lados, cada vez tengo más claro que lo de Praga es de mentira.

Cabalgata del Orgullo Gay Vienés 08: Un ejemplo de como buen turista que soy, acudo a eventos que no pisaría en mi país ni loco. Una lista que podría ser interminable.

La Noria del Prater: Emblema del parque de atracciones estable de gran tradición. Con su algodón de azúcar, coches de choque, tiro al blanco, caballitos pony y demás atracciones de medio pelo. Un lugar que en mi opinión es capaz de ridiculizar a cualquier cine pornográfico en un concurso de emplazamientos sórdidos.

Impresionante cartel para recordar de un Kino (cinematógrafo) local.

Mi balance de mi viaje por Viena que se salda con una calificación media de Suficiente Alto. Para concluir, seguramente dando nueva cuenta de mi ignorancia suprema, diré lo decepcionante que es encontrar merchandising a punta pala de Sissi o de (inexplicable para mí)de 'El tercer Hombre', mientras que me llama la atención la ausencia de recuerdos de lo que debería ser el verdadero orgullo y paradigma de ser Austriaco. Yo al menos, me habría dejado un pastizal en souvenirs.

The very best of (III).

2008-07-12T07:06:00.003+02:00

Dejo esta entrada de relleno (y egotrip) mientras seguramente estaré bailando un vals en el Schloss Schönbrunn o zampándome un schitzel con papas fritas mientras recorro los parajes de mis novelas favoritas de Arthur Schnitzler tales como... eh... y tantas otras. Ale, os dejo con algunas de los pocas entradas que me apetece recordar

YOU KNOW WHAT I MEAN.

FOREIGNERS IN MADRID(part one)

Иноплеменники в MADRID (Часть 2)

SAINT JOSHEP LUCERO'S PRIMARY SCHOOL

¿ERES JUDIO?

y de propina:

I DON'T WANT CONTROL OF YOU (O NISSAGA DE PODER)

1, 2, 3, ¡Splash!

2008-07-09T20:25:00.005+02:00

Entrada frejquita y críptica (para casi todos), propia de esta tarde de calor. Mi día de hoy se puede resumir con el número de veces que he realizado los acontecimientos del día:

Tercera vez en menos de una semana que un completo desconocido me hace una odiosa comparación.

Segunda vez en mi frágil existencia de adulto que entro en un microcosmos que me fascina; obtengo una experiencia positiva (pese a todo) y confirmación de mi verdadera naturaleza.

Primera vez en que realizaba algo que muchos otros hombres ilustres (y otros mucho menos) a lo largo de la historia de la humanidad han hecho antes que yo. En mi caso ha sido un puñetero desastre y un empujón más hacia los abismos de la inseguridad personal.

Conclusiones (sin orden aparente)y autocrítica:
Soy un 'loser' y no hay vuelta atrás. Alguién me va a estar haciendo vudú hasta el día del juicio. Necesito un radical cambio de look y por último, me pongo en menos de nada a tragarme de nuevo 'Apocalypse Now Redux'.

A partir de mañana me marcho unos pocos días a la exótica Viena a dios sabe hacer qué.

IKEA, joie de vivre: Ref: 18717

2008-07-08T18:15:00.004+02:00

Hoy por fin he podido adquirir una vitrina Detolf. Ya lo intenté en otra ocasión pero el ancho de la caja no cupo en el coche. Hoy aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, he añadido mi Detolf al porte de unos sofas (no sé si Kramfors o Torekov) de una vecina. Ya he realizado el arduo montaje [Briconsejo para torpes: evitar montajes relacionados con cristal] y me ha quedado así de lustrosa.

Definición según Ikea: Una vitrina te permite exponer y proteger tus copas, la porcelana, etc.

Ahora, si yo no tengo ni porcelana, ni ajuar, ni copas, ni vajillas: ¿para qué coño necesitaré una vitrina?

La respuesta sólo la tiene Randy Bowen y su obra, que es el equivalente al LLadró para los aficionados a los super-héroes. Si es que los tenía al retortero llenandóseme de polvo... ¡Cuánto daño hace a mi coleccionismo galopante la depreciación del dolar!

Congelados.

2008-07-04T19:01:00.012+02:00

Escribo estas líneas con una sola mano, mientras que la otra sostiene un paquete de guisantes congelados junto al mentón izquierdo de mi apolíneo rostro. Sí talmente como en las peliculas. Por desgracia este proceder no es fruto de que me haya partido los morros en una pelea callejera o cualquier otra manifestación de violencia gratuita. No, es algo peor, más doloroso, más humillante y por supuesto mucho más caro: Una visita al dentista.

Hoy me han hecho un apaño odontológico que llevaba relegando desde hace muchísimo tiempo. El odontólogo era un personaje donde los haya, pues se ha pasado toda la consulta, tras ver mi radiante chandal del atleti (que últimamente es casi mi segunda piel) comentando toda la actualidad; lo mucho que ha subido el abono del atleti, las opciones de la previa de la Champions y los posibles fichajes/descartes del equipo de esta nueva temporada. Lo que más me molestaba es que no podía dar la réplica al tener la boca ocupada. Además ha estado todo el rato felicitándome por la buena mandíbula que tengo que le permitía hacer su trabajo con facilidad y bromeando conmigo sobre la posibilidad de hacerme la intervención a ciegas ¿¿??. A lo que yo le he dicho todo serio que no me gusta apostar. Al final no ha sido tanto como parecía y aunque pasaré un día bastante molesto, creo que mañana, dopado hasta las cejas de ibuprofenos 600 y otras milongazas farmacéuticas, podré rendir al 85% de mi capacidad normal.

Añado la foto de mis amigos los guisantes congelados (aunque en mi casa se compran de lata) y del paquete de Cornettos sabor Crema Catalana que adquirí el otro día obnubilado por su peculiaridad. Me parece un hallazgo fascinante y a pesar de la curiosidad que siento por probarlos, me impone abrirlos y romper la magia de lo desconocido. ¿no os ha pasado esto alguna vez?

Cambiemos el mundo, hagamos lo mismo de siempre.

2008-07-03T20:19:00.008+02:00

Las cosas muchas veces no dependen de lo que esencialmente son, sino de cómo nos las presentan. Por ejemplo imaginan que os llaman para ir ésta misma noche al cine y la película elegida es una al azar. Una película de la que ya habéis oído hablar y sabéis que trata los siguientes puntos:

- Un chico joven y pobre extracción social que se muda de su hogar de toda la vida porque su madre soltera ha encontrado un trabajo en otro municipio. El muchacho protagonista entra con mal pie en la nueva escuela donde es acosado incesantemente por los demás alumnos. Sólo encuentra apoyo en la chica guapa de la clase que es rica y esta desigualdad de clase le provoca aún más humillaciones. La sociedad que poco a poco aliena al individuo empuja a nuestro protagonista a entablar lazos afectivos a un estrafalario viejo con graves problemas de alcoholismo que explota laboralmente a nuestro menor de edad, ante la pasividad de su ocupada madre.

Con semejante sinopsis cabría esperar lo peor de lo peor, una loncha de cine social centrada en el problema actual de turno. En este caso el acuciante tema del Bulling, salpimentado con las eficaces especias de los males de toda la puñetera vida, como haría la apetecible firma de un Quen Lotx o un Fernando León de Aranoa. Dónde desde la perspicaz perspectiva de un genio (como los dos anteriores u otro similar) se hace un sesudo análisis de un problema social del que nadie se ha concienciado antes y que dejará al espectador con la agria sensación de que el mundo es una mierda y él no se había dado cuenta antes de que esta película le abriese de par en par los ojos.

Por suerte en la vida y en el arte no todo depende únicamente de este tipo de tendencias. Y se puede contar la misma historia sin tener que masticar al espectador hasta el más mínimo detalle de lo que tiene que pensar para ser una persona mejor. He ahí la diferencia y razón por la que considero que hay tanta basura dentro de la etiqueta del mal llamado cine social. Pura masturbación autocomplaciente que por equis motivos está muy bien vista, mientras que otros productos de similares características con etiquetas más frívolas no reciben el mismo trato benévolo. Por esa razón soy enormemente reacio a ver películas en cuyo argumento me vendan que trata sobre la lapidación de una niña, lo chungo que la gente pase hambre en el tercer mundo, el racismo y todas las intolerancias hacia lo diferente, no tener trabajo, sufrir una violación, etc... Y alargar lo que se quiera decir en una cíclica paráfrasis de horita y media de obviedades.

Por otra parte cada vez estoy más a favor de las películas de ficción totalmente convencionales También abordan los mismos materiales dramáticos y los problemas del mundo pero que tienen la enorme virtud de no machacar, ni dogmatizar más allá de la mera invención. Recordemos el argumento del principio y apartemos el interés en lo dicho pasándolo a una segundo plano. Ahora focalicemos el interés de nuestra película dramática en veinte últimos minutos de caviar a espuertas con un obvio y esperado final feliz. El Resultado podría ser esto:

AUTÉNTICA MASTERPIECE

Ahora haced un ejercicio de abstracción y reflexionad. ¿No serían mil veces mejores películas como por ejemplo, ‘Princesas’ si terminase en una climática competición de karate entre prostitutas poetisas?

Conclusión: Me repito más que el ajo. Todo este post se me ocurría ayer mientras veía Karate Kid Uno y me percataba de que era superprofunda. El aburrimiento me sienta fatal.

La nostalgia es un arma.

2008-07-02T00:55:00.008+02:00

Atesoro de mi más tierna infancia un recuerdo de mis periodos estivales, cuando podía acompañar los viernes por la mañana a mi progenitora. Quien acude cada viernes desde los albores del tiempo, llueva o nieve, a la iglesia de Jesús de Medinaceli y después a ponerse tibia desayunado con familiares y amistades varias. Me encantaba poder acompañarla, no por el fervor religioso, que siempre me ha importado más bien poco, ni por la posibilidad de desayunar chocolate con churros, ni porque mis tías o mi abuela acostumbraban a darme pasta en aquellas ocasiones (bueno esto último si me emocionaba por la malsana intención de poder fundirla minutos después). Lo que me chiflaba de estas ocasiones y me empujaba a madrugar sobremanera cuando no era necesario y además en plenas vacaciones, era la posibilidad de ir al centro y visitar las tiendas de tebeos de la calle Toledo o la calle de la Cruz. Lugares entonces fascinantes para mí, porque me daban la ocasión de completar los enormes huecos de mis colecciones de cómics. Las cuales en aquel entonces debía seguir dependiendo del despotismo de los kioskeros de mi barrio que nunca traían todos los ejemplares que yo deseaba. Un muro infranqueable pues aunque ahora parezca ridículo, para mi yo diezañero no le estaba permitido desplazarse solo (sin adultos) por el inabarcable trayecto que va desde el barrio Lucero hasta la Plaza Mayor. Por mucho que el trayecto de 31 fuese directo.

Estos recuerdos que os parezcan blandos y dignos de ostión, son parte importante de mi educación sentimental y hoy vuelven a mí ya que al volver a casa esta mañana he encontrado un enorme paquete postal. Cuyo contenido era una casi completa colección de La Patrulla X volumen 1 primera edición de cómics forum ¡¡¡en perfecto estado!!! Tal y como si acabasen de salir de la imprenta en el mismo 1985. Un capricho que me di la semana pasada pujando y ganando en ebay por cuatro perras gordas. El resultado es que jubilo la mayoría de mis ejemplares ajados y de distintas ediciones (formatos, tamaños, estados etc.) y paso a tener una redonda colección del número 1 al 100 (1985-1990) (aunque aún me falten un par y algún extra de vacaciones) propia de un perfil de niño prejubilado que cuida sus cosas desde pequeño. Es posible que no pueda transmitirlo pero algo tan bobo y materialista hoy me hace enormemente dichoso.

DE 1988 ES ÉSTE, MI PRIMER EJEMPLAR DE LA COLECCIÓN PARADIGMÁTICA DE LOS 80/90, QUE HUBE DE COMPLETAR EN AMBOS SENTIDOS (ADELANTE Y ATRÁS) DURANTE APROXIMADAMENTE 20 AÑOS.

P.S. Nunca, ni antes, ni después, ha molado tanto Tormenta como cuando perdió sus superpoderes y se hizo punky.

P.S. 2. Para los no duchos en estas aficiones explicar que el ejemplar arriba mencionado con un inicio 'in medias res' versa sobre un grupo de Superhéroes jubilados de la Segunda Guerra Mundial(donde comabtieron a los nazis), que hastiados de que el mundo moderno les dé la espalda y ningunee se dedican a dar caza monte a través de seres humanos. En esta ocasión las presas serían la prota Tormenta y una intrascendente adolescente de buena familia pero que por azares del destino había torcido su camino dedicándose al narcotráfico y huído del hogar familiar. ¡¡Y todo en 24 páginas!!

P.S. 3. Dos episodios después Dazzler la superheroína discotequera/estrella musical, tras una loca noche de borrachera en Edimburgo era enterrada viva por el maloso Juggernautt y sólo podía avisar de su emplazamiento bajo tierra recargando su poder con el sonido de grillo que pasaba por allí. ¿Cómo no me iba a chiflar esta serie?

Pues parece que es un buen día.

2008-07-01T00:34:00.000+02:00

Desde el día de ayer estoy oficialmente de vacaciones. Con la perspectiva de dos meses de vacaciones; recién cobrada la primera paga extra de Junio de mi vida (como Dios manda sin prorrateos ni leches) y confirmada mi renovación laboral otro año que asegura una ligera despreocupación hasta Septiembre del 2009. Todo parece salir bien y mi única inquietud será qué voy a hacer este verano para matar el tiempo. Las primeras ideas básicas son no madrugar, descansar, dedicar el tiempo a mis aficiones, salir por las tardes a terracear degustando alguna cerveza o tinto de verano y disfrutar de los dos viajes programados Viena y Nueva York (si no surge nada más de última hora). Pero como me conozco sé que antes o después me cansaré de la abulia diaria y en previsión he de organizar alguna tarea monótona que me distraiga sin estresarme ni un ápice. Ahí es donde entran otros planes más pedestres como son acudir con asiduidad al gimnasio o durante Julio ir a las clases de la autoescuela. Aunque estos dos objetivos los veo más como duras pruebas a batir para mi innata inconstancia, que se verá acrecentada por los síntomas de desidia que lo estival engendrará en mí. Bueno eso es todo por ahora, a ver si no entro en un bucle de desgana y me pongo a actualizar esto como en los viejos tiempos.

TINTO DE VERANO, LO PIDE EL CUERPO.

Saludos!

A quién le importa, lo que yo haga.

2008-06-29T20:44:00.008+02:00

En estos días en los que el calor ahora funde el asfalto, hace que las gentes de bien muestren sus carnes a quienesquiera mire en su dirección y hace que la vida carezca de sentido antes de las diez de la noche recuerdo un hecho que acaeció aproximadamente hace un año. Pues bien, en esas fechas tenía yo un trabajo completamente distinto y en un break oficinesco bajé junto a otros dos gladiadores del ierrepefe a tomarnos algo tan propio del clima reinante como es un buen helado. Rememoro como J.M.R. y yo flipamos ante la penúltima excentricidad de J. el politoxicómano (su mote laboral). Al abrir su Mágnum delante del kiosco de helados y ver que la película de chocolate no estaba en perfecto estado de conservación sino parcialmente resquebrajada. Esto hizo que J el politoxicómano ni corto, ni perezoso y en lo que en su momento me pareció el sumun de ser tiquismiquis en la vida, dio la vuelta sobre sus pasos y educadamente pidió a la chica del puesto de helados que le diese otro helado puesto que el suyo estaba ‘roto’. En ese instante le montamos un cristo, demonizando contra él, como suele hacer la gente tolerante como éramos nosotros intentando hacerle ver que su modo de proceder era insolidario, ya que no tenía en cuenta que el dueño del puesto no vivía del aire y que si todos fuésemos como él se arruinaría y otra serie de argumentaciones sofistas (o surfistas) de completo medio pelo. J. el politoxicómano no sólo no nos hizo ni puñetero caso sino que se centraba dichoso en engullir su helado en perfecto estado como los que portan la Pataky o la Longoria en sus respectivos spots televisivos.

Ahora que ha pasado el tiempo empiezo a vislumbrar que J. nos dio toda una lección esencial de cómo proceder en la vida. El elitismo puro y duro. Ese mis cosas son mis cosas y tienen que ser como a mí me gustan. Por ejemplo es inexplicable que a mí que soy un aficionado al fútbol me dé por saco que todo la chusma que habitualmente mira con cara de absoluto asco y sobrada superioridad a quien comenta cualquier parida acerca del noble arte de balompié, estos días no se acerque a otro ser humano sin que fuerce sacar un tema que les importa un bledo y del que además no pueden aportar más que torpes lugares comunes repetidos de boca en boca. Me parece estupendo que la gente celebre y disfrute con las gestas de la selección, mas no puedo evitar sentirme en otra liga y me crea repulsión quienes hacen las cosas por postureo (aunque sea yo en ocasiones quien lo haga) o moda. A mí me gusta el fútbol sin tener en cuenta que al equipo de mi país (donde nací, vivo y seguramente falleceré) le gane hasta la selección más tiñosa. Me gusta el fútbol independientemente de poder sentirme ganador, soy seguidor del Atleti, no tengo que justificar nada más y vería todos los partidos de la Eurocopa y en especial la final sin importarme que fuera un San Marino – Luxemburgo o cualquier otra opción por absurda que os parezca. En un rato veré el partido en el salón de casa con mi progenitor como haríamos de no jugar España y por esa misma razón no hablaré en menos de un mes del partido de hoy con nadie de quien tenga la seguridad que es verdadero aficionado y por tanto pueda decirme de carrerilla los fichajes que está haciendo este verano el Numancia. Esto último en previsión de la improbable victoria y sus seguras consecuencias. Ahora mismo creo que este proceder de turbio elitismo debiera aplicarlo a otros ámbitos de mi vida. Pero es algo mucho más complejo y deberé seguir poco a poco.

Ahora a ver si se obra el milagro y ganamos a la todopoderosa Alemania.

P.S. Horas después:

Se obró el milagro.

Pues sí.

España 1 - Deutchland 0

Tales to Astonishing: Eurocup 2008.

2008-06-22T17:31:00.001+02:00

No he hablado en esta edición de la Eurocopa de Austria y Suiza que disfrutamos últimamente los aficionados al balompie cada tarde. No tengo nada especial u original que decir sobre la tremenda fortuna del imperio otomano, o el ascenso de la antigua URSS, el buen juego desplegado por Flandes, el batacazo de las Galias o la apabullante eficacia de la R.F.A.. Todo ya está dicho, han corrido ríos de tinta y se han hecho todos los gracejos posibles en las barras de miles de bares y frente a cientos de máquinas de café oficinejcas. R. el modernillo me comentó hace un par de semanas como iba a animar a la selección con cierta desgana pues no preveia los momentos de genialidades que brinda la roja en las grandes citas: Paco Camarasa de extremo izquierdo en el Mundial de EEUU, dobles pivotes creativos tipo Hierro-Roberto Ríos, Julito Salinas en toda su grandeza y un larguísimo etcétera. Para él esta selección no despertaba esa inexplicable ilusión, arrebatada por el favor de jugar con los jugones de medio metro que abundan en el medio campo español. Un sesudo analisis con el que coincido plenamente, aunque yo si tengo puestas las esperanzas en la selección debido a un hombre: El seleccionador.

ZAPATONES, REPARTIENDO CAVIAR A ESPUERTAS.

Mi único objetivo con esta entrada es posicionarme a favor del seleccionador antes de que surja la debacle (o no) contra Italia (o el que nos elimine) y todos los que el domingo ilusionados como yo, tornen su ira mediatizada contra Luis Aragonés por no llevar al 'niño bonito de los medios', ese que miraba al cielo mostrando emoción de postureo (aunque ahora hay un tontolhaba que también lo hace). Yo soy fan de Luis Aragones, porque sé que bien podría pasar de todo y estar tranquilamente jugando a la petanca como un buen jubilado o cerrando a pitos una trepidante partida de dominó en la tasca de su barrio. Pero no le apetece porque él se ha ganado el derecho de ser seleccionador más que nadie y un mínimo de respeto por el cual no tendría por qué aguantar las chorradas de los periodistas tendenciosos y maleducados de siempre. Al que no le guste que se aguante.

Oposición 1 - El abajo firmante 0

2008-06-21T10:32:00.010+02:00

Ayer me medio-presente por primera vez al concurso oposición de acceso al cuerpo de profesores de secundaria - especialidad lengua castellana y literatura-. digo medio presente pòrque a diferencia de la mayoría de la gente que se presentaba acudí a las cuatro post meridiam a la exótica Getafe con gesto relajado, las manos en los bolsillos y silbando bellas melodías de jits de Julio Iglesias. Consciente de que por mucha suerte que tuviese mi resultado iba a ser cuanto menos lamentable. Como he oído siempre en mi casa: 'Soldado cobarde para otra guerra sirve'. Así pues únicamente iba para rascar la curiosidad de cómo funcionaba el chiringuito, todo en previsión de futuras convocatorias en las que no estaré tan tranquilo. Lo que me llamó la atenciónes es lo nervioso que estaba el personal, por ejemplo D., parienta de mi mejor colega J., me confesó que el día antes lo había pasado llorando y con trastornos digestivos. Aunque siempre hay excepciones como Is. que sí presentó a ver si sonaba la flauta y entre prueba y prueba estuvo conmigo tomando dos jarras de cerveza de medio litro a espera de que le tocase su tema fetiche: 'El sintagma nominal'.

Al llegar me encontré con que no me había enterado del orden de las pruebas y antes de ver qué tema me hubiese caído en gracia, tocaban las tres horas y media para realizar los comentarios de texto. Unos comentarios que no me resultarón complicados en exceso: el narrativo era un texto con estructura argumentativa clara, español antiguo, intención didáctica moralizante y tema 'el amor que dañino es', del que escribiendo por hacer tiempo emborrone tres caras de un folio sin dificultad, el lírico me olía a García Lorca del Romancero que tiraba pa'atras y el texto periodístico era una columnilla muy bien escrita con título 'Arquimedes' en la que ponía a caer de un burro a los contertulios e intelectualoides mediáticos.

En definitiva que eran asequibles y bien o mal era díficil quedarse en blanco (máximo terror de esta prueba). El cambio de orden de las pruebas era un problema pues para enterarme de los temas tendría que esperar hasta las ocho y media de la tarde una perspectiva que no me parecía nada halagüeña. Por suerte mientras esperaba mi nombre en mi tribunal me encontré con dos conocidas (Chu. y Va. de apellidos con G.) a las que podría preguntar qué temas me hubiesen tocado sin necesidad de pasarme allí seis horas para nada. Al final hice bien pues lo que me hubiese tocado en las suerte de las cinco bolas de entre los setenta y dos temas hubiesen sido:

Tema 2: Teorías lingüisticas actuales.

Tema 4: Lenguaje verbal y lenguajes no verbales: Relaciones

Tema 7: Las lenguas de España. Formación y evolución. Sus variedades dialectales.

Tema 9: El español en América. El español en el mundo: situación y perspectivas de difusión.

Tema 47: La lírica renancentista. Las formas y el espíritu italianos en la poesía española, Garcilaso de la Vega.

Creo que sobra decir que aunque si me lo hubiese tomado en serio habría salido a los cinco minutos rasgandome las vestiduras y llorando de impotencia. Primero porque los temas que había preparado eran todos de literatura o de tipología textual y el único que tocó de estos era el del Renacimiento y Garcilaso me lo había saltado por aburrimiento con lo que sólo hubiese podído contar los cuatro lugares comunes que podría contar cualquier ciudadano de medio pelo y recitar 'En tanto que de rosa y azucena' para hacer bulto. La segunda es porque si pudiese elegir del temario el tema del que menos podría tirarme el pisto contando chorradas es precisamente el 2 y del resto sólo podría explicar lo mismo que contaba mis polluelos de primero de ESO hac e unos meses, es decir poco o nada. Para que contempleís la naturaleza veleidosa del azar a mi compi Ca. que es más de lingüística que de literatura le tocó todo temas de literatura incluyendo el Realismo y la Narrativa antes del 36 (que sí estaban en mi lista). En definitiva comienza la cuenta atrás para dentro de dos años.

De momento me encuentro relajado, con la perspectiva de una semana de relajado trabajo y la perspectiva de dos meses de vacaciones tocándome los pinrreles. Ahora me voy a dedicar a hacer aquellas aficiones que tengo un poco descuidadas como la lectura. Ponerme al día con los libros pendientes (la semana pasada en un arrebato gasté en la fnac casi ochenta eurazos sobretodo en novedades guiris para el verano: El nuevo pulitzer 'la maravillosa vida breve de Óscar Wao' de Junot Díaz, 'Todavía no me quieres' de Jonathan Lethem, 'Lo demás es silecio' de Augusto Monterroso, 'El ladrón de chicles' de Douglas Coupland, y 'Pecados sin cuento' de R. Ford)que alternaré retomando con insistencia la lectura de los los clásicos.

Ósculos.

Voyage, voyage, vole dans les hauteurs...

2008-06-17T20:01:00.000+02:00

Esta mañana he aprovechado el no tener que 'fichar' en el trabajo, no teniendo programado ningún examen de recuperación, he disfrutado de día libre, para finiquitar una serie de asuntos pendientes para las inminentes vacaciones. Por un lado he pasado por delante de la autoescuela, en la que como muestra de mi constancia y tenacidad innata, llevo apuntado desde el verano del 2005 para cerciorarme de si aún sigue vigente mi matricula y lo que aboné por ella. Lo más chocante no es que pueda reincorporarme en cuanto yo quiera, como me ha informado la muchacha que allí trabaja, sino que la chica se acordaba de mí perfectamente. Cosa aparentemente inusual debido a mi ramploneria y mediocridad vital que me hacen perfecto candidato al olvido instantáneo, aunado a que si sumo las veces que he asistido a clase no suman más de diez y todas ellas de hace más de un año y de dos. La verdadera razón por la que al segundo de entrar por la puerta y pisotear el suelo recién fregado, ella me ha reconocido es porque ha recordado el ostión que me pegué hace un año contra la cristalera y que pensaba que no había vuelto debido a ese motivo ¿? A continuación me ha explicado que desde que inauguré la cristalera con mi cara había sido un año de risas sin fin, en el que múltiples visitantes habían sido tan torpes como yo dándose golpes memorables. Bueno ahora sólo falta ver si me tomaré en serio mis propósitos y asistiré a la autoescuela en Julio para sacarme el carnet antes de cumplir 30 añazos el próximo diciembre.

Mi segunda tarea de la mañana era conseguir presupuestos para finiquitar de una buena vez el tema de las vacaciones. Que como siempre se había ido dejando para el último momento. Una vez descartado (lamentablemente) el tema de las Olimpiadas de Pekín, la primera opción era sacarme la espinita de no haber estado nunca en Nueva York. Así que he acudido a las 'mejores' agencias de viajes de todo Coslada con el difícil objetivo de encontrar un buen precio de avión-hotel en plena temporada alta para el mes de Agosto. Al final he encontrado algo dentro de mi presupuesto y el de mi pizpireto acompañante. Al final ya he reservado mis vacaciones, aunque me temo que me pueden haber timado fácilmente pues mientras me explicaban las condiciones no podía evitar observar cómo un grupo de jovenzuelos locales y descamisados se dedicaban a encaramarse por las tapias de la entrada de un parking aledaño y una vez en lo alto, influidos por la peli de Besson, intentaban como buenos adolescentes carne de extrarradio y flipaos como ellos solos, saltar a pelo desde una pared hasta la otra y engancharse. A diferencia de los de la peli, los yamakasis cosladeños tenían la enorme virtud de darse más ostias que aciertos, de lo cual obvia decir resultaban una imágenes casi hipnóticas. Para concluir el día de hoy decir que Cu. me ha añadido como su partenaire en un concurso de TV por parejas, pero creo que las razones por las que termino en esto, mejor las explica él en su intermitente bitácora.

Para terminar por hoy, añado este video con lo que seria mi canción del día. A ver cuando se pone de moda la esencia última de los años 90 de una buena vez, porque va a ser colosal. Agur!

MAGNETO, VUELA, VUELA

La gran contingencia.

2008-06-15T16:58:00.001+02:00

En cierto modo quisiera convencerme de que mi vida es un absoluto fracaso y un desastre, que hay una forma adecuada de hacer las cosas y yo he conseguido echarlo todo a perder. Así es como me siento.

Richard Ford.

Mi estado de ánimo es un fiel reflejo de lo que reza esta cita. El próximo viernes tengo las dos primeras pruebas de mi examen de oposición. Sinceramente sé que voy a acercarme a mirar las musarañas, no poseo ninguna esperanza de que suene la flauta y surja de la nada el milagro, simplemente no voy preparado. Aunque debiera estar tranquilo y relajado, no dejo de pensar en cómo he malgastado el tiempo y lo poquísimo que he trabajado. A estas alturas lo que hago sirve de muy poco, no retengo nada de lo que estudio y me agobio más. Debería tener una actitud franca y positiva mirando hacia el futuro, en lugar de amargarme, pero es que yo no soy así.

Por otra parte, ayer me enteré de que mi situación familiar cambia a algo más positivo (o eso creo). Seguiremos informando...

Indocti discant, et ament meminisse periti

2008-06-05T22:54:00.009+02:00

Leyendo la prensa, me encontraba con una foto de Annie Leibovitz de Los Coppola (padre e hija) en 'locos amoenus' para una campaña de Louis Vuitton. Imagen que me ha gustado que soy muy fan de los dos fotografiados y la he buscado en internet con el fin de guardarla en algún lugar de mi disco duro.

FRANCIS FORD Y SOFÍA COPPOLA

Pero he aquí que al poner en los buscadores de imágenes el nombre de la celebérrima fotógrafa, me he vuelto a encontar con la agria polemica que protagonizó relacionada con la última niña prodigio de Disney, resumiendo hizo unas fotos de una niña de 15 años para la revista Vanity Fair en que se le veía desnuda la espalda y esto incomodó a las mentes más politicamente correctas del imperio engendrado hace lustros por el tío Walt por el temor de mancillar la imagen de su última gallina de los huevos de oro. Una noticia que no es más que una gilipollez que nos demuestra la hipocresía de la sociedad americana, que bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla... y todas esas reflexiones de medio pelo que me importan bien poco. Lo que si llama mi atención es el surgimiento del fenómeno paródico surgido a estela de esta noticia:

Aquí y aquí, el Germen de la parodia.

UNA, OTRA y OTRA y OTRA y OTRA y OTRA y OTRA y OTRA MÁS.

Con esto me despido con la idea de hacer mi propia versión a la mínima ocasión.

Kylie, aceptame en tu Facebook!

2008-06-04T15:18:00.012+02:00

Toca mensaje de relleno que atestigue para la posteridad mi presencia en el EVENTO de ayer en Madrid. Sí amics, el primer concierto en la capital del estado español de la australiana Kylie Minogue en su gira KylieX2008. Como es habitual cuando voy a un concierto con estrellaza que cuente con más de decena de bailarines, poleas que hagan caer cosas desde el techo, mecanismos hidraúlicos que suban y bajen cosas, varios cambios de vestuario, pantallones detrás del escenario y demás milongazas; termino encantado. Por poner un pero, diré que me faltó un bis (el tercero) con 'Better the devil you know' (o alguna que otra delicatessen atemporal) para terminar el maraton de megahits brutales y caras b del insulso nuevo disco. Unas imágenes:

ENTRADA A LO GLINDA

LOVEBOAT, SUR LA MER

BARRY MANILOW'S COPACABANA (hay videoclips de Michel Gondry con menos infraestructura que esto)

SURGIENDO DE LOS CIELOS SOBRE UNA CALAVERA PLATEADA.

TAN INNECESARIO COMO CHANANTE.

KYLIE EN SU MOMENTO MELÓDICO

DEMOSTRANDO SU VIRTUOSISMO MUSICAL

En resumen: Madonna, muerde el polvo.

P.S. Encuentro un video que me hace gracia y lo pongo aquí

¡Qué buenos son que nos llevan de excursión!

2008-05-29T22:12:00.008+02:00

Ayer objetivamente tuve mi peor día laboral con diferencia del año, y contra pronóstico fue un día de excursión. Mi centro ejcolar en medio de las fechas de exámenes finales programó un día de asueto en el que se llevaría a tod@s los chic@s al campo. Para los que no lo sepáis os pongo en antecedentes, soy un urbanita cerrado; para mí el campo y la naturaleza simplemente no existen y carecen de interés. Los conceptos abstractos senderismo, camping y excursión campestre no son más que distintas maneras de denominar alguno de los cículos del infierno. A ésta tara mía de compleja disfuncionalidad (que no me granjea más que suspicacias y desconfianza por parte de aquellos que la conocen) hay que sumar en la época primaveral un fuerte proceso alérgico a todos los tipos de gramíneas, pólenes y demás pestosas bolas blancas que pululan por el aire y que me provocan asma. Lo cual materializa entre otras lindezas en hacerme tener la capacidad pulmonar de un octogenario y hacen que el Ventolín sea un prolongación artificial de mí mismo.

Para colmo de males la excursión ejcolar fue un puñetero desastre no sólo nos fuimos en varios buses a donde da la vuelta el aire fuera de la comunidad madrileña, sino que además que allá dónde fuimos se abrían los cielos y caía el diluvio universal. En un momento de generalizado disgusto tuve una visión ultraterrena y pensé que si estuviera en mi mano podría dar con la excursión ejcolar perfecta (al menos no se me ocurre ninguna mejor) que trasladé inmediatamente a mi jefe directo. Un lugar donde los muchach@s no solamente aprenderían cosas útiles para la vida real (al contrario que los ríos de Europa, las raíces cuadradas, el manejo de una segueta para cortar madera o el análisis sintáctico de una oración subordinada) sino que darían con el cenit de la civilización globalizada y además lo pasarían pirata, o sea: Ikea.

Sólo imaginarme explicando las múltiples virtudes de una llave Allen y cómo los infantes suecos aprenden a usarlas desde la más tierna infancia. Poder hacer prácticas de montaje de estanterías Billy, vitrinas Detolf o armarios Pax Heimdal u otras cosas de nombres igualmente rimbombantes; ir encauzando a los mayorzotes de Bachillerato ilustrándoles en cómo cumplimentar una solicitud laboral para alcanzar un curro europeo. Llamadme soñador, pero si me hubiesen llevado a mí de alumno me hubiese encantado.

Madre no hay más que una, la que te toca.

2008-05-26T00:54:00.000+02:00

Hoy cuento una anécdota que surgía el pasado viernes mientras esperábamos a lo que a la postre fue una decepcionante ‘Indiana Jones Cuatro’, aunque tengo en cuenta que en dicho momento estaban poco más o menos la mitad de mis lectores del bloj, decido recrearla para los otros tres o cuatro. No sé a cuento de qué, M.B. comentó cómo lo impresionó positivamente su señora madre el día de su vida adulta en que su madre sacó de un cajón del olvido, un taco de misteriosas cartas. Las cuales resultaron ser las perfectamente conservadas cartas manuscritas a sus Majestades los Reyes Magos de Oriente de toda su infancia. Un innegable acto de amor maternal que a todos nos impresionó sobremanera. Y cuando no podíamos pensar que pudiese haber una madre que quisiese más a su único hijo, M.B. literalmente nos mató cuando explicó que además había enmarcado la primera misiva de su retoño y henchida de orgullo al borde de la explosión, la tenía colgada en una pared de casa. En ese momento todos los presentes (M.A., Iñ., R.G., G.L. y yo) nos pusimos a suplicar a M.B. que nos hiciese llegar en futuras reuniones dichas cartas a los reyes y el se disculpó diciendo que tuviésemos en cuentas que estaban llenas de faltas de ortografía. ¿¿??

En ese instante yo que soy de natural envidioso y quería robarle su papel protagonista de la reunión, no pudiendo superar la labor amorosa de su madre, decidí utilizar ese viejo truco de la vuelta de tuerca, haciendo ver lo chunga que es mi vida en comparación. Pues bien, uno de los tres recuerdos que tengo de mi infancia en relación con los Reyes Magos, es cómo siendo yo un tierno infante que creía con una fe inquebrantable, también escribía mis cartas a los Reyes. Sólo que la actitud de mi progenitora distaba un tanto de la que hacía gala la madre de mi colega. Mi progenitora menos mitómana con las infancias de sus hijos, nos llevaba a entregar las cartas, deshaciéndose indefectiblemente de ellas. Hasta aquí todo parece normal, pero aquí entran en juego mis vividos recuerdos, cuando en lugar de hacernos dejar la carta en un buzón de correos o en la saca de los pajes del CorteInglés, mi progenitora me hacía tirar los sobres con mis peticiones en una rejilla de ventilación que había en un sótano cualquiera de la calle en el camino de casa al cole. Dejándome a mí con el trauma y la irresoluble duda de que mis peticiones materiales llegasen a los Reyes Magos, a pesar de que ella me aseguraba que aunque pareciese que mi carta habría ido a parar a un húmedo garaje o almacén, ella no dudaba de que llegara a su destino Real.

Karate a muerte en el puente de los franceses.

2008-05-25T18:01:00.004+02:00

Mi primer recuerdo de la niñez sobre el mundo de las artes marciales es cuando mis progenitores nos llevaron a mi hermano y a mí a ver 'El último dragón’ de Bruce Lee a un cine de verano en una urbanización de Torrevieja. Esto desembocó en una suerte de obsesión que llevaría a mi hermano J. en pasarse todo el día a jugar a los karatekas y currarme con golpes de la muerte a la mínima ocasión. El interés de my brotha’ por las macarradas de kung-fú tendría sus altibajos pero siempre estuvo latente. Años más tarde en la preadolescencia con un rústico dominio de las tareas básicas de pre-tecnología y en uno de los momentos más vergonzantes que le recuerdo, llegó a fabricarse sus propios nunchakus con el fin de poder hacer cosas como estas, pero estuvo más cerca de darse cienes de golpes a sí mismo y a mí, que por alguna razón del destino me tocaba ser su malvado rival.

Lejos de retrotraerme al pasado mojando una magdalena en el café con leche con el único fin de recrearme mórbidamente en la añoranza, os he contado estos fragmentos del pasado para introducir mis modestas impresiones sobre el acontecimiento al que gracias al chivatazo/invitación de V.(quién era participante activa), acudí ayer:
El Campeonato de España de Wushu.

Lo cierto es que sólo puede acercarme un rato y no pude verlo en su totalidad pues me acuciaba un compromiso anterior con G., pero con lo que vi pude saciar mi enorme curiosidad por este fenómeno. El poder ver una versión de Kill Bill castizo, me resultaba demasiado atrayente como para siquiera plantear perdérmelo. Para empezar con la descripción diré que me encontraba ante una de las mayores concentraciones de adultos disfuncionales(*) que he presenciado, recordemos que he asistido a pre-estrenos de Star Wars, a varias convenciones de comics y eventos de similar enjundia. Antes de continuar declararé mi enorme simpatía hacia estos deportistas que no hacen más que cumplir con su afición.

El lugar era un pabellón de Centro Superior de Deportes en lo más recóndito de la Ciudad Universitaria(es decir, a tomar por saco, un poco más allá!), la disposición del espacio se planteaba dividido en tres ‘tatamis’ donde se sucedían las competencias de las indescifrables modalidades, para que como si de un circo de tres pistas se tratase, el público asistente no tuviera momento para el tedio o descanso. En mi opinión lo mejor era la total falta de comprensión hacia lo que veía, me fascinaba sin entender nada. Todo lo que se me presentaba os lo podría resumir si pensaseis en la parte final de la película 'Karate Kid' y os la imaginaseis dirigida como un Dogma 95, o sea añadiendo todos los momentos intrascendentes y anticlimáticos que ocultan al observador menos atento toda la trepidación y el dramatismo existente.

Lo que vi, fue a docenas de personas vestidas con coloristas pijamas ninjas de raso o seda, que realizaban complejas coreografías de piruetas, aspavientos, posturitas y toda suerte de cabriolas rematadas con teatrales y aparatosos chillidos (los cuales me gustaría saber si tienen alguna función de cara a los jueces o si sólo son para fardar más). También me impresionó el hecho de que el público estuviese en armonía con el show. Por un lado el estupor generalizado de todos los portadores de videocámaras que se habían quedado con las baterías vacías, pues me pongo en su piel y era difícil no intentar atesorar todas las imágenes posibles para la posteridad. Por otro lado me encantó una muchacha andaluza con un pijama ninja rosa que vino tras haber competido a quejarse amargamente de cómo los jueces le habían robado miserablemente alguna de las medallas. pfffffff

Lástima que me tuviese que ir pronto, pues la mayoría de lo que vi fueron (Taolu) rutinas sin armas, y cuando llegó mi hora de partir empezaban las rutinas con espadas que se lanzaban por el aire multiplicando las posibilidades de ver a alguien sacarse un ojo o tajarse un dedo, pero bueno el año próximo si me vuelven a avisar seguro que me quedo para ver todo lo que sean combates (Sanda).

Me despido hasta la próxima con otro video: Calentamiento de ¿Jianshu? Dew.

Who will watch the Watchmen? (epílogo 2: Ciudad sin ley)

2008-05-17T20:31:00.002+02:00

Hoy me he levantado pronto con la intención de preparar el tema 61, pero de camino he reparado en que no podría pasar la mañana muerta pues necesitaba desesperadamente cortarme el pelo. Últimamente mi progenitor me había hablado toda suerte de beldades de una nueva peluquería (descubrimiento suyo), únicamente para hombres, donde además de disfrutar de un ambiente viril donde me imagino podrás esperar tu turno leyendo el Marca, el interviú o revistas de motos, el peluquero ofrece el servicio de afeitado y te recorta el bigote y la barba si así lo precisas. Uno de los objetivos no cumplidos de mi vida es conseguir que me afeiten a navaja, en una barbería tradicional. Una de esas super viejunas que abundan en mis recuerdos infantiles del madriz cañí y que ya no localizo, todo lo bueno ser pierde, aquellas con sillones-armatoste de cuero y sendas columnas tricolor a los lados de la puerta. Cuando he ido a preguntar a mi progenitor no le he localizado y he tenido que posponer mi segurísima visita a ese local, para repetir en mi insulsa peluquería unisex, donde paradójicamente siempre abundan las hembras humanas.

Allí me planté a la hora que me habían reservado, previa llamada telefónica, y me sumergí en medio del tema recurrente del municipio: la corrupción de la policía municipal. Como es habitual en mí me he dedicado a ojear un libro mientras tomaba notas mentales de todo lo que oía y a riesgo de resultar cansino voy a intentar a hilar y recomponer ‘artísticamente’ los highlights de la explayada conversación de treinteañeras cosladeñas (peluqueras y clientas) que he escuchado:

Sra. A: Tengo tol día al R. (cónyuge de A) hipnotizado con el caso.
Sra. B: ¿Y eso?
Sra. A: Se traga todos los reportajes. Está todo el tiempo buscando novedades. Y cuando se entera de algo, me manda un mensaje al móvil.
Sras B y C: ((risas acompasadas))
Sra. A: Hasta me escribe los nombres y apellidos. Y ahora le ha dado por meterse en la página de Mutua Madrileña con los DNIs, para buscar que coches tenían. Y en otra página de opositores a municipal.
Sra. C: Será para ver si las oposiciones son fáciles.

(aquí hago un inciso en pos de aclarar la posible verosimilitud del relato, pues no entiendo cómo el R. podría meterse en información a mi juicio confidencial y lejos del alcance del usuario medio de Internet.)

Sra. A: Lo que quieras, pero si quieres enterarte de algo, ni periódico ni nada, llama al R.

[...]

Sra. A: La papeleta que queda ahora va a ser en las fiestas de Coslada.
Sra. C: Con tanto niñato que les dirá de todo a los municipales y se les encararan.
Sra. B: Es que la gente no va a saber diferenciar que no todos los policías estaban en el ajo.
Sra. A: No me extrañaría que se negasen a ir a las fiestas.
Sra. B (apoteósica): Vamos a convertirnos en una ciudad sin ley.

[...]

Sra. C: Pues parece que los comercios no sólo eran extorsionados sino que lo peor era que apareciese la familia del Ginés que si tenías un restaurante se presentaban a comer y no te pagaban nada.
Sra. B: ¡Qué faena!
Sra. C: Imagínate que viene toda la familia a la peluquería y te tiras toda la mañana trabajando para nada.
Sra A: Quita, quita, yo por suerte nunca tuve ningún problema. Pero como llevo viviendo aquí toda la vida, cunado iba al instituto y salía por aquí, sabía que iba por ahí pegando gente. Pero sólo pensé que era un chulito.
Sra. B: Yo es que vivo aquí desde hace sólo tres años y no sabía nada.

Próximamente más (y sin nada que ver con esto)

Who will watch the Watchmen? (epílogo 1, Todos son Skrulls)

2008-05-15T21:57:00.007+02:00

Ya lo advertí:

DE COSLADA A HOLLYWOOD, DOS PATADAS.
MADRID, 14 May. (OTR/PRESS) -
Televisión Española y Mundo Ficción han llegado a un acuerdo para poner en marcha una miniserie de ficción inspirada en la trama de presunta corrupción policial descubierta el pasado jueves en la localidad madrileña de Coslada. Se trata de la segunda colaboración entre ambas empresas tras el éxito logrado por "Fago", que emitió La 1 el pasado mes de marzo.

El resto de la información.

Ahora sólo falta demostrar mi otra teoría por la que todos los maderos de Coslada serían Skrulls infiltraos!

¡Este año Champions!

2008-05-12T00:03:00.004+02:00

Matematicamente cuartos y ¡a ronda previa de Champions League!

Que se prepare el campeón Chipriota, Suizo, o Luxemburgués, el Atlético de Madrid le dará la ocasión de clasificarse en agosto en su vuelta a la élite del balompié europeo.

Who will watch the Watchmen?

2008-05-11T12:46:00.001+02:00

"noui consilia et ueteres quaecumque monetis amici,
-pone seram, cohibe-. sed quis custodiet ipsos custodes"
Juvenal.

En estos últimos días mi municipio ha pasado a ser el foco de atención de todas las páginas de información de los diarios, los debates radiofónicos y noticia principal en los sumarios del telediario. Una noticia de actualidad escalofriante que sacada a la luz está resquebrajando los cimientos del estado del bienestar nacional, dela que voy a dar mi inexperta y baldía opinión en calidad de típico lugareño al que siempre entrevistan como falseado testigo de los hechos y se dedica a quitar hierro a lo más escabroso dándole un barniz de vulgar cotidianidad, contestando lacónicas sentencias como: –Esto aquí ya se sabía desde siempre-.

En el caso de la corrupción de la policía municipal de Coslada, sólo puedo decir que así es. Yo llevo viviendo la mitad de mi vida en este municipio y tengo recuerdos de las leyendas urbanas que han corrido siempre entre los cosladeños del tipo, ‘el Ginés’ sólo deja abrir los bares que ‘cumplen’, historias de vecinos a los que cogía manía y sus hombres seguían sus vehículos allá donde fueran friéndolos a multas de tráfico inventadas, etcétera. Mi recuerdo más vívido relacionado con esta trama es el de una compañera del instituto que un día apareció a clase con un collarín y nos relató como había sido la policía mientras detenían a su padre y ella se interpuso fatalmente en su camino. Nos explicó cómo se lo llevaron desde su casa a la comisaría, a lo que ella fue detrás con un vecino con una diferencia de tiempo de cinco minutos, para descubrir al llegar a la comisaría que su padre no había llegado aún y llegaría media hora después, tras haber sido llevado Dios sabe dónde tras recibir ostías como panes hasta que los señores agentes de la ley se les despellejaron las manos. Por supuesto esto no era más que una historia contada por una muchacha de instituto a otros quinceañeros, un contexto que habitualmente no brilla por su verosimilitud y credibilidad. Lo que hoy me ocupa no es desde luego esclarecer la verdad, para eso está la justicia, sino que después de esta longeva trama de corrupción desvelada, habrá un antes y un después para el municipio.

Coslada hasta ahora era un municipio gris sin nada de que enorgullecerse tipo un paisano que llegase a la élite de algún deporte olímpico al que ir a buscar al aeropuerto o algún jugador mediocre de primera división, pero nada, ni un mal concursante de Gran Hermano o un cutre cantante de Operación Triunfo que pudiese dar un pregón en las fiestas de ‘su’ tierra. Pero esas épocas de vacas flacas quedaron atrás, pues si algo da lustre a una localidad es tener detrás una buena leyenda negra llenita de oscuras y truculentas especulaciones. Ahora podemos ser enumerados junto con Marbella, Puerto Urraco o Roquetas de Mar con todas las de la ley. Ningún marbellí, puertourraquense o roqueteño (los dos últimos gentilicios son completamente inventados por mí y dudo muchísimo de haberme siquiera acercado a los correctos) podrá mirarnos por encima del hombro sino como hermanos en mal nombre. Mientras tanto nosotros podremos ningunear con miradas de desprecio y notoria superioridad a los habitantes de cientos de poblaciones ridículas, sin chicha ni limona, tales como por ejemplo: Alcobendas, Cerdanyola de Vallés, Ciempozuelos, Dos hermanas y tantas, tantas otras… Aprovecharemos esta semana encumbrados como autentico centro del universo relegando a
otros al extrarradio delimitado por M-50 del interés mediático. Porque ya lo estoy viendo venir, los acontecimientos de los últimos días desembocarán sin duda en un blockbuster cinematográfico hispano (es decir un Carlos Saura o un Vicente Aranda) que cronificará las corruptelas y miserias del drama social del pueblo de Coslada personificadas en los personajes de Geraldine Chaplin (la Gerarda) o Victoría Abríl haciendo de Madame rumana de un lupanar local con Jorge Perugorría haciendo de mafioso rumano y así todo. Se van a forrar a Goyas, ¡seguro!

¿Cuál es el símbolo químico de Antimonio?

2008-05-06T21:54:00.003+02:00

Es conocida para algunos mi poco contastante afición a hacerme célebre participando en concursos de televisión y sus hasta ahora humillantes resultados. La semana pasada vi en la cadena de Milikito un spot en el que solicitaban participantes para un nuevo concurso de futura emisión. El hecho de que no apareciese un número de telefono de contacto cuyos dígitos empezasen por 902, 906 o 807 y que lo único que solicitaban era el envio de un correo electrónico con datos personales me animó a hacerlo. Y como estaba sentado frente al ordenador dicho y hecho.

Sorpresivamente, al rato recibí una llamada telefónica de una amable señorita que se identificó como trabajadora de una productora con nombres y apellidos, inquiriéndome para realizar el casting. Si algo me fascina del mundo de los concurso es sin duda el microuniverso de los procesos de selección. Bueno, es un efecto que también me producen los casting del mundo laboral pero un escalón por debajo, sin duda debido a que en estos últimos los participantes están menos ilusionados por la posible elección. El desplazamiento a un lugar desconocido, la relación casual con otros aspirantes al éxito, la concatenación de pruebas absurdas a superar y que pase lo que pase tendrás una buena hazaña bélica que apoyando el codo en la barra de un bar podrás contar a tus amigos, conocidos y saludados, todos son motivos más que suficientes para justificar mi interés.

Pero cuál sería mi desilusión al enterarme que ese subgénero de costumbrismo contemporáneo se veía eliminado o más bien reciclado a algo peor y más cutre. ¡Ya no podría llamar a mis acompañantes talisman para que me acompañasen en función 'progenitora del artista'!, ¡ya no podría valorar el perfil psicológico de otros aspirantes a la gloria como yo!...

Si amiguitos, el tratarse de una cadena privada con audiencias modestas y por tanto menos presupuesto, hacía que se economizase hasta la naúsea. Otro gallo cantaría si nos encontrásemos ante el lujos, oropeles y toda suerte de parabienes de un casting con presupuesto de televisión estatal. El casting para mi sorpresa iba a ser por vía telefónica. La señorita realizadora de castings me explicó la dinámica del concurso, cuyo contenido versa sobre en mi modesta opinión el tema más aburrido del amplio espectro de les loisirs: los crucigramas (antes me veran muerto que rellenando uno por iniciativa propia). Me consuela saber que podría ser incluso peor y tratar de Sudokus, puzzles o cualquier suerte de ejercicios de 'Brain training'.

Después de una somera explicación, la señorita empezó a hacerme las típicas preguntas de culturilla general para comprobar con qué clase de zote estaba tratando. Como siempre que me encuentro en esta situación me arriesgo a enfrentarme a los tres tipos preguntas que más temo:

1- Capitales de países africanos
2- Símbolos químicos de la tabla periódica
3- Nombres de presidentes, primeros ministros o reyes contemporáneos.

Por supuesto existen cientos de preguntas mucho más complicadas sobre las que no tengo ni la más remota idea, pero éstas especialmente son mi talón de Aquiles ya que debería ser capaz de retner esta información a largo plazo pero está comprobado que me es biológicamente imposible.
Como podeís imaginar me hicieron las preguntas referentes a la cápital de Marruecos y otra sobre el símbolo químico Hg, las cuales misteriosamente acerté (aunque he de reconocer que a la primera el primer pensamiento fue Marrakech). Y sólo me quedé en blanco ante el nombre del compositor de 'Tristan e Isolda' a la que sólo reaccioné tras que la señorita me chivase que era el compositor predilecto de Hitler, atando entonces cabos. pfffffffff

Una vez concluido el casting telefónico, y a modo de conclusión en un canto de cisne del medio-pelo, la simpática señorita me instó a enviarle una foto reciente por correo electrónico para que pudiesen comprobar si mi apolineo aspecto era digno de figurar junto a los tópicos presentadores de la cadena de Milikito: moza escultural y pavo graciosete. Por supuesto, espero pacientemente una llamada para saber cuando podré participar.

A plus!

¡En el dosmildoce Mesopotamia!

2008-05-03T17:55:00.022+02:00

Somos una familia rara. En este país donde las cosas se hacen por obligación o fanfarronería, nos gustan las ocupaciones libres, las tareas porque sí, los simulacros que no sirven para nada. Tenemos un defecto: nos falta originalidad. Casi todo lo que decidimos hacer está inspirado -digamos francamente, copiado- de modelos célebres. Si alguna novedad aportarnos es siempre inevitable: los anacronismos o las sorpresas, los escándalos. Mi tío el mayor dice que somos como las copias en papel carbónico, idénticas al original salvo que otro color, otro papel, otra finalidad. Mi hermana la tercera se compara con el ruiseñor mecánico de Andersen; su romanticismo llega a la náusea. Somos muchos y vivimos en la calle Humboldt. [...]
Los Simulacros. Julio Cortázar

Hoy he visitado la V Feria nacional de coleccionistas de Playmobil, cumpliendo asi con uno de los sueños de mi vida. Podría realizar una crónica de las maravillas que allí he visionado (tras haber esperado una cola de hora y media para entrar) pero prefiero silenciar mis torpes descripciones y proceder a ilustraros con las siguientes imágenes:

¡CUATRO INTRÉPIDOS FANS!

RECREACIÓN DE LAS SUBLEVACIONES DEL 2 DE MAYO

DETALLE DE LOS FUSILAMIENTOS DEL 2 DE MAYO

BENIDORM I

BENIDORM II

BENIDORM III (redada)

EL ATAQUE DE LOS ZOMBIES

BATALLA NAVAL : ¡TRAFALGAR!

¡CAJONES DE CLICKS EN VENTA!

GUERRA CONTEMPORÁNEA

EL MAYOR ESPECTÁCULO DEL MUNDO

JUSTAS MEDIEVALES

ASALTO AL CASTILLO

PROCESIÓN DE SEMANA SANTA

TUNEADOS: VIGILANTES DE LA PLAYA / ZIPI & ZAPE

TUNEADOS: 'V'

TUNEADOS: ESPAÑA CAÑÍ

TUNEADOS: PIPPI CALZASLARGAS

Para concluir añado las adquisiciones que he hecho en la feria y que pasan a formar parte de mi colección de objetos bellos e inútiles:

TRES GLADIADORES (como de anuncio de Benetton) y CLEOPATRA

FONTANERO CON DESATASCADOR, MONJA Y LOTHAR MATTHAUS

STEVEN SEAGAL JUDOCA (con pelambera en el pecho), KIT DE BARBACOA Y SURFISTA.

Todos derechitos a engrosar las filas de mi próximo belén navideño.

p.s. Video cutre perjeñando por mí de la bestial reproducción de un paso de Semana Santa (atentos al detalle de los porteadores en el minuto 1, con 14 segundos y siguientes) .

Y además es imposible

2008-04-25T21:45:00.004+02:00

Hoy parecía un día agradable, lucía el sol, el trabajo se me daba bien y bullía el ambiente de un fin de semana tranquilo. Hasta que a la salida del trabajo acudía al bar de siempre con algunos compañeros a tomar unas cañas de relax. Allí de repente mi día se torció. Dejé mi tópico bolso-bandolera de H&M, roñoso por los últimos casi tres años de uso, en el suelo del local junto a las cosas de los demás. Un rato después al producirse la espantada general de todos a casa compruebo que debajo de mi jersey ya no estaba. Alguien me la ha chorizado en mis propias narices. Peinamos el bar y vuelvo sobre mis pasos hasta el trabajo sólo para constatar lo que ya era un hecho.

Procedí a hacer repaso mental de todo lo que me faltaba: una carpeta con un par de temas de la oposición y un buen montón de comentarios de texto, un taco de exámenes de mis alumnos (que el lunes descubrirán como han aprobado todos por mediación del veleidoso destino), mi cartera de cuero ajada donde por suerte no había de valor más de un décimo de lotería premiado con el reintegro (6 euros), un par de carnéts inútiles, el del club cortefiel y las dos únicas cosas de valor que tenía: una tarjeta de crédito (anulada de inmediato) y mi cámara de fotos digital comprada hace un par de meses. Mi primera reacción ha sido realizar toda suerte de reacciones inútiles como preguntar a la gente del bar o acudir a la comisaría cercana a poner una denuncia (como si fuese a aparecer algo). Por suerte todos mis documentos estaban a buen recaudo. La próxima vez que alguien me mire mal por llevar todos mis deneises, seguridad social, carnés de biblioteca, tarjetas de crédito y débito, dinero y otros documentos personales en el interior de mi abono transportes mensual, recordaré cómo en esta ocasión el seguir siendo un paleto postadolescente me ha ahorrado un montón de disgustos y burocracia de restitución de documentos.

Tras haber superado sin excesivo trauma la pérdida de la cámara y dejando de lado mis horas de clase en la academia por la tarde, he procedido a comprarme una cámara exactamente igual a la perdida (no puedo vivir sin inmortalizar instantes absurdos) y acto seguido darme una vuelta por la recién inaugurada feria del libro antiguo y de ocasión de Recoletos. En fin, no tiene sentido cabrearme conmigo mismo por ser un patán descuidado y siendo además algo que es imposible de solucionar sin mediación del Delorian de Marty McFly.

No tienes que ser parte de una minoría para ser víctima del odio.

2008-04-23T18:47:00.006+02:00

¿PREPARADA PARA REUNIRTE CON EL HACEDOR?

La semana pasada, leí en el Asbury Press un artículo que me produjo gran desazón. En cierto sentido era la clase de noticia que solemos leer todas las mañanas y que después de causarnos impresión, aunque no muy honda, da paso al horror y nos deja mirando al cielo durante un largo momento, hasta que volvemos a la variedad de nuestros asuntos –cumpleaños de famosos, resultados de partidos, óbitos, nuevas ofertas inmobiliarias- que nos arrastran a nuevas preocupaciones, y a media mañana ya la hemos olvidado.

Pero, bajo el escueto titular MUERTE EN LA ESCUELA DE ENFERMERÍA, el artículo describía en detalle una jornada normal en el departamento de enfermería de la Facultad de Pedagogía de la Universidad de San Ysidro (campus Paloma playa), en el sur de Texas. Un estudiante de enfermería descontento (siempre son hombres) entró en la facultad por la puerta principal, y se dirigió al aula donde él debía de estar en esos momentos realizando un examen: filas de estudiantes con la cabeza inclinada, concentrados en la tarea. La profesora, Sandra McCurdy, estaba mirando por la ventana, pensando en quién sabe qué: en el pedicuro, en un día de pesca con su marido, con el que llevaba veintiún años casada, en su estado de salud. La asignatura, tal como de forma burda y nada sutil quiso el destino, se llamaba “Agonía y muerte: ética, estética y prolepsis” algo sobre lo cual los enfermeros necesitan saber.

Don-Houston Clevinger, el estudiante descontento –un veterano de la marina, padre de dos hijos-, ya había sacado malas notas en el primer semestre y probablemente no iba a aprobar el curso, con lo que quizás tendría que irse a casa a McAllen. El tal Clevinger entró en la silenciosa y solemne aula donde se llevaba a cabo el examen, y avanzó entre los pupitres hacia la parte delantera, donde la señora McCurdy, con los brazos cruzados, miraba abstraídamente por la ventana, tal vez sonriendo. Y alzando una Glock de nueve milímetros del centro del espacio que había entre sus ojos, le dijo:

-¿Preparada para reunirte con el hacedor?

A lo que la señora McCurdy que tenía cuarenta y seis años, era una excelente profesora, jugaba estupendamente a la canasta y había sido enfermera de la Fuerza Aérea en la Tormenta del Desierto, contestó guiñando sus ojos de color hierba doncella sólo dos veces:

-Sí, creo que sí.

Con lo cual el tal Chevinger la mató de un tiro, se volvió hacia los perplejos aspirantes a enfermeros y se metió un balazo en el mismo sitio.

Estaba sentado cuando empecé a leerlo: […]

Richard Ford. Comienzo de su novela ‘Lay of the Land (Acción de Gracias)’

Hoy día de San Jordi y por extensión día del libro, elijo transcribir el comienzo de mí última lectura.Podría tirar de mi 'clásicos canónicos' y poner alguno de mis comienzos de libro predilectos: el de 'Orlando' de Vivi Woolf, el lírico primer parrafo de 'Lolita', o también la chocante primera escena descrita en 'Corazón tan blanco' (algo similar a la elegida hoy) o cualquier otra que decidiese pasando revista a las estanterias de mi 'biblioteca'. Finalmente escojo este fragmento para volver a declarar (dar el coñazo) mi filiación por las novelas de Richard Ford protagonizadas por el personaje Frank Bascombe. Mientras leo esta última entrega tengo la constante impresión de leer algo que me trasciende, me emociona, me reconforta y me ayuda a comprender el mundo que me ha tocado vivir con una suerte de TOLERANCIA (con mayúsculas) alejada del fariseísmo al que yo tiendo a caer. Por libros y momentos así es por lo que me fuerzo a leer en los periodos que menos me apetece.